9 вещей, которые категорически нельзя запрещать ребенку


    По мнению психологов, если в жизни ребенка есть ограничения, он чувствует себя безопаснее и спокойнее. Но в то же время некоторые запреты сильно сужают простор для развития детей, делают их неуверенными в себе.

Мы в AdMe.ru решили вас познакомить с вещами, которые стоит разрешить малышам и детям постарше. И пожалуй, это будет самым большим подарком для них.

1. Задавать вопросы

571015-22212410-296325-0-1495006677-1495006688-650-12-1495006688-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Маленький ребенок растет и познает мир, и естественно, что у него появляется множество вопросов. Конечно, родителям непросто вечером преодолеть усталость и найти время и силы для детей. Но ведь время, которое мы проводим вместе с детьми, когда отвечаем на их вопросы, читаем и играем с ними, помогает не только развить ребенка. Оно помогает нам установить крепкую связь и сохранить теплые отношения, даже когда дети вырастут.

2. Плакать
Маленькие дети ярче переживают все, что происходит в жизни. Расстраиваться — это нормально для малыша. Не запрещайте малышу плакать и не стыдите за это. Вместо этого помогите разобраться в ситуации, объясните ребенку, почему он плачет и как можно это исправить.

3. Жадничать

571065-22212710-296325-2-0-1495006894-1495006906-650-16-1495006906-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Малыш имеет полное право распоряжаться своими вещами, как и взрослые, так что не нужно стыдить его за жадность. И уж тем более говорить вещи из разряда: «Вон все смеются над тобой, какой ты жадный».

4. Говорить «нет»
Ребенок — это не подчиненный, это полноправный член семьи. Запрещать ему отказывать вам — значит нарушать его границы. Придумайте способ договориться или объяснить ему, почему надо делать то, что иногда не хочется.

5. Шуметь

571115-22113660-296325-3-0-1494959892-1494959899-650-7-1494959899-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Не мешайте детям получать радость от детства — пусть они напевают песенки и выдают разные звуки на улице. Ведь такая пора в их жизни больше не повторится.

6. Бояться
Маленькие дети могут испугаться врача с уколом или незнакомого родственника, и это естественно для них. Вместо того чтобы стыдить за страх, лучше объясните ребенку, почему бояться не надо, возьмите за руку или обнимите, чтобы он знал, что вы рядом.

7. Иметь секреты

571165-22114110-296325-4-0-1494960496-1494960498-650-21-1494960498-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в личном пространстве. Конечно, родители должны контролировать жизнь ребенка, но нужно уважать его личные границы. Ведь доверие ребенка бесценно, и не стоит рисковать, разглашая детские секреты и читая спрятанные дневники.

8. Злиться и завидовать
Ребенок такой же живой человек и так же, как и взрослые, имеет право испытывать негативные чувства: злость, зависть и др. Родителям нужно помнить о том, что сила воли в этом возрасте еще не до конца сформирована, поэтому ребенку гораздо сложнее себя контролировать. То, что какая-либо из эмоций кажется нам «плохой», не значит, что ребенок должен тут же прекратить ее проявлять.

9. Ошибаться

571215-22114560-296325-5-0-1494961208-1494961212-650-18-1494961212-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Каждому страшно совершить ошибку, а еще страшнее, когда тебя торопит взрослый или ругает за неправильно застегнутую кофту. Неудивительно, если после такого ребенок расхочет когда-либо пробовать что-то делать сам.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella


      Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»).
      Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.
      Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:
      1. Лгать. 
      В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.
      2. Есть, когда ребенок не голоден.
      Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.
      3. Быть тем, кем ребенок не является.
      Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.
      4. Извиняться неизвестно за что.
      Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.
      5. Здороваться с незнакомыми людьми.
      Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.
      6. Дружить с тем, кто им не нравится.
      Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.
      7. Резко менять свои привычки.
      Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.
      8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой.
      Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.
      9. Ночевать там, где ему некомфортно. 
      Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.
      10. Делать то, что у них получается плохо.
      Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор. 
      В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.
      misstits.co
    • Calandrella
      De Calandrella

      Родители постоянно думают о том, что нужно перестать кричать на детей. «Крик – это насилие» - говорят со всех сторон, а в каждой статье пишут, что кричать на детей вредно. И уверяют, что перестать кричать очень просто. И сделать это нужно сегодня. Прямо сейчас.

      Из-за постоянного давления со стороны педагогов, психологов и «идеальных» мам, которые ведут «идеальные» блоги, многие родители чувствуют себя виноватыми и растерянными, потому что не могут перестать кричать на своих детей. И если каждый раз, когда вы срываетесь на детей, вы вините себя ещё сильнее, читайте дальше.
      Вот 5 самых известных мифов о крике на детей, в которые мы верим и которые не являются правдой:
      1. Я ужасный родитель, потому что кричу на ребенка

      Неправда.

      Крик не делает из вас плохого родителя. Я готова поспорить, что большинство кричат на детей как раз потому, что они хорошие родители. Понимаете, хорошие родители – стараются. Они хотят лучшего. Они эмоционально выгорели, потому что заботятся о своих семьях и стараются, чтобы у детей было всё, что им нужно. Таким родителям кажется, что они недостаточно много делают. Неудивительно, что однажды мы теряем терпение. 

      Плохие родители так не переживают. Они не стараются и не чувствуют вины. Они не изматывают себя попытками сделать что-то лучше. Из-за того, что мы хорошие родители, мы много работаем и постоянно испытываем вину. Из-за этого мы иногда срываемся.
      2. Я постоянно травмирую ребенка
      Неправда.
      Мы знаем, что наш крик, наш повышенный голос, наши срывы – это нехорошо для детей. Статьи профессионалов только подтверждают это. Но, по-моему, крик не может постоянно травмировать наших детей. В любых здоровых отношениях существует баланс между позитивными и негативными моментами. На эту тему проводились исследования и они показали, что на один негативный момент должно приходиться пять позитивных, и тогда отношения остаются в балансе. 

      Позитивные моменты могут быть маленькими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Я не сомневаюсь, что вы делаете это с детьми в течение дня. Мы все можем выйти из себя и делать вещи, за которые потом будет стыдно. Штука в том, чтобы соблюдать баланс. 

      3. Я – единственный в мире родитель, который кричит на детей 
      Неправда.
      Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями. 
      Каждый родитель когда-нибудь злится, потому что родители – простые люди, а гнев – человеческая эмоция. Все еще мне не верите? Поговорите с подругами, почитайте родительские сообщества. 
      Вы не одиноки! 

      4. Некоторые родители перестают кричать на детей и больше никогда этого не делают

      Неправда.

      Я тоже так думала. У меня тоже был прекрасный год, когда я не кричала на детей, но потом жизнь усложнилась, и я начала злиться снова. 
      Жизнь может быть сложной и неупорядоченной, поэтому мы снова можем начать сердиться и срываться на детях. К сожалению, наше состояние напрямую влияет на то, какие мы родители. А состояние время от времени меняется.


      5. Я не могу кричать меньше.

      Неправда.
      Вы можете. 
      Мне повезло работать с сотнями родителей, которые очень много работали над тем, чтобы меньше кричать. Было так приятно наблюдать, как они менялись и меняли отношения со своими детьми. 
      Я не могу описать, насколько прекрасно видеть, как такие родители заново строят с детьми отношения, свободные от гнева. 
      Я знаю, каково это. Я тоже прошла через это. 
      Пять лет назад я была той мамой, которая постоянно кричала. Я была несчастна, срывалась – от меня доставалось и детям, и мужу. 
      Однажды, когда я в очередной раз разозлилась на своего трехлетнего ребенка, я поняла, что нужно остановиться. 
      Я составила план. Собрала всю информацию, которую использовала сама в качестве терапевта при работе с родителями. Записала это все в дневник и начала излечиваться изнутри.
      Я использовала техники, которые помогали устранить гнев. И я стала счастливой. 
      Мой брак укрепился, отношения с детьми улучшились и я расцвела. 
      Полтора года я жила без крика. 
      В прошлом году жизнь стала сложнее, и я снова стала кричать, но теперь уже, зная причину, я могла быстро успокоиться. 
      Кричать меньше – возможно. 
      Не верьте мифам, и не забывайте, как есть на самом деле:
      Вы – ХОРОШИЙ родитель.
      Вы НЕ травмируете ребенка постоянно.
      Вы – НЕ единственный человек на свете, который кричит. 
      Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.
      Но вы можете кричать снова и это нормально. 
      ponaroshku.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Известный американский врач и психолог Леонард Сакс собрал необыкновенные факты о разнице между мальчиками и девочками в своем бестселлере «Почему пол имеет значение?». Вот самые интересные из них
      Девочки лучше слышат, чем мальчики.
      Недоношенным девочкам музыка помогает быстрее восстановиться, а мальчикам - нет. Мальчики легче отвлекаются – они и вправду не слышат, что говорит учительница спокойным тоном. А вот девочкам тяжело учиться в шумном классе. Если урок ведет мужчина, то девочкам на первом ряду может быть слишком громко. Если урок ведет женщина, то мальчикам на задних партах будет слишком тихо, и они начнут баловаться.
      Они по-разному видят.
      Мальчики лучше распознают движение и темные цвета, а девочки – форму и яркие цвета. Девочки в два-три года чаще рисуют разноцветных человечков, а мальчики - черные каракули, которые на самом-то деле траектория движения ракеты, не попавшей на рисунок.
      Мальчики обожают риск.
      Причем в любом возрасте. А еще они стабильно переоценивают свои способности и гораздо чаще получают травмы. Все, что опасно, для мальчика очень привлекательно! Лучше возглавить это безобразие: заниматься спортом вместе с сыном и ограждать его от риска.
      А вот девочки не любят рисковать и это очень здорово, когда речь идет о том, чтобы прыгать с крыши электрички. Но совсем не прекрасно для карьеры.  
      Мальчики чаще дерутся. (в 20 раз, ученые посчитали).
      Это неудивительно. Удивительно, что они обзываются и колотят друг друга, чтобы подружиться: это форма контакта. Болевой порог у парней тоже выше, особенно в стрессовых ситуациях.
      Девочки ссорятся при помощи слов.
      Но при этом надолго – на месяцы и годы. У них агрессия и жестокость могут выражаться в тонком психологическом насилии и травле. Хорошо, чтобы у дочки было много разных компаний (спорт, кружки, хобби) и как минимум одна «группа поддержки».
      Они по-разному дружат.
      Для девочек важны разговоры и общие секреты. Для мальчиков – совместная деятельность: они могут несколько часов вместе играть и не перемолвиться ни словом. Когда девочке тяжело, она ищет поддержку у подруг. Когда мальчику тяжело, он избегает друзей. 
      Мальчикам стресс полезен, девочкам — нет.
      Мальчики лучше учатся, когда их ограничивают во времени, немного прессуют, устраивают соревнования. Девочки же, наоборот, «проседают», когда на них давят.
      У них по-разному развивается мозг.
      Мальчики в два года лучше строят из кубиков, чем пятилетние девочки. А трехлетние девочки лучше понимают человеческие чувства, чем семилетние мальчики.
      У них разные интересы.
      Девочки любят художественные книги, а мальчики – исторические, научно-популярные. Но загвоздка в том, что большинство школьных книг - «девочковые», потому что их выбирают мамы и учительницы. Мальчикам тяжело «поставить себя на место героя» и вникнуть в чужие чувства, а вот захватывающие события им интересны. А еще с мальчиками хорошо работает чтение газет, возьмите на заметку. Да, пол очень важен.
      Воспитывая ребенка, обязательно нужно делать скидку на то, сын у вас или дочь. Они действительно разные, хотя современный мир пытается убедить нас в обратном.
      detstrana.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      У этого утверждения есть и обратная сторона. К огорчению родителей, послушание не развивает у детей самостоятельности, инициативности и творческого подхода.
      Послушный ребенок вырастает в послушного взрослого, который послушно выполняет чужую волю и делает так, как другие считают лучше.
      Поэтому, если родители хотят научить ребенка умению принимать решения и брать на себя ответственность, свои взгляды на послушание как главную детскую обязанность стоит пересмотреть. Психолог Елена Головина делится своим опытом, как искать компромисс с детьми.
      “Делай уроки! Убери тарелку! Почисти зубы!” И так раз сто. Знакомо? 

      Мне как маме – даже очень…
      Порой ловлю себя на ощущении возрастающей бессильной злости, и в этот момент на языке очень знакомые фразы из детства: “Я кому сказала?”, ” Ты с первого раза не понимаешь?”, “Мне обязательно повышать голос надо, чтобы ты меня услышал?” Для меня это сигнал о том, что надо что-то менять, что привычный способ сейчас по какой-то причине не работает, что мои бесконечные повторы неэффективны, и все, что я получаю сейчас – это взаимное раздражение.
      Если честно, то хочется не самой менять, а чтобы сын изменился. Стал послушным и исполнительным. Мне было бы удобно. Мне да, а ему? Это то, что я желаю ему в будущей взрослой жизни? Нет. Я хочу, чтобы сын был самостоятельным, независимым и сам принимал решения. Но так не бывает, чтобы воспитывать послушным, а вырос независимым…
      И тогда я ищу новые возможности, пути, подходы:
      “Сынок, там твоя домработница просила передать, что у нее сегодня выходной и она твою тарелку убрать не может”. Смеется, идет и моет.
      Танцуем вместе ритуальный танец под названием “ненавижу делать уроки”, валяемся на ковре от смеха, идет с ворчанием делать домашку.
      Папа разыгрывает настоящий спектакль: нечищенные зубы разговаривают друг с другом. Сын подсказывает реплики. Смеемся всей семьей. Через час приходит, демонстрируя почищенные зубы.
      Причитаю на манер плакальщицы: “Бедные-несчастные детки! В школе весь день просиди, голову напрягай, руку поднимай… А домой приехал, никакого отдыха ребеночку, уроки делай, в комнате убирай, родителям помогай! Бедные детки, бедные! Никому деточек не жалко, все их заставляют, все ими командуют, никто бедняжечек не пожалеет” Ну и так далее в таком духе. Сын слушает и, пряча улыбку, поддакивает сердито.
      Потом, продолжая мою песню, тащит рюкзак. Его услышали, ему посочувствовали, он получил возможность немного, но выразить свое недовольство. Теперь есть силы и на уроки.
      Я знаю, что это сложно. Я знаю, что мама устала на работе. Я знаю, что хочется попроще. Я знаю, что у других дети послушные и т.д.
      А еще я знаю, что если делаешь то, что делаешь всегда, то и получать будешь то, что получаешь всегда. И в ответ на сотый раз произнесенное “иди делай уроки”, получишь привычную детскую реакцию. 
      psy-practice.com
    • Calandrella
      De Calandrella

      Женщина ощущает, что с ней произошло что-то исключительное, что-то невероятное: случилось чудо – у нее родился ребенок. Потом приходит понимание, что такое невероятное счастье происходит почти со всеми женщинами нашего земного шара. Мужчина же, глядя на это крошечное существо, с изумлением понимает, что оно, это беспомощное создание – его продолжение в этом мире.
      Высокопарно говоря, мы, мужчины и женщины, в этот кусочек нашей жизни ощущаем соприкосновение с бесконечностью и чувство единства со всем человечеством.
      Разумеется, мы хотим счастья нашему ребенку и вкладываем все наши силы в его воспитание и развитие. А воспитание – что это с точки зрения адаптации в мире? Собственно говоря, воспитание – это процесс передачи ответственности за ребенка ему же самому по мере того, как он может эту ответственность принять. Как вы понимаете, все это непросто – надо научить ребенка всему, да еще и в нужный момент, когда он может этому научиться, а кроме того, надо замотивировать его (сделать привлекательным то, чему его учат), чтобы он сам захотел учиться.

      Мы создаем вокруг ребенка мир любви и безопасности, стараясь исключить все препятствия, появляющиеся перед ним, предвосхищаем его желания. Чем комфортней становится мир вокруг нас, тем проще нам создать беспроблемный мир вокруг нашего ребенка. Встает вопрос: а надо ли это делать – убирать все преграды на его пути? Если все потребности ребенка будут удовлетворяться полностью и быстро и он не будет прикладывать к этому никаких усилий, то у него не появится желания и стремления чего-либо добиваться в жизни, т. е. мотивации достижения.
      Разумеется, в жизни ребенка должны быть препятствия по его силам, преодолевая которые он учится добиваться цели сам, а не ожидать, что ему это принесут на подносе. Бывает так, что препятствие по силам, а ребенок не хочет напрягаться и ждет, что за него это сделают другие, можно предположить, что в этом случае формируется слабая, безынициативная личность. Если препятствия были для него слишком трудны и их было много, а он не смог их преодолеть – в этом случае ребенок может в будущем отказаться от своих желаний, от высоких притязаний. Куда-то в глубину его сознания записывается утверждение: «Все равно ничего не получится, нечего и стараться!».
      Как мы понимаем, все должно быть разумно: препятствия обязательно должны присутствовать в жизни ребенка, но по силам. Преодолевая различные преграды в жизни (фрустрации), ребенок учится быть победителем, учится терпеть отсутствие удовлетворения и, главное, немедленного удовлетворения всех своих желаний, начиная хотя бы с уменьшения своего негодования в случае препятствия.
      Действительно, важно показать ребенку его возможности, помочь справиться с трудностями, чтобы он получил положительный опыт, и в то же время подтолкнуть его этому научиться, преодолевая лень и нежелание напрягаться. На деле нам необходимо обеспечить возможность научения тем умениям, которым ребенок может научиться в данный момент своей жизни.
      Отец маленькой девочки, лет трех с половиной, рассказывал, как она научилась зашнуровывать свои ботиночки. Она не умела это делать, да и не хотела учиться. Когда ребенок ходил гулять с мамой, то мама, не выдерживая длительности самостоятельного одевания, делала все сама, чтобы побыстрее выйти на улицу. Папа же поступил иначе: он сел рядом, взял газету и стал ждать окончания шнурования ботиночек. Процесс продолжался минут тридцать. Они все же пошли гулять, но прогулка быстро закончилась, и ребенку было объяснено, что все выделенное на прогулку время было потрачено на одевание. После этого случая девочка стала одеваться сама и быстро. Ребенку было сказано фактически следующее: «Мы обязательно будем гулять, но длительность прогулки зависит от тебя».
      В жизни ребенка неудачи, так же как и успех, необходимы, ведь после них приходится собираться с силами и добиваться цели. Надо обратить внимание на то, что неудачи не должны подкрепляться сильными отрицательными эмоциями, для того чтобы не сформировалось фиксации на неудаче.
      Ребенка учат плавать: он, немного научившись, отплывает от берега и начинает тонуть. Взрослые тут же вынимают его из воды. Ребенок напуган, и здесь важно не показать ему, что вы испугались сами, т. е. не фиксировать его на этом событии. Что же надо сделать, чтобы у ребенка, несмотря на случившееся, сохранилось желание в дальнейшем учиться чему-то новому? Одним из вариантов является описание вашими словами того, что произошло, без пугающих эмоций. Не пугаясь неудач, ребенок сможет и в дальнейшем добиваться своих целей.
      Мы помним, что неудачи стимулируют наших детей на преодоление препятствий, на приобретение умений.
      Первокласснице надо было по физкультуре сдать зачет: съехать ну с очень небольшой горки. Девочка не могла этого сделать: ей было страшно – она не могла съехать вообще ни с какой высоты. Ребенок рассказал о своей проблеме маме, а мама предложила научить ее съезжать с горки. Они пришли в парк, нашли крошечную горку, и ребенок стал учиться с нее съезжать. Им пришлось затратить на это мероприятие полдня, девочке удалось преодолеть страх, и зачет по физкультуре был сдан.
      Кроме знаний и умений, которыми овладевает ребенок в процессе взросления, важнейшим приобретением является выработка отношения к окружающему миру. В этом случае наш личный пример, наше собственное отношение к событиям и людям является решающим в формировании у ребенка личностных качеств.
      Мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, чуткими, воспитанными, самыми лучшими, а мы для этого что-то делаем?
      Бабушка с внуком лет восьми вышли на прогулку, решив заодно выбросить мусор. Мальчик бросает пакет с мусором в контейнер, пакет падает рядом, а они идут дальше, не обращая внимания на печальный результат. Мужчина, проходивший мимо, говорит ребенку: «Хорошо бросаешь, но не добросил!». В ответ бабушка заявляет: «Разве это он?». Ребенок оказался молодцом – поднял пакет и бросил его куда надо: ведь ему совсем не трудно было это сделать. Бабушка же, из ложного понимания любви к нему, не сделала ему замечания, не понимая, что в следующий раз мальчик сделает то же самое: кинет мусор мимо урны или будет небрежен в чем-то другом.
      Переучить всегда труднее, чем научить, если вообще это возможно. Наше поведение – это пример того, как надо или не надо себя вести, в конечном счете это мы формируем модели поведения наших детей, даже выбор будущих партнеров. Меняя себя в лучшую сторону, мы даем возможность и нашим детям стать лучше. Иногда наше понимание, как ребенок должен себя вести, оказывается неправильным и оказывает деструктивное влияние на развитие личности ребенка.
      Приведу интересный пример.
      Ребенок любит своих родителей и старается стать таким, каким его хотели бы они видеть. А каковы наши пожелания? Разве мы всегда осознаем, чего хотим от наших детей? Мы ведь не всегда понимаем, как наши пожелания могут быть восприняты ребенком. Так, где-то в возрасте четырех лет детишки могут быть послушными, тихими, спокойными, а это на самом деле – временное спокойствие. Некоторым нетерпеливым родителям, чаще всего папам мальчиков, может не понравиться, что его ребенок слишком послушный, мягкий, т. е. без собственной точки зрения, а это означает зависимый. Папа дает понять ребеночку, что хочет видеть своего сына другим – независимым. А как может мальчик четырех лет проявить свою независимость на этом этапе развития – только не слушаться взрослых. Не слушаться даже маму, не выполнять обоснованные требования других взрослых. Ребенок может решить, что и учиться ничему не надо, тем более что это проще, чем трудиться и осваивать новые навыки. И может так получиться, что ему уже и в школу надо ходить, а он самостоятельно не может делать элементарные вещи: самостоятельно одеться, собрать портфель и ничего при этом не забыть.

      Восприняв этот послание – «мне не нравится, что ты всех слушаешься» – ребенок становится вредным, непослушным: он и родителей-то перестает слушаться, не говоря уже о няне, если она есть. Няне, да и учителям, родители частично делегируют свои права, поэтому всех этих людей, которые им занимаются, он должен слушаться. Ребенок же решает, что получил право на непослушание. Он знает, да и видит, что другие дети должны слушаться и слушаются взрослых, и делает вывод из всего этого: раз мне позволено не слушаться взрослых – значит, я лучше других. Это утверждение должно подтверждаться какими-то событиями во внешнем мире.
      Равные по возрасту и силам дети не признают просто так его мнимое превосходство, и тогда ребенок ищет подкрепления своим выводам у младших или слабых детей – он начинает их обижать. Попадая в школу с ощущением, что он не такой, как другие, лучше, ребенок может стать изгоем. Для ребенка с такими убеждениями становится естественным ощущение, что он – самый умный, он считает, что это самая большая ценность не только для родителей, но и для остальных.
      Ребенок забывает, что для признания его заслуг, т. е. для успешности, надо трудиться и трудиться, да и хорошо бы обладать другими качествами, такими как доброта, справедливость, чуткость. В дальнейшем его ждет очень большое разочарование: даже если ты действительно умный, а это не всегда так, для того чтобы быть успешным, необходимо очень сильно напрягаться – трудиться. И родителям приходится прилагать большие старания, чтобы что-то подправить в характере своего отпрыска. Так своими необдуманными пожеланиями мы можем сформировать черты характера, которые самим нам совсем не понравятся.
      А теперь рассмотрим другой случай, когда папа своими пожеланиями также может нарушить нормальное развитие личности. А хочет-то его родитель ни много ни мало, а чтобы его сын, первоклассник, чувствовал свое превосходство перед другими детьми и демонстрировал его им. Он считает, что его сын должен быть таким же сильным, успешным, как он, свободно уметь взаимодействовать с другими, в данном случае школьниками. Папа предъявляет нереальные требования к сыну.
      Мальчик действительно умный и лучше всех учится, но эмоционально ранимый, маленького роста, физически слабый, да еще носит очки. Он производит впечатление взрослого, рассудительного и очень грустного человечка. В школе старшие ребята его обижают, хотя это частная школа. В процессе консультации выясняется, что на самомделе папа имеет в виду, когда говорит о демонстрации превосходства. Оказывается, он хочет, чтобы сын был лидером, был сильным духом, хочет, чтобы к нему тянулись дети. Хочет одного, а предлагает ребенку поведение, выражающее нечто совсем другое.
      Здесь, видимо, уместно следующее замечание: отношения с другими людьми успешны, когда ты (взрослый или ребенок) считаешь других людей равными себе, не выше и не ниже. Только в этом случае ты будешь принимаем другими в качестве друга, а может быть, и лидера: с тобой будут дружить, тебя будут любить, тебя будут уважать за то, что ты обладаешь некими знаниями, умениями, в том числе и коммуникационными. Можно еще добавить, что не всегда человек может стать лидером: для этого он должен как минимум обладать сильной нервной системой и быть успешным во взаимоотношениях с другими людьми. Возможно, пожелания родителя о лидерстве ребенка не смогут осуществиться: не похоже, что у мальчика сильная нервная система.
      Родителям надо научиться выслушивать то, что рассказывает ваш ребенок, а для того, чтобы он вам стал что-то рассказывать, необходимо, чтобы он вам доверял и не боялся поделиться с вами и событиями, и чувствами. Надо выяснить, как он сам оценивает то, что с ним происходит, понять его чувства и сообщить ребенку об этом. Если вам не нравится его поведение или некоторые реакции, то все это надо обсудить и выработать с ним более позитивный вариант его реагирования.
      Взаимодействуя с вами таким образом, он учится быть открытым и с другими людьми. Если ребенок не получает подобной помощи, то он остается закрытой системой и может усомниться в себе, увериться, что с его мыслями и чувствами что-то не так, и, может быть, даже решить, что он плохой. У него нет опыта открытости, нет обратной связи с миром, который подает сигналы «ты неправ» или «у тебя все хорошо». То есть ребенок лишен возможности что-то в себе подкорректировать. Иногда у него формируется убеждение, что не надо ничего рассказывать о себе, поскольку за это можно получить неприятности, например, насмешки. Иногда бывает, что ребенку в голову не приходит поделиться с папой своим желанием – например, научиться танцевать или повидаться с бабушкой, – опасаясь, что его неправильно поймут: решат, что он больше любит бабушку, чем маму. Наши нерешенные конфликты с нашими же родителями бумерангом бьют по собственным детям, хотим мы этого или не хотим.
      Решая проблемы нашей взрослой жизни, мы не всегда обращаем внимание на то, как все это воспринимается нашими детьми и что они чувствуют по поводу всех этих конфликтов в семье, и не понимаем, как им сложно жить в этом мире взрослых людей, когда мы невольно вовлекаем их в эти неурядицы. При неблагоприятном развитии событий в жизни семьи у ребенка могут сформироваться страхи, могут проявиться психосоматические заболевания (заболевания тела, вызванные психологическими аспектами), но решение этих проблем – это уже задача специалистов, задача же родителей – заметить это неблагополучие в жизни своего ребенка.
      proaist.ru
  •  
     
  • sova-spring-240x300.png