Безграничная «любовь»


    Стоит ли наказывать детей? Возможно, лучше позволить им быть собой? В конце концов, они просто дети, пусть будут счастливы и имеют все, что захотят.

QcRePuEXfH0.jpg

Звучит прекрасно, и многие родители следуют подобным принципам воспитания в страхе травмировать детей. Но вред, который получает ребенок в результате вседозволенности также сопоставим с травмой, которую он может получить от деспотичных воспитательных методов.

К чему может привести стремление родителей делать все, что захочет ребенок? 

Дети, родители которых не устанавливают никаких границ, привыкают к тому, что прикладывать усилия не нужно. У них очень мало опыта в том, как можно действовать, полагаясь на свои силы, они не привыкли брать ответственность за свои желания и действия. При этом, они ведь получают все, что хотят. Такая противоречивая ситуация ведет к тому, что дети очень трудно переносят неудачи и отказы.

Когда ребенок не получает желаемого сразу, он впадает в эмоциональное реактивное состояние.

Это может быть вспышка ярости или, наоборот, эмоционально пониженное состояние, обида на мир.

Также ребенок может вследствие этого привыкнуть наказывать родителей, если они в чем-то ему отказали. В качестве наказания работают – неуважительное отношение, агрессия, саморазрушение.

И это не сознательные манипуляции, которыми коварный ребенок шантажирует родителей. Нет, я говорю о том, что это следствие взаимодействия внутри семьи. Ребенок просто воспроизводит эффективные паттерны поведения, которые максимально быстро приводят к результату. 

Также ведут себя дети, которые росли в очень жесткой, авторитарной семье. Как и в случае авторитарного воспитания, вседозволенность приводит к тому, что ребенок перестает верить в себя и свои силы, он не получает опыта ответственности за свою жизнь. Это снижает возможности ребенка к успешной адаптации, он не может реализоваться. 

Основные причины того, почему родители «балуют» своих детей:

1. Стараются оградить от неприятных переживаний.

Ребенку отказывают в покупке игрушек, и он испытывает обиду и злость. Многие родители не готовы столкнуться с этим и хотят сделать всё, чтобы не расстраивать ребенка. Мамы и папы уверены, что это обезопасит малыша от появления страхов или ощущения, что его не любят. Но они не дают ребенку возможность столкнуться с тем, что не всё в мире подчинено его желанию. Если он не проживет это чувство обиды, он не сможет справляться с трудностями, когда подрастет. 

poditelskaya-lubov.jpg

2. Хотят быть самыми лучшими родителями

Для некоторых родителей очень важно, чтобы ребенок любил их и был полностью от них зависим. Поэтому, когда малыш расстраивается, они уступают не для того, чтобы прекратить его страдания, а для того, чтобы оставаться в его глазах достаточно хорошими. Они боятся, что ребенок откажет им в привязанности, если они не уступят. Дети быстро приспосабливаются. Они могут «шантажировать» родителей и говорить, что те плохие или даже не родные. Основная трагедия в том, что мамы и папы попадаются, закрепляя своей реакцией такое поведение.

3. Стремятся дать всё, чего не было у них

Родители часто пытаются дать малышу максимум того, чего они сами были лишены в детстве. Если родитель испытывает малейшее ощущение, что его ребенок чем-то обделен в сравнении с другими детьми, это приводит к моментальному выполнению любой детской просьбы. Дети также легко находят способ получить желаемое, рассказав, например, какой классный телефон родители купили соседской Маше.

Обобщая, основная причина того, что мы «балуем» детей и допускаем вседозволенность в воспитании – это наша неуверенность в собственных возможностях или низкий порог фрустрации.

Нам проще согласиться и выполнить требование малыша, чем столкнуться с его агрессией или обидой.

Успех ребенка зависит не только от выбранной стратегии воспитания, но и от умения взрослого последовательно соблюдать установленные правила, не впадая в реактивное эмоциональное состояние.

Именно такие реакции становятся причинами, по которой один родитель начинает оскорблять своего ребенка и может даже ударить его, а другой сделает так, как настаивает ребенок, несмотря на то, что не считает это правильным.

 

ponaroshku.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Любовь родителей, как талисман, нужна каждому ребенку. Но часто взрослые, преследуя лучшие намерения, ставят для этой любви условия. Будь хорошим и воспитанным, хорошо учись, достигни результатов, будь лучшим, слушайся меня. Иначе ребенок получает подтверждение своего самого сильного страха – что его лишат родительской любви. Психолог и автор теории привязанности Гордон Ньюфелд считает, что тем самым родители назначают ребенка ответственным за отношения. Это становится для него непосильной ношей, которая лишает его покоя. На самом деле, ребенок не должен сомневаться в любви близких и получать ее всегда больше, чем просит. 
      Гордон Ньюфелд: почему детям нужен психологический покой и как его обеспечить

      Дети не должны работать над отношениями. Любое развитие происходит из точки покоя: физическое развитие происходит из точки покоя, психологическое развитие происходит из точки покоя. Что мы имеем в виду под словом «покой»? Теперь мы знаем, что нам, людям, приходится работать над поддержанием контакта, близости, привязанности. Это наша работа. Поэтому мы естественным образом стремимся заставить отношения работать: стараемся удержать маму и папу, стараемся поддерживать связь со сверстниками и так далее.
      Для того чтобы быть свободными от этого, для того, чтобы ребенок был свободен от этой работы и мог двигаться вперед по пути становления личностью, кто-то должен взять на себя эту ответственность. Дети никогда не должны работать над тем, чтобы заслужить нашу любовь. Они должны отдыхать в нашей любви. Но пока нет таких отношений, они не смогут расслабиться.
      Родители и учителя сейчас используют приемы, которые заставляют детей работать над контактом и близостью. Дети становятся ответственными за отношения. «Я не буду твоим другом, если ты будешь так себя вести», «Отправляйся в свою комнату, я не принимаю тебя таким, пока ты не исправишься». И мы заставляем их работать над тем, чтобы поддерживать контакт и близость с нами. Да, таким путем мы можем добиться некоторого послушания, но дети при этом становятся очень тревожными. И мы растим целое поколение глубоко встревоженных детей. Им неведом покой.
      Как учителя и родители, как бабушки и дедушки, как дяди и тети — неважно — мы должны стремиться к тому, чтобы дать им возможность расслабиться. Потому что когда мы освобождаем их от работы над поддержанием контакта и близости с нами, когда сами занимаем эту альфа-позицию, мы тем самым говорим: «Я тот, кто будет следить за тем, чтобы ничто, родной, ничто не могло лишить тебя моей любви, ты можешь не беспокоиться об этом». Когда мы так поступаем, когда при столкновении с какой-либо трудностью мы не лишаем любви или приглашения существовать в своей жизни, когда дети расслаблены, тогда они могут реализовать свое предназначение. Развитие будет происходить спонтанно и автоматически.
      Когда я вижу ребенка, который растет, взрослеет, и в нем разворачиваются процессы адаптации, становления и интеграции, я всегда точно знаю, что в его жизни есть кто-то — какой-то взрослый — к кому ребенок глубоко и уязвимо привязан, и этот взрослый смог подарить ему покой. Смог дать ему то, в чем он нуждался.
      Покой является совершенно необходимым условием. Один из способов обеспечить ребенку этот покой — давать больше запроса. Иногда можно услышать, как люди говорят: «Да не обращай на него внимания. Он как раз и добивается твоего внимания» Ну конечно, а что ему еще остается? Только добиваться. А если ребенок добивается внимания, то почему бы не дать ему его? Почему не ответить на эти базовые потребности в любви, внимании, значимости? Но суть тут в том, что мы должны давать больше запроса.
      Возможно, вы уже слышали от меня этот пример или читали его в моей книге, когда Тамара, моя старшая дочь, по-моему, ей сейчас 37 лет, она присутствует в зале, но я не буду сейчас уточнять у нее ее возраст… Так вот тогда ей было 7, она была очень смышленой, да и сейчас такая, и у нас состоялся такой небольшой обмен признаниями в любви. Она сказала мне: «Папа, я люблю тебя?» — и в конце повис знак вопроса, т.е. от меня ожидалась ответная фраза «Я тоже тебя люблю». Это, знаете, было похоже на забрасывание удочки, чтобы поймать рыбку. Я так и ответил: «Я тоже тебя люблю». И потом наступила такая многозначительная тишина… После чего она с мудростью, присущей ребенку, сказала: «Папа, если бы ты действительно меня любил, ты бы сказал это первым…»
      Мужчины сразу скажут, что это типично женская логика. Но это правда! Это правда. Это не означало, что я в буквальном смысле должен был сказать это первым, это означало, что инициатива исходила от нее, понимаете? Она вела. Но я должен был перехватить эту инициативу: «О, Тамара, мое «я тебя люблю» больше твоего!» или как-то еще, но я должен был перекрыть это. Это нужно было перекрыть. Мы всегда должны давать больше запроса, чтобы дети расслабились.
      Представьте, к вам подходит человек и просит обнять его. «Ну ладно, я тебя обниму» — «Да нет же, обними меня по-настоящему!» — «Ну ладно, я обниму тебя по-настоящему!» Ох… Не работает. Как сделать так, чтобы удовлетворить желание обняться? Обнять сильнее, чем просят. И так во всем. Роль родителя давать больше запроса. И это единственный способ сделать так, чтобы ребенок расслабился.
      ihappymama.ru
  •