9 вещей, которые категорически нельзя запрещать ребенку


    По мнению психологов, если в жизни ребенка есть ограничения, он чувствует себя безопаснее и спокойнее. Но в то же время некоторые запреты сильно сужают простор для развития детей, делают их неуверенными в себе.

Мы в AdMe.ru решили вас познакомить с вещами, которые стоит разрешить малышам и детям постарше. И пожалуй, это будет самым большим подарком для них.

1. Задавать вопросы

571015-22212410-296325-0-1495006677-1495006688-650-12-1495006688-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Маленький ребенок растет и познает мир, и естественно, что у него появляется множество вопросов. Конечно, родителям непросто вечером преодолеть усталость и найти время и силы для детей. Но ведь время, которое мы проводим вместе с детьми, когда отвечаем на их вопросы, читаем и играем с ними, помогает не только развить ребенка. Оно помогает нам установить крепкую связь и сохранить теплые отношения, даже когда дети вырастут.

2. Плакать
Маленькие дети ярче переживают все, что происходит в жизни. Расстраиваться — это нормально для малыша. Не запрещайте малышу плакать и не стыдите за это. Вместо этого помогите разобраться в ситуации, объясните ребенку, почему он плачет и как можно это исправить.

3. Жадничать

571065-22212710-296325-2-0-1495006894-1495006906-650-16-1495006906-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Малыш имеет полное право распоряжаться своими вещами, как и взрослые, так что не нужно стыдить его за жадность. И уж тем более говорить вещи из разряда: «Вон все смеются над тобой, какой ты жадный».

4. Говорить «нет»
Ребенок — это не подчиненный, это полноправный член семьи. Запрещать ему отказывать вам — значит нарушать его границы. Придумайте способ договориться или объяснить ему, почему надо делать то, что иногда не хочется.

5. Шуметь

571115-22113660-296325-3-0-1494959892-1494959899-650-7-1494959899-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Не мешайте детям получать радость от детства — пусть они напевают песенки и выдают разные звуки на улице. Ведь такая пора в их жизни больше не повторится.

6. Бояться
Маленькие дети могут испугаться врача с уколом или незнакомого родственника, и это естественно для них. Вместо того чтобы стыдить за страх, лучше объясните ребенку, почему бояться не надо, возьмите за руку или обнимите, чтобы он знал, что вы рядом.

7. Иметь секреты

571165-22114110-296325-4-0-1494960496-1494960498-650-21-1494960498-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в личном пространстве. Конечно, родители должны контролировать жизнь ребенка, но нужно уважать его личные границы. Ведь доверие ребенка бесценно, и не стоит рисковать, разглашая детские секреты и читая спрятанные дневники.

8. Злиться и завидовать
Ребенок такой же живой человек и так же, как и взрослые, имеет право испытывать негативные чувства: злость, зависть и др. Родителям нужно помнить о том, что сила воли в этом возрасте еще не до конца сформирована, поэтому ребенку гораздо сложнее себя контролировать. То, что какая-либо из эмоций кажется нам «плохой», не значит, что ребенок должен тут же прекратить ее проявлять.

9. Ошибаться

571215-22114560-296325-5-0-1494961208-1494961212-650-18-1494961212-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Каждому страшно совершить ошибку, а еще страшнее, когда тебя торопит взрослый или ругает за неправильно застегнутую кофту. Неудивительно, если после такого ребенок расхочет когда-либо пробовать что-то делать сам.

adme.ru





Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Но самый тяжелый период родительства — это, безусловно, первые недели жизни ребенка, когда ты не ведаешь, что творишь, что происходит и почему об этом никто не предупредил. На матерей в это время сваливается огромное количество задач, с которыми они прежде не сталкивались на практике. И даже самые мужественные женщины дают слабину и в какой-то момент понимают, что ничего уже не понимают.
      Родственники, советы, неуверенность в себе и гуглинг все только портят, потому что заставляют еще больше сомневаться в себе. Но все же часто мы сами добавляем себе лишних проблем, пытаясь стать идеальными матерями — в соответствии со своими неправдоподобными ожиданиями от родительства. Вот вам список того, что совершенно точно поспособствует отъезду вашей крыши в первый же месяц материнства.
      Постоянное сравнение ребенка с другими детьми или того хуже — табличками
      Молодые родители одержимы нормой (а вы думаете, почему НЭН так называется?). Им важно знать, нормально ли, что ребенок в четыре месяца весит на полкилограмма меньше, чем трехмесячный сын соседки? Нормально ли, что пятимесячный малыш не желает спать всю ночь, хотя педиатр сказал, что «должен»? Нормально ли, что в полгода у него все еще нет зубов, хотя ваша мама говорит, что у вас в этом возрасте их было уже пять?
      В общем и целом, нормально то, что молодые родители хотят все это знать и следить за тем, как растет и развивается их ребенок. Однако основная ошибка заключается в том, что они считают себя несущими персональную ответственность за происходящие в организме и психике ребенка биологические процессы. Сбросьте с себя этот груз! С вашим младенцем все окей, даже если ваши дальние родственники считают, что он у вас маловат, худоват и недостаточно волосат.
      Выключение отца из заботы о ребенке
      Да, у некоторых женщин материнский инстинкт настолько силен, что они не могут доверить малыша даже собственному мужу в течение первых нескольких недель. Хорошо, мы вас понимаем. Но помыть пол-то он может сам? А чайник поставить? А развесить выстиранное белье? А набрать для младенца ванну? Ну а хотя бы сходить и купить вам килограмм яблок или селедки или чего вам сейчас хочется? Дайте ему быть полноправным членом семьи. Ничего страшного не случится, если вдруг вы не погладите его носки к завтрашней важной встрече. Никто не погибнет от того, что вместо того, чтобы варить пятилитровую кастрюлю рассольника вы предпочли поспать вместе с ребенком.
      Сопротивление изменениям
      Допустим, вы уже смирились с тем, что из вашей груди течет молоко, вы не высыпаетесь, вы ходите на прогулку в серых трениках, а не своих любимых скинни, а еще вы теперь умеете собирать и разбирать коляску и даже таскать ее на пятый этаж в доме без лифта.
      Но даже признав эти изменения, многие продолжаются сопротивляться тому, что трансформации произошли не только в жизни, но и в жилище. Молодые матери не могут смириться с тем, что квартира завалена крошечными шмотками, что теперь вместо журнального столика стоит кроватка, что вместо классного ковра с абстрактным рисункам на полу валяется развивающий коврик, который если что и развивает, то разве что вашу паранойю.
      Так вот. Смиритесь. Вы теперь не один. Это существо будет с вами. Оно займет полагающийся ему кусок пространства, даже если вы каждый вечер, обессиленная, будете прятать по шкафам и антресолям его вещи и игрушки. Рано или поздно они вас настигнут, лучше признайте их существование сейчас, чтобы разгрузить ту часть мозга, которая мечется в ужасе от того, что у вас теперь есть ребенок.
      Чрезмерная серьезность
      Блин, да никто не спорит с тем, что рождение ребенка — это серьезно. Что огромная ответственность и невероятно фантастическое событие. Но серьезно, над детьми можно смеяться, даже над такими маленькими. Это не значит, что кто-то высмеивает ваше материнство, просто без юмора к жизни с детьми невозможно относиться, иначе можно сойти с ума, ага.
      n-e-n.ru
    • De Calandrella

      Правило № 1

      НЕ СРАВНИВАТЬ

      Вспомните, сколько раз вы спрашивали свою дочь, получившую не лучшую оценку за контрольную: «А что получили остальные?». А может быть, вы любите повторять:«Когда я была в твоем возрасте…»? Или «Посмотри, как убрано в комнате у Маши, а у тебя вечный бардак». Ну и самое любимое: «Все придут нарядные, а ты в джинсах, не позорь меня!». Таких фраз множество. В свободную минуту выпишите их все на листочек и запретите раз и навсегда говорить их дочери!

      Правило № 2

      НЕ УНИЖАТЬ

      Как бы вы ни были возмущены поведением вашей дочери, не позволяйте себе называть ее глупой, невоспитанной, неинтересной, некрасивой, злой, жестокой, вредной, неряхой, обжорой и т.д. Слова, даже если мы говорим  их сгоряча, все равно ранят. А если мы произносим их из раза в раз, девочка привыкает и смиряется: «Что ж, наверное, так и есть. Наверное, я плохая, неидеальная, хуже всех». Вырастет такая девочка, и ее не покоробит, когда кто-то посторонний обидит ее словом – ведь родители постоянно себе такое позволяли. Это будет та самая «девочка для битья», которой в глаза будут говорить, что она дура, а она - в качестве защитной реакции - посмеется в ответ, соглашаясь. 

      Публичные нравоучения – это тоже про унижение, которое нужно прекратить. Хотите сделать замечание, повоспитывать, поругать – имеете на это полное право, но – НАЕДИНЕ. Только вы и дочь! И никаких посторонних глаз, ушей и уж тем более «сердобольных подсказок» третьих лиц, которые напомнят про все провинности и проступки вашей дочери за всю ее жизнь.

      Правило № 3

      НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ

      Одно дело напомнить застелить кровать. Другое дело насильно всучить в руки покрывало и не отходить от дочери, пока кровать не станет опрятной. Потребуется сотни, нет, тысячи напоминаний, прежде чем до ребенка дойдет. Или не дойдет – такой вариант даже более правдоподобен. Причем, если вы посмотрите на себя со стороны, найдете целую кучу дел, которые позволяете себе не делать просто потому, что… не хотите. 
        
      Это вы обожаете печенку в сметане, но почему ваша дочь обязана тоже ее любить? Зачем вы заставляете ее есть по утрам овсянку, от которой ее тошнит? Зачем натягиваете на нее свитер, который мало того что колется, так еще и «какой-то дурацкой расцветки»? Зачем заставляете читать книгу, которая кажется интересной вам, хотя она с удовольствием прочла бы комиксы, которые вы считаете глупыми? 

      Правило № 4

      ПОЗВОЛИТЬ ВЫБИРАТЬ

      Что читать, что носить, что есть, чем заниматься в свободное время, какие кружки посещать, кого приглашать на день рождения, как провести выходные, какой школьный предмет считать любимым – вам необязательно быть главным там, где дочь может решать сама. Позвольте ей выбирать. Примите этот выбор, даже если в душе вы с ним не согласны. Не навязывайте свое мнение по любому вопросу. 

      Да, она нравится вам в платье, но покупает десятые джинсы. Да, Даша – девочка из хорошей семьи и отличница, но с троечницей Лизой ей весело и интересно. Да, в школе все предметы важны и домашка превыше всего, но, пожалуйста, если вы не выпускник физтеха, вспомните хотя бы несколько физических формул из школьной программы, которые сейчас требуете от дочери вызубрить? Да, фортепиано – это нежно, а она учится играть на гитаре, потому что на ней играет ее любимая рок-звезда. Да-да, не Моцарт, а рок-музыкант! Ее выбор! Напишем жирным и выделим красным. Не ваш, а ВЫБОР ДОЧЕРИ!

      Правило № 5

      ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ

      Ошибается тот, кто думает, что с комплиментами можно переборщить и превратить дочь в избалованную и наглую барышню. А вот и нет! Если комплимент не является сравнением (вспоминаем правило № 1) вроде «Посмотрела на всех девочек в классе, ты, конечно, у меня самая красивая», он девочке необходим! Напомните дочери, что она отлично выглядит. Что у нее красивые глаза. Что она здорово танцует. Что приятно, когда она улыбается, что благодаря ее улыбке ваше настроение тоже сразу улучшается. Что ее истории всегда захватывающие. Что она яркая и интересная. Что у нее хороший вкус и отличное чувство юмора. Что вы цените ее способность прощать и подставлять плечо, когда близкие в нем нуждаются. 

      Замечайте мелочи! Дочь нарисовала вам открытку к новому году – опишите ее самыми лучшими эпитетами. Придумала подстричься – не плачьте по ее длинным шелковым волосам, наоборот – поддержите: «Круто! Тебе так идет!». Вот из таких мелочей вырастает уверенность в себе, в своих возможностях, способностях и силах.

      Правило № 6

      СОВЕТОВАТЬСЯ

      Очевидно, что вы знаете лучше, больше и в советах не нуждаетесь. Но все равно спросите: «Как думаешь, что приготовить на Рождество?», «Какой галстук подарим папе?», «Какие обои поклеим в коридоре?», «В каникулы поедем на море или путешествовать по Европе?», «Какое платье посоветуешь мне на корпоратив?», «Как думаешь, эти сапоги подойдут к моему пальто?», «Может, послушаем в машине твою музыку?». Спросив мнения у дочери, вы подтверждаете не только то, что ее мнение вам важно, но и что оно у нее должно быть, что его можно и нужно выражать, даже если оно не совпадает с вашим. 

      C совета часто начинается разговор на тему, которая вас объединит, сблизит, откроет друг другу.

      Правило № 7

      ОБНИМАТЬ

      Кажется, это самое простое правило. Но скажите честно: вы успеваете много раз на день обнять свою девочку? Пробуем вспомнить, прокрутив начало рабочего дня в голове: проснуться по будильнику, принять душ, почистить зубы, сварить кофе, пожарить оладьи, разбудить мужа и детей, застелить постель, привести себя в порядок, успеть выехать до пробок… Стоп! И где здесь «обнять дочь»? 

      Правило «обнимать» не терпит отлагательств! И не один раз, а столько, сколько у вас получится при условии, что вы очень-очень постараетесь.

      Сами ведь знаете, как это приятно, когда ты дорог, любим и тебя обнимают просто так, ни за что и вопреки всему, и не хотят отпускать. Для наших детей объятия - это про любовь, самую настоящую и нужную, которая оберегает, защищает, поддерживает. Такая любовь для ребенка гораздо более понятна и приятна, чем любовь из разряда «Съешь гранат –в нем много витаминов!», «Надень шапку - там ветер!», «Никакого планшета – зрение нужно беречь!».

      Правило № 8

      СЛУШАТЬ

      В каждодневной суете мы привыкли мгновенно отделять важную информацию от ерунды. Все эти дочкины «я поссорилась с лучшей подругой», «знаешь, какой плакат мне хочется повесить на стене?», «если бы у меня был миллион…», «когда я вырасту…», «мы решили с девочками в выходные…», «послушай, какой стих я сочинила…», , «сегодня на большой перемене...», «знаешь, какая моя самая любимая песня у этой группы?», «придумала, в чем пойду на школьную дискотеку!» родители тут же отправляют в папку «Корзина», которую давно завели в своей голове. Зато взрослые всегда свободны для информации про оценки за самостоятельную, про экскурсии и олимпиады, про родительские собрания и дополнительные занятия. Про то, что ну совсем не про дочь. 

      Нельзя отправлять в папку «Корзина» радости, открытия, проблемы, тревоги, восторги, мечты, надежды, секреты, ожидания и наблюдения вашей девочки. Счастье уже в том, что она делится с вами. Когда-нибудь дочь вырастет и перестанет это делать так непосредственно, откровенно, наивно, трогательно и искренне. Потому откладываем дела-заботы, и просим у дочери подробностей.

      Правило № 9

      НЕ БИТЬ

      Запрещено даже шлепать. Даже несильно. «Слов не понимает» - не является оправданием. 

      Правило № 10

      БЫТЬ ПРИМЕРОМ

      Странно ждать от дочери сдержанности, если сами родители позволяют себе кричать и бить посуду во время выяснения отношений. Можно ли научить девочку самоуважению, если папа постоянно в претензии к ее маме, не выбирает выражений в ссорах с ней и не учитывает ее мнение в семейных делах? 

      Все сидят за столом, а мама стоит, потому что нет свободного стула, и папе не придет в голову уступить место. Мама идет на рынок за картошкой, а папа даже не думает выключить футбол и помочь ей нести тяжелые сумки. «Что на ужин?» - интересуется папа у мамы, зная, что у нее температура.

      Как бусинки складываются в бусы, так и подобные бытовые ситуации формируют представление девочки о месте женщины в семье, об отношениях между мужчиной и женщиной, о том, как с ней можно, а как нельзя никогда. Мы не говорим о страшных ситуациях насилия в семье. Речь идет о самых банальных случаях, которые ошибочно считаются неважными, из разряда «с кем не бывает!», хотя именно они либо ставят маму на пьедестал, либо указывают ей место на самом заднем плане, где ее совсем не видно и не слышно и куда автоматически отправится ее дочь, если родители не будут чуткими и заботливыми  по отношению друг к другу и к детям. 
      ponaroshku.ru
    • De Calandrella

      Меньше игрушек, хороших и разных
      Недавно я была в гостях у молодой семьи в Швейцарии. Их дочери полтора года. Меня поразило, как мало у нее игрушек. А те, что есть, — это в основном наследство родителей или даже бабушек: фарфоровая кукла, деревянные кубики, мишка Тедди, пара зверушек, три-четыре книжки.
      Такой фамильный винтаж в особой цене, бережное отношение к нему естественным образом передается девочке. И она вполне довольна своим набором, с интересом распределяет роли в нехитром домашнем спектакле, с радостью спешит в свой уголок, едва проснувшись.
      На самом деле обилие игрушек ребенка изнуряет. Ведь надо все время делать выбор? а сосредоточиться практически невозможно. Внимание рассеивается, неудовлетворенность накапливается, капризы и требование все новых и новых вещей становятся нормой.
      Родители зачастую переоценивают потребности детей и недооценивают их возможности — играть в то, что есть, получать удовольствие от самой игры, а не от бесконечных вариантов.
      Избыточно большое количество игрушек в детской говорит о потребности заместить ими эмоциональное участие в ребенке.
      Другой вариант — это компенсация отсутствия у нас, взрослых, такого изобилия», — считает детский психолог Ирина Млодик.
      Если игрушки накапливаются, можно отсортировать те, которые ребенок перерос, сломанные или на время убрать повторяющиеся. А потом ими же «обновить» ассортимент ко всеобщему удовольствию.

      Безопасность превыше всего
      Иногда кажется, что можно сделать жизнь проще, если не думать о правилах. Сегодня спим и едим три раза, завтра как получится, ведь обстоятельства так быстро меняются! Если в такой калейдоскоп вовлечены наши дети, то не стоит удивляться тому, что они испытывают беспокойство, становятся пугливыми и рассеянными.
      Сами того не замечая, мы лишаем их чувства элементарной стабильности. Особенно если речь идет о жизни «на два дома» в случае развода, когда ребенок проводит время то с отцом, то с матерью.
      Учитывать интересы ребенка не значит строить мир, в центре которого исключительно он, — это значит, что ребенок должен быть посвящен в правила этого мира, а задача взрослых — их соблюдать.
      «Дети — часть нашей семейной системы, важная, но часть, — поясняет Ирина Млодик. — И в этой системе обязательно должно быть место всем взрослым. Они обеспечивают соблюдение традиций и правил семьи, которые оберегают ребенка, давая ему возможность безопасно расти и развиваться».
      Самые простые семейные традиции способны внести в жизнь ребенка нужный ритм, ощущение безопасности.
      Однажды мы отдыхали с четырехлетней Мартой, внучкой моего мужа. Она очень скучала без мамы, но, как ни странно, утешали ее не креативные «хеппенинги», которые мы наперебой ей предлагали, пытаясь угадать детское желание, а привычные ей домашние ритуалы.
      Марта не ложилась спать, не приготовив себе одежду на завтра, от белья до резинки для волос. После душа просила, чтоб ее намазали кремом, а после завтрака аккуратно собирала всю посуду — и в эти минуты успокаивалась.
      «Дети действительно нуждаются не в попустительстве их сиюминутным желаниям, а в дисциплине, традициях и правилах, которые помогают им научиться регулировать самих себя, свой день, — так они понимают, как регулируется жизнь в принципе, — подтверждает Ирина Млодик. — Детям важно, чтобы слышали их желания и реагировали на них. Причем не обязательно согласием, можно и отказом, потому что детям важно научиться переживать фрустрацию рядом со значимыми близкими».
      Самые простые семейные традиции способны внести в жизнь ребенка нужный ритм, ощущение безопасности.
      Ожидание книжки перед сном — это ведь не столько страсть к историям, сколько подтверждение домашнего покоя и обещание завтрашнего дня — такого же благополучного, с неизменной маминой сказкой на ночь.

      Да здравствует скука!
      Маленькому Емельяну скоро три — а он до сих пор не осваивает ни один музыкальный инструмент, не занимается плаванием, танцами и не учит французский. Что себе думают его родители?
      Родители думают, что у Емельяна нормальное детство. Что плавать он научится в море, французский выучит, когда поедет во Францию, а музыку — вообще когда захочет.
      А первоклассник Даниил ходит на уроки английского, тенниса, рисования и еще к логопеду. В маминой машине между всем этим он имеет возможность посмотреть на айпаде мультфильм. Главное, чтобы не скучал!
      Родители выглядят уставшими, но удовлетворенными: у ребенка ни минуты свободной, он непрерывно развивается. По существу же ребенок непрерывно занимается одним делом — удовлетворяет амбиции родителей.
      Дети нуждаются в нашем внимании. Но внимание это заключается в нашей личной включенности и готовности откликнуться.
      «Действительно, это новомодный тренд — постараться дать детям все, окружить их тотальной заботой, сделать их центром взрослого мира, — подтверждает Ирина Млодик. — Дети нуждаются в нашем внимании. Но внимание это заключается в нашей личной включенности и готовности откликнуться, а не в наборе разнообразных нагрузок, которые мы способны обеспечить».
      Для того чтобы у ребенка начали складываться собственные интересы и способность критически осмыслять свои дела, ему необходимо свободное время. В самом буквальном смысле свободное — безнадзорное и, может быть, неограниченное.
      «Скука есть одна из принадлежностей мыслящего существа», — говорил Александр Сергеевич Пушкин. Человек должен находить себе занятия без внешних указаний, пусть это будут размышления, валяние на диване под музыку, болтовня по телефону с приятелями, перебирание коллекции самолетиков. Это одно из важных условий для медленного, но верного развития личного самовыражения.
      Родители, кстати, могут подать хороший пример, отложив смартфоны или отказавшись от слишком плотных планов на выходные. Скука в том смысле, в каком мы ее избегаем, то есть время, проведенное без видимых результатов, может быть весьма плодотворной.

      Вас услышали
      Как-то мы с подругой на кухне обсуждали семейные и несемейные проблемы, а рядом с нами занимался своими делами ее пятилетний сын. Когда мы замолчали, мальчик, не отрываясь от пластилина, подвел итог: «Да… пришла беда — отворяй ворота».
      Нас умиляют взрослые мысли устами младенцев. И мы не замечаем, как начинаем втягивать детей в поток собственных переживаний. Выстроить шлюзы между взрослым и детским миром бывает непросто.
      «Конечно, мы должны делиться с детьми эмоциями, в том числе негативными, но информация должна быть пропущена через определенные фильтры, — настаивает Ирина Млодик. — Мы не должны делиться тем, что составляет нашу сексуальность, и обсуждать чьи-либо любовные похождения.
      А если озвучиваем какие-то проблемы, мы должны рассказать ребенку, как собираемся с этим справляться, чтобы он понимал: могут быть трудности, но они преодолимы».
      Кроме того, в наших силах хотя бы выключить телевизор, радио и… помолчать самим. В тишине гораздо легче услышать собственного ребенка, а ему намного спокойнее без тревожных разговоров взрослых.
      psychologies.ru
    • De 078224443
      Добрый день! Мама в разводе, хочет отправить ребёнка заграницу с другом семьи к бабушке. Нужна ли доверенность от отца на этого человека или доверенности матери будет достаточно?
    • De Calandrella

      Про школьную нагрузку и нервные тики
      Первоклассники как-то психологически отличаются от детей помладше?
      В них меньше непосредственности. В этом возрасте ребёнок начинает больше смотреть на себя со стороны, у него развивается рефлексия. Мы, по большому счёту, не можем устыдить трехлетнего ребёнка. Он может огорчиться, расстроиться, но это не такой же стыд, как у семилетнего. Понятно, что он ещё не как взрослый. Но уже и не трёхлетка, который быстро огорчается и так же быстро приходит в себя, забывая о том, что его расстроило.
      Каждый новый учебный год у родителей один и тот же вопрос. Что лучше: нагрузить кружками и секциями, пока у родителей есть такая возможность, или оставить ребёнка в покое и дать прожить беззаботное детство?
      Нужно смотреть на состояние ребёнка: выдерживает ли он, сколько отдыхает, как легко встаёт с утра в школу, как ведёт себя вечером, не стал ли чаще капризничать, отказываться от чего-то, не появилось ли раздражение. Это все симптомы утомления, которые могут быть звоночком, что нужно сократить количество занятий.
      У дошкольников и младших школьников должен быть один день в неделю, когда они вообще ничего не делают. То есть все уроки сделаны, экраны выключены и есть свободное время. В течение недели должно быть время, хотя бы 15 минут в будний день, которое родители проводят вместе с детьми не ради логистики, а ради общения, игр, болтовни.
      Многие наши беспокойства о том, что мы чего-то недодаём ребёнку, искусственно усилены и самими родителями, и рынком. Мы меньше слышим про важность общения, в котором у ребёнка действительно есть потребность, про необходимость отдыха. Для того чтобы ребёнок развивался, ему нужны и отношения, и привязанность, и возможность поиграть в то, что он сам хочет.
      А что если у ребёнка с началом учебного года появляются навязчивые движения: он часто прикусывает губу, сосёт палец, поправляет плечи? У меня был одноклассник, который пять лет без остановки стучал ногами под партой. Что делать?
      Главное — не нужно ругать, мазать ногти горьким лаком, не нужно стыдить: «Ты такой большой мальчик, зачем ты так делаешь? Никто уже так не стучит!». Это симптом. Как взрослые, когда волнуются и непроизвольно крутят волосы, рисуют что-то на бумажке. Так мы успокаиваемся: наша нервная система сбрасывает напряжение.
      Навязчивые движения у ребёнка, скорее всего, означают, что он напряжён. Все дети иногда грызут ногти. Если вы заметили, что таких движений много, стоит подумать, как снизить этот стресс, проконсультироваться с врачами и психологами. В любом случае своими замечаниями или критикой отучить ребёнка совершать непроизвольные движения не получится.
      Про музыкальную школу и силу воли
      Если близкого общения с родителями недостаточно, а времени для игр у ребёнка нет, чем это грозит?
      Недостаточно развивается эмоциональный интеллект в широком смысле: ребёнок плохо понимает собственные желания, других людей, и всё это снижает его конкурентные преимущества. В современном мире важно знать, чего ты хочешь. Это тренируется в детстве и не зависит от количества курсов, которые мы проходим. Это зависит от общения, от того, насколько ребёнок успел наиграться в детстве.
      Ещё один вопрос, над которым так или иначе задумываются все родители: нужно ли делать с детьми домашнее задание. Вы что думаете?
      В идеале все уроки ребёнок должен делать сам. Родитель на каком-то этапе может его поддерживать и помогать по необходимости. Но на практике очень многие дети не могут заниматься сами. Речь даже не о детях со сниженным интеллектом. Речь о тех, кто из-за возрастных особенностей не может удержать внимание, кому всё даётся непросто, а домашние задания неинтересны. Если в семь лет учёба кажется сложной, то дальше она не станет интереснее, и ребёнок будет делать всё, чтобы от неё убежать. Поэтому нельзя сказать однозначно «не надо». Если ваш ребёнок делает домашние задания сам, не нужно к нему лезть. А если помогаем с чем-то, то при этом помним, что мы готовим его к тому, что дальше он будет делать задания сам.

      А что делать с музыкальной школой? Часто музыкальная школа становится мучением для всей семьи, которая убеждает себя, что если мы не будем вырабатывать в ребёнке силу воли, он все в будущем будет бросать.
      Когда мы заставляем ребёнка садиться за скрипку и флейту насильно, мы не вырабатываем у него силу воли. Мы его подавляем. Это не его желания, а наши. В то время как наша задача — увлекать и поддерживать, помогать увидеть в этом интересное. Часто наши слова про то, что «это тебе пригодится», «Моцарт тоже начинал тяжело», просто не работают.
      Мы воспитываем людей, которые должны самостоятельно думать и принимать решения. Они не должны встраиваться в систему, как, например, в Китае. В основном современное городское общество ориентировано на то, чтобы дети вырастали прогрессивными и самостоятельными. Есть дети, которых ты подпнул, и они пошли сами — их упорство проснулось. У всех ведь бывают моменты, когда не хочется идти на работу. Но если это длится год и дольше, то стоит задуматься. Другой вопрос: что для нас результат? Формальные достижения? Сколько денег принёс семье? Или качество жизни: насколько ребёнку комфортно, делает ли он то, что ему нравится. Если вы видите, что у ребёнка не загораются глаза, то, может, и не надо.
      Все хотят, чтобы ребёнок ходил в крутую школу. Но что с точки зрения детской психологии лучше: старая (может, не очень хорошая), где остались все лучшие друзья, или новая, где ребёнок будет страдать в одиночестве?
      Важен баланс между возможностями, которые даёт ребёнку школа, и его эмоциональным состоянием. В школе со сложной программой больше нагрузка на детей, выше конкуренция между ними. Но это не означает, что ходить туда в подавленном настроении — нормально.
      Может быть, у ребёнка хороший класс и сильный учитель, но атмосфера в классе тяжёлая. Например, учитель противопоставляет одного ученика другому. Если это вредит ребёнку, если вы видите, что его трясёт, он плачет, срывается, нагрузка даётся тяжело, у него нет друзей, есть повод задуматься: возможно, пора что-то менять.
      Про айфоны и воспитание
      С каждым годом всё сложнее отказывать ребёнку в гаджетах, потому что они то и дело появляются у сверстников. Как родителям вести себя в этой ситуации: стоять на своём или купить, но строго следить за временем использования?
      Смартфоны и остальные гаджеты учат жизни. Десять лет назад были рекомендации о том, что если подросток проводит больше часа за компьютером, то это странно и он не социализирован. Сейчас наоборот: странно, если подросток не сидит за компьютером. Это должно настораживать. Нельзя сказать, что подростки в интернете не общаются. Они и деньги зарабатывают, и карьеру строят, общаются с одноклассниками.

      А если говорить про младших школьников?
      Они в интернете тоже общаются. Но другое дело — нагрузка. Контент может быть разный, его нужно фильтровать. Если видеоигра маркирована «12+», это не потому, что дети младше с ней не справятся или игра ужасная, а потому что у эмоциональных детей она может вызвать сильную реакцию. Второй вопрос — количество. Младшим школьникам разрешается заниматься с гаджетами (включая телевизор) не больше 40-60 минут в день. Если ребёнок сидит за айпадом дольше, он переутомляется, становится раздражительным, устаёт, мало учится. Есть игры, которые развивают и могут быть полезными, но чаще сидение в айпаде развращает и не учит принимать решения.
      Ребёнок должен научиться справляться со скукой самостоятельно. Когда ему не три года, он что-то уже может придумать. Даже от аудиокниги в машине больше пользы, чем от смартфона: текст включает наше воображение.
      Скажите честно, вы знаете как правильно воспитывать детей?
      Никто не знает, как правильно воспитывать детей. Мы живём в век интенсивного родительства (intensive parenting) — это когда ты как родитель настолько перегружен информацией, что начинаешь анализировать каждый свой шаг и решение, видеть проблемы там, где их нет.
      Важно понимать, что жизнь шире, чем отдельные симптомы неблагополучия. Даже если ваш ребёнок, например, несамостоятельный, всё равно есть ситуации, где он проявляет себя как очень самостоятельный.
      Даже если мы как родители нанесли ребёнку психологическую травму, на нём сказывается не один наш конкретный поступок. Все иногда срываются. Часто родители склонны себя винить: «Вот, я на него однажды громко крикнула, поэтому он стал таким». Так не бывает.
       
      mel.fm
  •