9 вещей, которые категорически нельзя запрещать ребенку


    По мнению психологов, если в жизни ребенка есть ограничения, он чувствует себя безопаснее и спокойнее. Но в то же время некоторые запреты сильно сужают простор для развития детей, делают их неуверенными в себе.

Мы в AdMe.ru решили вас познакомить с вещами, которые стоит разрешить малышам и детям постарше. И пожалуй, это будет самым большим подарком для них.

1. Задавать вопросы

571015-22212410-296325-0-1495006677-1495006688-650-12-1495006688-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Маленький ребенок растет и познает мир, и естественно, что у него появляется множество вопросов. Конечно, родителям непросто вечером преодолеть усталость и найти время и силы для детей. Но ведь время, которое мы проводим вместе с детьми, когда отвечаем на их вопросы, читаем и играем с ними, помогает не только развить ребенка. Оно помогает нам установить крепкую связь и сохранить теплые отношения, даже когда дети вырастут.

2. Плакать
Маленькие дети ярче переживают все, что происходит в жизни. Расстраиваться — это нормально для малыша. Не запрещайте малышу плакать и не стыдите за это. Вместо этого помогите разобраться в ситуации, объясните ребенку, почему он плачет и как можно это исправить.

3. Жадничать

571065-22212710-296325-2-0-1495006894-1495006906-650-16-1495006906-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Малыш имеет полное право распоряжаться своими вещами, как и взрослые, так что не нужно стыдить его за жадность. И уж тем более говорить вещи из разряда: «Вон все смеются над тобой, какой ты жадный».

4. Говорить «нет»
Ребенок — это не подчиненный, это полноправный член семьи. Запрещать ему отказывать вам — значит нарушать его границы. Придумайте способ договориться или объяснить ему, почему надо делать то, что иногда не хочется.

5. Шуметь

571115-22113660-296325-3-0-1494959892-1494959899-650-7-1494959899-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Не мешайте детям получать радость от детства — пусть они напевают песенки и выдают разные звуки на улице. Ведь такая пора в их жизни больше не повторится.

6. Бояться
Маленькие дети могут испугаться врача с уколом или незнакомого родственника, и это естественно для них. Вместо того чтобы стыдить за страх, лучше объясните ребенку, почему бояться не надо, возьмите за руку или обнимите, чтобы он знал, что вы рядом.

7. Иметь секреты

571165-22114110-296325-4-0-1494960496-1494960498-650-21-1494960498-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в личном пространстве. Конечно, родители должны контролировать жизнь ребенка, но нужно уважать его личные границы. Ведь доверие ребенка бесценно, и не стоит рисковать, разглашая детские секреты и читая спрятанные дневники.

8. Злиться и завидовать
Ребенок такой же живой человек и так же, как и взрослые, имеет право испытывать негативные чувства: злость, зависть и др. Родителям нужно помнить о том, что сила воли в этом возрасте еще не до конца сформирована, поэтому ребенку гораздо сложнее себя контролировать. То, что какая-либо из эмоций кажется нам «плохой», не значит, что ребенок должен тут же прекратить ее проявлять.

9. Ошибаться

571215-22114560-296325-5-0-1494961208-1494961212-650-18-1494961212-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Каждому страшно совершить ошибку, а еще страшнее, когда тебя торопит взрослый или ругает за неправильно застегнутую кофту. Неудивительно, если после такого ребенок расхочет когда-либо пробовать что-то делать сам.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella

      Обобщив свои наблюдения в качестве клинического психолога, я составила список признаков, по которым можно сказать, что ребенку с родителем повезло.
      1. Ваш ребенок демонстрирует широкий спектр эмоций в вашем присутствии
      Порой столкновение с сильными эмоциями своего ребенка может быть трудным опытом. Мы не хотим, чтобы их было СТОЛЬКО, однако способность ребенка выражать свой гнев, грусть или страх в вашем присутствии означает, что он чувствует себя рядом с вами безопасно.
      Как раз больше всего меня как психолога беспокоят ситуации, когда дети прячут свои чувства от родителей. Зачастую это сигнал о проблемах в их отношениях. Поэтому не запрещайте ребенку проявлять какие-либо чувства и не переключайте его на что-то другое, чтобы отвлечь. Лучше уделите ему внимание и покажите, что вы признаете и понимаете его чувства.
      «По тому, как ты стучишь кулаком по стене, я вижу, что ты сильно злишься. А все потому что твоя сестра не дала тебе поиграть ее игрушками». Это показывает ребенку, что вы можете выдержать его чувства и видите их причину.
      2. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой
      Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.
      Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.
      3. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции
      Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.
      Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.
      Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.
      Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.
      4. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки
      Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».
      Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».
      Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».
      5. Вы поощряете ребенка отстаивать собственные интересы и реализовывать собственные таланты
      Навык отстаивания своих интересов и смелость в раскрытии талантов формирует у ребенка чувство, что он способен чем-то овладеть и чего-то достичь. Это тренирует в нем настойчивость и постоянство, формирует увлечения, которые помогут ему вести насыщенную и интересную жизнь в подростковые годы и после, и является профилактикой деструктивных форм поведения. Ведь преуспеть в том, что ты любишь, — это прекрасно!
      Иногда родители так направляют интересы ребенка, чтобы восполнить собственные неудовлетворенные потребности и осуществить собственные мечты. Но когда вы подталкиваете ребенка достичь в чем-то успеха исходя из личных мотивов, все идет не так как надо, даже если внешне кажется, будто все в порядке. Такая воспитательная стратегия формирует у ребенка чувство несостоятельности, а также ощущение, что его очень сильно прессуют и контролируют.
      Кроме того, если ребенка постигает неудача, при том что его амбициозный нарциссический родитель ждал от него успеха, то, помимо собственного разочарования, ребенок вынужден нести в себе разочарование своего родителя.
      6. Вы проводите четкие границы допустимого поведения вашего ребенка в целях его безопасности
      Хорошие родители устанавливают четкие и понятные границы допустимого поведения детей. Дети, которым не ставили границ, нередко попадают в неприятности или ощущают себя потерянными. Границы помогают детям чувствовать себя любимыми и ценными, даже если им не всегда нравятся установленные ограничения.
      Примеры хороших видов границ: установленное время отхода ко сну, соблюдение уважительного тона по отношению ко всем членам семьи, для подростков — запрет на посещение вечеринок, где есть алкоголь.
      7. Вы исправляете свои ошибки
      Способность к восстановлению отношений с ребенком после конфликта — признак мудрого родителя. Если вы вышли из себя и накричали на ребенка, важно наладить разорванную связь между вами.
      Здесь может помочь разговор с ребенком о том, как бы вы хотели, чтобы вы справились с ситуацией. Также помогает объяснение того, что овладевшие вами сильные чувства помешали вам отреагировать так, как это было нужно.
      И хотя очень заманчиво искать критерии «успешного» воспитания в том, насколько хорошо ребенок читает, ест ли «правильную» пищу и выигрывает ли футбольные матчи, успешное родительство — это о другом. О том, что вы создали для вашего ребенка безопасное пространство, в котором он может расти и развиваться. В этих ваших отношениях длиною в жизнь имеют значение не внешние успехи — а лишь любовь, уважение и привязанность друг к другу.
      Вот что значит быть замечательным родителем.
      matrony.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Но в самом раннем возрасте есть и другое важное условие для развития мозга ребенка, которое повлияет на всю его жизнь. Английский психоаналитик и психотерапевт Сью Герхардт считает, что это – родительская любовь. В своей книге “Как любовь формирует мозг” она рассказывает, как любовь влияет на формирование нервной системы ребенка и как отношение родителей к ребенку в младенчестве отразится на его характере и судьбе.
      Как любовь формирует мозг ребенка 
      Недополученный опыт блаженного младенчества под надежной защитой не только повлияет на стрессовую реакцию и на способность отключать выработку кортизола. Недостаток позитивных взаимоотношений, вознаграждений от матери может оказать и другие негативные влияния на биохимию мозга.
      Связи между людьми и связи в головном мозге
      Так, пренебрежение матери или отлучение от матери связывают с низким уровнем норадреналина, что приводит к тому, что для индивида концентрация на чем-то и поддержание некоторых усилий для завершения чего-то становится непростой задачей.
      Низкий уровень этого соединения обычно обнаруживается у взрослых, находящихся в депрессии, и затрудняет адаптацию, заставляя человека совершать один и тот же устоявшийся набор действий, даже если это вредит ему (или ей).
      Несчастливые ранние взаимоотношения могут также привести к тому, что и во взрослом возрасте индивид будет получать меньше удовольствия от жизни и от вознаграждений и похвалы, так как у него будет меньше рецепторов дофамина и опиатов, особенно в префронтальной зоне коры, где в норме они весьма плотно расположены.
      Социальная обездоленность в раннем возрасте или стресс могут привести к стойкому уменьшению нейронов, для которых нейромедиатором является дофамин, поражая способность индивида испытывать положительные эмоции.
      С другой стороны, младенец, получающий большое количество положительных впечатлений и поощрений, а также счастливчики в генетической лотерее могут в конечном итоге получить большее количество дофаминовых синапсов. Это будет в целом влиять на их отношение к жизни.
      Дофамин, свободно проникающий в префронтальную зону коры головного мозга, помогает соответствующим участкам коры в их работе по осмыслению событий и быстрой адаптации к ним.
      Он также помогает детям не бросаться сразу за вознаграждением, а остановиться и обдумать возможные варианты действий.
      Ребенок с меньшим количеством клеток, производящих дофамин, будет меньше восприимчив к вознаграждениям, которые стоят за предложением, менее способен к адаптации, будет слабее с точки зрения мышления и может быть физически более медлительным, склонным к депрессии и к тому, чтобы быстро сдаваться.
      От раннего опыта отношений ребенка зависят комбинации нейротрансмиттеров – способ, которым мозг кодирует наши чувственные впечатления в рамках нейронных проводящих путей.
      Снижение количества этих нейротрансмиттеров также может повлиять на связи между различными уровнями мозга.
      В частности, это может означать, что важные соединения между префронтальной зоной коры и подкорковой зоной, которые необходимы для осуществления функций регуляции, будут слабее.
      То есть чем более позитивный опыт получит младенец, тем более развита будет сеть его мозга.
      Важное во всем этом вот что – способность переносить стресс, адаптироваться к неурядицам, взаимодействовать с партнерами в будущем, быть психологически зрелым и успешным человеком зависит не от занятий, знаний, «развивашек», а от того, как мама или папа реагируют на запрос ребенка в общении, как отзывчивы они к нуждам ребенка, как часто они улыбаются и позитивны по отношению к нему.
      Герхард также пишет, что у детей матерей, испытывающих депрессию, в 6 раз выше шанс испытывать депрессию в будущем. Дети таких матерей перенимают способы регуляции, взаимодействий, появляется «приобретенная беспомощность», безынициативность.

      Но есть и хорошие новости.
      Грудное вскармливание, которое в наши дни большинство младенцев получают лишь в самые первые недели жизни, может само по себе сыграть очень важную роль в становлении головного мозга и способности индивида получать удовольствие от жизни, обеспечивая структуры мозга жирными кислотами, содержащимися в грудном молоке.
      Младенцы на грудном вскармливании демонстрируют более высокие уровни полиненасыщенных жирных кислот, чем дети на искусственном вскармливании.
      Эти жизненно важные жирные кислоты участвуют в выработке таких нейротрансмиттеров, как дофамин и серотонин, особенно в префронтальной зоне коры.
      Исследования на животных предполагают, что недостаток жирных кислот в младенчестве может давать пожизненный эффект.
      Мозг не может восстановиться полностью в случае, если он не получает достаточного количества питательных веществ в период до перехода к взрослой пище, даже если в более поздние периоды этот недостаток был восполнен. 
      ihappymama.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Многие родители, сталкиваясь с проблемой частых просьб ребенка о покупках, начинают вести себя неверным образом. Время от времени в магазинах мы видим мам и пап, которые стараются пристыдить ребенка, обращаются к его совести и чувству меры, иногда с помощью довольно резких фраз. Часто это оказывается действенно, но это совсем не идет на пользу психике ребенка. Заставлять ребенка чувствовать себя бессовестным, жадным и безвольным – это не лучший выход из подобной ситуации. Кроме того, подобные обвинения попросту несправедливы. Ребенок все-таки еще не понимает, что такое дорого, в случае если проблема в этом. Осознание того, что есть много сладкого – вредно, а новую игрушку покупать нет смысла, потому что она ему через день надоест, тоже не приходит на детский ум. Понимание этих моментов приходит только по мере взросления.
      С другой стороны, удовлетворять каждую просьбу ребенка – тоже не выход. Ребенок с детства должен понимать, что во всем нужно знать меру, что родители не смогут всегда потакать его прихотям и некоторые вещи нужно попросту заслужить. Поэтому, если вам лень спорить с ребенком и вы предпочитаете откупиться и лишний раз его порадовать, вам также стоит пересмотреть эту модель поведения.
      Во-первых, родителям, чьи дети чересчур часто донимают их просьбами что-то купить, можно посоветовать не брать детей с собой в магазин. Оказываясь в магазине, ребенок видит на прилавках любимые сладости и прочие продукты и начинает их выпрашивать, даже если до этого о них и не думал. Если вы будете ходить в магазин, оставляя ребенка дома, то перед выходом он может попросить у вас купить что-то одно, но если он окажется в магазине вместе с вами, то его потребности однозначно возрастут.
      Если же вам не с кем оставить ребенка для похода в магазин, то советую попробовать несколько маленьких хитростей. Первое: перед выходом хорошо накормите ребенка, ведь в сытом состоянии ему будет меньше хотеться своей любимой еды и сладостей. Второе: составьте полный список покупок, чтобы сократить время пребывания в магазине. Чем быстрей вы управитесь со всеми покупками, тем меньше ребенок успеет у вас попросить. Третья хитрость: возьмите с собой его любимую игрушку или девайс. Игра или просмотр мультфильмов во время шопинга будут отвлекать ребенка от соблазняющих его продуктов на прилавках.
      Истерики со слезами и криками в магазинах – это очень действенный способ манипуляции родителями, который дети неосознанно используют. Грубо говоря, это игра на публику: ребенок начинает шуметь и плакать, а родитель выглядит жадным и равнодушным в глазах остальных покупателей и под влиянием такой ситуации покупает ребенку то, что он хочет. Поддаваться на подобные манипуляции ни в коем случае не стоит. Как бы это ни было тяжело, единственное верное решение в такой ситуации – это просто не реагировать на истерику ребенка, пока он сам не успокоится.
      В случае, если излишние просьбы все-таки не прекращаются, можно попробовать договориться с ребенком и установить определенные правила, по которым вы будете совершать покупки. Установите определенную сумму денег или количество продуктов, которые вы будете покупать своему ребенку. Пусть для ребенка это станет игрой, ведь в каждой игре главное – уважать правила.
      Помните, что для ребенка главное – это одобрение и похвала от родителей. Они действенны так же, как порицания и наказания, на этом и должен основываться любой воспитательный момент. Исходя из этого, очередная истерика ребенка в магазине не должна проходить без последствий в виде легкого наказания. Также в те дни, когда поход с ребенком в магазин прошел без эксцессов, не забывайте хвалить его. Скажите ему, что сегодня в магазине он вел себя хорошо и не надоедал вам частыми просьбами. При таком подходе со временем ситуация будет только улучшаться.
      proaist.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Недавно общество схватилось за голову и осудило Яну Рудковскую за интервью телеканалу «Дождь», в котором она рассказала о воспитании своего пятилетнего сына Саши. Точнее о том, как его наказывает: тёмной комнатой и тоненьким ремешком. Через несколько дней после интервью сам Саша рассказал на видео, что его мама и папа не бьют. Но ремешок и тряпку он видел, а в тёмной комнате даже бывал — 5-10 минут.
       
      Я с детства ненавидела слово «наказание». Фраза «ты будешь наказана» звучала для меня так, будто я безличное существо, по отношению к которому кто-то применяет свою власть. Я готова нести ответственность за свои поступки, видеть взаимосвязь, не получать что-то как следствие своего выбора, — но давайте без унизительного термина «наказание».
      Сначала о самом остром — бить или не бить?
      Агрессия порождает агрессию. Моя четырехкилограммовая чихухуа прыгает на трёхлетнюю дочь и прикусывает за руку. Как отвечает ребёнок? Сначала из глаз брызжут слезы, а потом она переходит в наступление. Она хватает куклу, замахивается на собаку, кукла летит ей в голову. Это нормальная человеческая реакция. Они на равных: ребёнок за себя отомстил, восстановил чувство справедливости. Слезы мгновенно высыхают.
      Что происходит, когда ребёнка бьёт взрослый? У ребёнка нет права ответить. Всё его существо внутри трясет, он хочет замахнуться, защитить себя, — это заложено природой. Но сделать этого не может. Ему приходиться давиться обидой, зажимать в себе злость и повиноваться. Если почитать признания уже взрослых людей, переживших насилие в детстве, то все они с явным смакованием говорят о том, как смогли в итоге дать сдачи.
      В корне насилия лежит унижение, подавление властью. Ребёнок, которого бьют родители, свыкается с мыслью, что такое поведение по отношению к нему возможно. Но тот, кто привык сживаться с унижением, с подавлением, не сможет этому противостоять и вне дома.
      «Я хочу вырастить его нормальным человеком», — говорят родители, которые позволяют себе бить детей. Но ни один ребёнок не посчитает удар родителя — честным поступком. В конце концов, он примет в качестве нормы двойные стандарты и применение силы как средство достижения цели. Его накопленная внутренняя агрессия всё равно выйдет — и, возможно, на вас самих, когда он станет сильнее.
      Вам кажется, что с ним никак по-другому, что есть дети, которые понимают только так. Да, сейчас вы выиграли битву, но вы проиграли войну. Наказание может привести к тому, что ребенок престанет делать так, как вам не нравится. Но оно не учит правильному поведению.

      Что такое наказание, можно ли растить ребёнка без него и есть ли альтернатива? Например, сведённые брови — это наказание? Об этом я поговорила с психологом Анной Быковой.
      Наказания бывают разные. Обычно шлепок, угол, тайм-аут, ограничение или лишение чего-либо. Сведённые брови и строгий тон — это не наказание. Как иначе показать ребёнку, что ты недоволен? Ребенок не рождается со встроенным знанием, что такое хорошо, а что такое плохо. Он узнает это от родителей, в том числе по их эмоциям, мимике и жестам. Если ребенок всегда будет получать одинаковую обратную связь, он не различит эти нюансы. Поэтому брови сводить — это нормально и это нужно. И даже делать замечания ребенку стоит другим тоном: говорить «нельзя» и «ты сейчас плохо поступил» нужно как-то иначе, чем «молодец, хорошая девочка».
      Сейчас много говорят о наказании тайм-аутом, который применяют на Западе. Для меня — это про игнорирование ребенка. В конфликте ребёнку тоже плохо, его могут переполнять негативные эмоции, с которыми он не может справиться. И вместо поддержки, вместо разъяснительного разговора, его изолируют. Часто изоляция сопровождается словами «посиди-подумай о своем поведении!». А что он там один надумает? Разве не лучше, если ребёнок будет думать, находясь в диалоге со взрослым?
      А может быть и по-другому. Недавно пересматривали сериал «Эмиль из Лённеберги». Мальчика регулярно запирали в чулан, и он там вырезал очередную скульптурку из дерева. У него этих фигурок было 100 штук. Ребенок нашел, чем себя занять, для него наказание не было травмой, но и о своём поведении он в этот момент не думал. Думал о несправедливости взрослых.
      Одно и тоже событие для какого-то ребенка будет травмой, для какого-то не будет, — зависит это от структуры психики ребёнка, насколько она у него устойчивая, насколько он способен компенсировать негатив. Например, Эмиль нахождение в чулане компенсировал творчеством, вырезал фигурки.
      Если говорить о наказаниях в целом, они учат ребёнка не нравственному поведению, а врать и приспосабливаться. Например, он впервые совершил какой-то проступок, ещё не понял хорошо это или плохо, но его наказали. Он стоит в углу, не понимает, что произошло, почему он здесь стоит. Но слышит мамины слова: «Я тебя выпущу из угла, если ты извинишься». Он говорит «извините», его выпускают. Всё. Он понял правила игры. Следующий раз он уже заранее будет изображать раскаяние и говорить «извините».
      Ребёнок не всегда выносит тот урок, который родитель или педагог хочет донести
      Прекрасный пример описан в книге Хоментаускаса «Семья глазами ребёнка». Ребёнку дарят конфеты, он собирается съесть их сам, но родители заставляют его раздать конфеты другим родственникам, потому что «нужно делиться». Ребёнок раздал все конфеты, десять раз услышал, какой он хороший мальчик, но он сделал из этого единственный вывод: когда тебе дарят конфеты, надо их сразу прятать. Действительно, часто вы хотите донести одно, а ребёнок считывает другое.
      Наказание не должно быть без предупреждения. Ребёнку нужно объяснить, что так делать нельзя, потому что существуют такие-то последствия. Дальше мы объясняем ребёнку, какие конкретно будут последствия для него, если он ещё раз так сделает. И дальше выполняем свои обещания. Наказание должно быть естественным следствием поступка. Например, ребёнок ел конфеты и раскидал фантики, а убирать за собой не хочет. «Хорошо, — говорит мама. — Я сама сейчас уберу, но месяц я конфеты покупать не буду, потому что не люблю, когда по квартире разбросаны фантики». Если после этих слов ребёнок фантики не убрал, то мама убирает сама, но обещание сдерживает и конфеты не покупает. Здесь есть прямая логика: не убираешь фантики от конфет — значит, конфет не будет. Нет конфет — нет фантиков — нет проблем. А если ребёнка наказали за разбросанные фантики тем, что лишили мультиков, то здесь нет логики прямых последствий.
      Если вы не сдержались и ударили ребёнка или на него накричали, важно потом извиниться. Здесь работают такие же принципы, как и в общении со взрослыми людьми. Многие сложности в общении с ребёнком решаются, если поставить себя на его место или протянуть эту ситуацию во взрослый мир. Не бывает ли у меня такого? Например, ребёнок ест и капает себе на майку супом. Получает от мамы. А потом мама ест и делает то же самое и при этом ничего не получает.
      Есть ли общий метод выхода из конфликтных ситуаций в семье? Наверное, нет. В первую очередь потому, что все семьи разные. Каждая семья определяет для себя систему ценностей и методы воспитания. Например, сидит семья за столом. Ребёнок обкусал хлеб, сделал подобие пистолета и играет, как будто стреляет. В какой-то семье родители считают, что игра — главный вид деятельности ребёнка, и оставят его в покое, тем более он при этом с аппетитом ест. А в другой семье это поведение неприемлемо, за столом так себя вести нельзя, поэтому: «Положи хлеб и выйди из кухни». Здесь нет правильного или неправильного подхода. Каждая семья сама определяет по каким правилам будет жить исходя из своей системы ценностей.
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella

      Родители и психологи до сих пор спорят о том, какие же действия применять к провинившемуся ребёнку. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно? Давайте разбираться.
      Важно не путать как сделать так, чтобы ребенок слушался, и как его привлечь к ответственности за какой-то неправильный поступок.
      Для начала определимся, для чего же необходимо наказание. Оно выполняет следующие задачи:
       коррекция нежелательного поведения,  контроль за восстановленными ранее границами,  предотвращение нежелательных поступков в будущем,  поддержка родительского авторитета. Но мы не всегда учитываем эти задачи, когда наказываем детей. Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как нужно правильно поступить, мы делаем акцент на том, что делать нельзя. Нам не хватает времени, энергии, знаний, чтобы правильно корректировать поведение ребенка.
      Давайте рассмотрим, как чаще всего наказывают детей. Это может быть:
       лишение удовольствий (сладостей, мультфильмов, гаджетов),  игнорирование ребенка («Мама обиделась и не будет с тобой разговаривать»),  физические наказания,  вербальная агрессия (например, крик). Все это унижает ребенка и не решает тех задач, которые мы хотим достичь, применяя наказание.
      Лайфхаки на каждый день
      На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок делает что-то не так. Часто действия родителей нелогичны, поэтому наказания не работают.
      Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот
      Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.
      Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки
      Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры». Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор как поступить, мы его об этом предупредили. В случае если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.
      О чем говорят дети
      На тему наказания был проведен опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывелась одна закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!
      Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко. Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились. От мальчика Макара 6,5 лет был интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».
      Содержание, сотрудничество, свобода выбора
      В сложных ситуациях становится ясно, насколько у вас хороший контакт с ребенком. Альфи Кон в книге «Наказание наградой» приводит теорию трех «С», на основе которой строятся отношения между родителями и детьми. Это содержание, сотрудничество и свобода выбора.
      Содержание
      Спросите себя, насколько необходимо или желательно то или иное конкретное требование. Мы говорим, что трехлетнему ребенку нож — не игрушка. Из-за этого запрета ребенок чувствует себя несчастным. Мы снова обдумываем ситуацию и уже окончательно уверяемся, что для ребенка играть с ножом и вправду очень опасно (и объясняем это ему).
      Мы говорим шестилетней девочке, чтобы она за обеденным столом не играла с кубиком льда, ребенок расстроен из-за этого запрета, мы еще раз обдумываем ситуацию и приходим к выводу, что, в сущности, это никому не причинит вреда, пусть себе играет. (Пересмотреть свой первоначальный запрет — это, безусловно, совершенно другое дело, чем уступить просто потому, что у вас уже нет сил противиться, и вы устало говорите: «Ну хорошо, делай, что хочешь».)
      Сотрудничество
      Родитель не должен единолично принимать решение о том, что обязаны делать дети и каких действий было бы разумно ожидать от них. Чем старше ребенок, тем активнее его следует привлекать к этому процессу: мы объясняем ему, слушаем его соображения, советуемся с ним, вместе с ним составляем планы. Лучше всего охарактеризовать альтернативу кнуту и прянику можно как «совместное решение проблем», в этом и есть суть сотрудничества.
      Свобода выбора
      Обсуждение сотрудничества плавно подводит нас к вопросу о свободе выбора или автономии. Когда взрослые не знают точно, почему произошел инцидент или что с этим делать дальше, им следует руководствоваться фразой: «Привлеките к этому детей». Чем больше ребенок ощущает себя частью процесса, чем больше востребована и серьезнее воспринимается его точка зрения, тем с меньшим числом проблем нам придется иметь дело.
      Как наказывать своего ребенка — личное дело каждого родителя. На одном из занятий с детьми шестилетняя Маша произнесла такую фразу: «Главное - показать детям, что даже когда они совершили плохой поступок, родители не перестали их любить». Помните об этом, когда будете наказывать своих детей.
      ezhikezhik.ru
  •  
     
  • sova-spring-240x300.png