9 вещей, которые категорически нельзя запрещать ребенку


    По мнению психологов, если в жизни ребенка есть ограничения, он чувствует себя безопаснее и спокойнее. Но в то же время некоторые запреты сильно сужают простор для развития детей, делают их неуверенными в себе.

Мы в AdMe.ru решили вас познакомить с вещами, которые стоит разрешить малышам и детям постарше. И пожалуй, это будет самым большим подарком для них.

1. Задавать вопросы

571015-22212410-296325-0-1495006677-1495006688-650-12-1495006688-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Маленький ребенок растет и познает мир, и естественно, что у него появляется множество вопросов. Конечно, родителям непросто вечером преодолеть усталость и найти время и силы для детей. Но ведь время, которое мы проводим вместе с детьми, когда отвечаем на их вопросы, читаем и играем с ними, помогает не только развить ребенка. Оно помогает нам установить крепкую связь и сохранить теплые отношения, даже когда дети вырастут.

2. Плакать
Маленькие дети ярче переживают все, что происходит в жизни. Расстраиваться — это нормально для малыша. Не запрещайте малышу плакать и не стыдите за это. Вместо этого помогите разобраться в ситуации, объясните ребенку, почему он плачет и как можно это исправить.

3. Жадничать

571065-22212710-296325-2-0-1495006894-1495006906-650-16-1495006906-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Малыш имеет полное право распоряжаться своими вещами, как и взрослые, так что не нужно стыдить его за жадность. И уж тем более говорить вещи из разряда: «Вон все смеются над тобой, какой ты жадный».

4. Говорить «нет»
Ребенок — это не подчиненный, это полноправный член семьи. Запрещать ему отказывать вам — значит нарушать его границы. Придумайте способ договориться или объяснить ему, почему надо делать то, что иногда не хочется.

5. Шуметь

571115-22113660-296325-3-0-1494959892-1494959899-650-7-1494959899-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Не мешайте детям получать радость от детства — пусть они напевают песенки и выдают разные звуки на улице. Ведь такая пора в их жизни больше не повторится.

6. Бояться
Маленькие дети могут испугаться врача с уколом или незнакомого родственника, и это естественно для них. Вместо того чтобы стыдить за страх, лучше объясните ребенку, почему бояться не надо, возьмите за руку или обнимите, чтобы он знал, что вы рядом.

7. Иметь секреты

571165-22114110-296325-4-0-1494960496-1494960498-650-21-1494960498-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в личном пространстве. Конечно, родители должны контролировать жизнь ребенка, но нужно уважать его личные границы. Ведь доверие ребенка бесценно, и не стоит рисковать, разглашая детские секреты и читая спрятанные дневники.

8. Злиться и завидовать
Ребенок такой же живой человек и так же, как и взрослые, имеет право испытывать негативные чувства: злость, зависть и др. Родителям нужно помнить о том, что сила воли в этом возрасте еще не до конца сформирована, поэтому ребенку гораздо сложнее себя контролировать. То, что какая-либо из эмоций кажется нам «плохой», не значит, что ребенок должен тут же прекратить ее проявлять.

9. Ошибаться

571215-22114560-296325-5-0-1494961208-1494961212-650-18-1494961212-650-04f9ebaa03-1495102537.jpg

Каждому страшно совершить ошибку, а еще страшнее, когда тебя торопит взрослый или ругает за неправильно застегнутую кофту. Неудивительно, если после такого ребенок расхочет когда-либо пробовать что-то делать сам.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй. Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.
      А вот с родительским авторитетом - туман.
      Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ
      Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.
      В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше - уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.
      Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет.
      Авторитет - это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается.
      Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.
      Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется "нормальной взрослой сепарацией", хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.
      Так вот, авторитет - это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей.
      Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка!
      И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное - презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.
      Спонтанную - это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.
      Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет.
      Родительский авторитет - это оценка вас ребенком.
      А если вы считаете, что "яйца курицу" оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.
      А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.
      Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.
      Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают "прикурить" родителям в 18-20 лет. Абсолютно послушные дети - это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением. Без своего царя в голове. Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши. Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией. Альтернативой может быть и депрессия. И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня. Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст "отжаться" уже с трех лет. А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.
      Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении. Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора. Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни. Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция - важный.
      А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые. Совсем не факт! Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве. Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется. Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью. Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.
      То же самое касается и эго. Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей! Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности. Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства. Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности. Еще как может!
      Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал "Нет!", добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения. Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам. Такого не сломать и не согнуть. Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.
      То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса - это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином. А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей. Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.
      Зависимость ребенка от родителей - это его несамостоятельность. Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть.
      Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима. Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый.
      Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами).
      Не радуйтесь своей власти, нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.
      Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены - гарантия прочного брака. Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.
      Только сильная личность партнера - гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.
      Поэтому идеально - это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный - это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.
      И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.
      Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости). Первое - это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ. Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам). Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии. Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то. Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.
      Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ. И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно. Если от вас - один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам. Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться. Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать! Все, как в ресурсе любви. Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным. Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
      Уменьшает ваш плюс только одно - уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).
      Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.
      Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти. Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно. Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.
      Плюс сокращает и уважение к личному пространству.
      Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

      Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам. Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает. Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками. Будете навязываться, раздражение и досада будут расти. Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он "привыкнет к свободе" и отдалится больше, а если "приучать его к контролю", то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.
      Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема). Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.
      Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).
      Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.
      Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип: приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо. Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.
      Занимайтесь лучше своим делом. Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь. Дети спонтанны, их не проведешь.
      Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.
      evo-lutio.livejournal.com
    • De Calandrella

      Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.
      Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.
      Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.
      Почему дети не слушаются?
      Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: "А что изменится в мире, если я сделаю то или это?" или "Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?"
      Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

      Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью "достать" своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.
      "Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз. – Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.
      Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: "Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования". Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию".
      Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми
      Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.
      "Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль".
      Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту – свой подход
      Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.
      "Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.
      К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе "Я" (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое".
      "Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети "отзеркаливают" поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?"
      Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила
      Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.
      Холодная голова…
      Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде "сосчитать до десяти" и "выйти в другую комнату и успокоиться" действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.
      …и горячее сердце
      В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.
      Но хорошо, если отношение "с любовью в сердце" станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. "Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза".
      При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.
      Задай себе пару вопросов
      Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: "Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?". Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?
      Поступок, а не личность
      Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: "Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами". Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).
      Ребенок должен знать, за что его наказывают
      Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается". Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: "Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита". Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.
      Временные рамки
      Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки "не получишь больше сладкого" или "отныне ты не будешь смотреть мультики" абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.
      Ритуал примирения
      Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: "Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!" Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!
      Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка
      В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: "Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни". Нельзя угрожать ребенку: "Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю" (кроха воспринимает это как "ты мне не нужен").

      Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге "Радости родительских забот" писал: "Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость".
      Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: "Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: "Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.
      И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь". Проходит время, ребенок подходит и говорит: "Я знаю, что теперь нужно сделать". – "Что?" – "Извиниться" (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.
      Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону".
      Наказывай без свидетелей
      Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.
      Поведение и наказание: игра по правилам
      Договориться заранее всегда лучше, чем "разруливать" уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.
      Минимум запретов
      Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.
      Единые стандарты
      Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.
      Одни правила для всех
      Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.
      Творческий подход
      Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги "напоминалки", касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.
      Гибкая система
      Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!
      edinstvennaya.ua
    • De Calandrella

      Выведенные из себя нытьем родители могут рассерженно крикнуть ребенку «Прекрати ныть!» или «Слышать не могу, как ты разговариваешь таким голосом!». Или молчат, но внутри буквально кипят от раздражения.
      Чтобы реагировать на детское нытье с сочувствием (вместо досады), родители могут напомнить самим себе причины того, почему дети ноют и чего они пытаются этим добиться. Эти причины были выявлены в ходе проведенных психологами научных исследований.
      5 причин того, почему дети ноют, и что в каждом из этих случаев могут сделать родители
      Ребенок может ныть из-за того, что он нуждается в помощи или ресурсе взрослого
      Если ребенок ноет, одной из причин может быть то, что он устал и нуждается в помощи взрослого. Иногда посредством нытья дети как бы говорят нам: «Я больше не могу вести себя как большой, пожалуйста, позаботься обо мне как о маленьком».
      Когда дети переживают стресс, испытывают голод, жажду, усталость или чрезмерную нагрузку (часто это происходит из-за изменений в режиме), их обычные сладкие голосочки превращаются в требовательный ультразвук. Они могут потребовать немедленно дать им: немного вздремнуть, попить воды или молока, перекусить, отдохнуть, сменить подгузник — и, известно им это или нет, они ведут себя полностью в соответствии с научно доказанной истиной: когда ты скулишь и ноешь, ты быстрее получишь внимание других (и нужные тебе ресурсы), чем если ты молчишь.
      Это просто более эффективно. Исследователи обнаружили, что люди более чувствительны к нытью, чем к нейтральной речи и даже плачу. Ноющий звук в буквальном смысле залезает им под кожу (на коже масса рецепторов, она очень чувствительна) и отрывает их от того занятия, которым они были до этого поглощены.
      Попробуйте такой способ:
      Когда ваш ребенок ноет, задайте себе вопрос: «Он устал (голоден, хочет пить, перевозбудился или перенервничал)?», «Не слишком ли много всего мы запланировали на этот день?», «Не слишком ли поздно он лег спать накануне?», «Не давит ли на него что-то, с чем ему трудно эмоционально совладать (например, появление младшего брата или ссора с другим ребенком в детском саду?», «Может быть, его беспокоит физическая боль (он заболевает, у него растет новый зуб, болит место ушиба)?».
      Напомните себе: «Мой ребенок ноет, потому что в такой форме он просит о срочной помощи или утешении».
      Дети могут ныть из-за того, что нуждаются в большей эмоциональной близости со своим взрослым
      Особенно сильное нытье может быть сигналом о том, что ребенок нуждается в большей эмоциональной близости. Таким образом он посылает своему близкому взрослому сигнал: «я хочу провести с тобой немного времени один на один» — за чтением книжек, приготовлением еды или игрой.
      Исследование психолога Джона Готтмана показывает, что дети чаще просят родительского внимания при помощи нытья, когда им нужна «доза» эмоционального контакта. Когда ребенок говорит: «Ты поиграешь со мной?», родитель может удовлетворить стоящую за этим вопросом эмоциональную потребность, с радостью согласившись поиграть («Да, малыш, я люблю играть с тобой») и уделив этому немного времени. Когда двухлетний ребенок протягивает родителю ручки, родитель может удовлетворить стоящую за этим жестом эмоциональную потребность, подхватив его на руки и приласкав.
      Исследования также показывают, что дети ноют чаще, если находятся в конфликтной и дисфункциональной семейной среде. В одном из исследований была выявлена связь: когда основной негатив исходил от матери, дети чаще спорили и дрались; когда от отца — чаще ныли и плакали. Отрицательный эмоциональный фон, создаваемый обоими родителями, четко коррелировал с тем, как часто дети использовали в повседневной речи слова, негативно окрашенные эмоционально.
      Попробуйте такой способ:
      Когда дети ноют, отойдите от ситуации на некоторую дистанцию и проанализируйте общий уровень собственного стресса, свое эмоциональное состояние, количество и качество времени, проведенного с детьми, и семейную обстановку в целом.

      Дети могут ныть потому, что хотят выразить свои чувства
      Исследования показывает, что нытье (а не только плач) — это для маленьких детей всего лишь способ выразить грусть или разочарование. Педагог Дженет Лэнсбери предлагает родителям принимать, признавать и поддерживать детей и их чувства вместо того, чтобы исправлять, ругать и контролировать их. «Чем доброжелательнее мы относимся к недовольству наших детей, тем счастливее будет каждый в нашем доме», пишет она.
      Попробуйте такой способ:
      Напомните себе, что нытье является временным этапом в обучении сложному навыку выражения своих чувств и лучшая реакция на него — доброта и принятие. Если вам очень неприятно слушать, как ребенок ноет, попробуйте сделать несколько медленных вдохов и выдохов и мысленно повторить про себя девиз Дженет Лэнсбери: «Я могу дать этим чувствам быть».
      Вспомните, когда вы сами в последний раз давали волю своим чувствам: хорошо прожитые (например, выплаканные) грусть и разочарование освобождают нас и помогает нам двигаться дальше.
      Дети могут ныть, потому что от природы чувствительны или раздражительны
      Все дети рождаются с разным темпераментом. Условно учеными выделяется три типа темперамента (хотя ни один ребенок не вписывается четко в какую-то одну из этих категорий):
      Легкий и гибкий Активный и вспыльчивый Медлительный и осторожный Попробуйте такой способ:
      Помните, что некоторые дети имеют врожденную предрасположенность к более ярким реакциям, большей настойчивости, большей тревожности, или им требуется больше времени, чтобы справиться с новым опытом или меняющимися обстоятельствами жизни (и поэтому они ноют чаще).
      Дети могут ныть в ответ на меняющийся стимул
      Бихевиорист Скиннер обнаружил, что люди повторяют какое-либо поведение долгое время, если оно «подкрепляется» каким-либо меняющимся стимулом (то есть, если стимул дается от случая к случаю, а не постоянно). Например, если вы иногда даете ноющему ребенку мороженое после ужина, он с большой долей вероятности будет продолжать ныть еще очень долго после одного такого эпизода (чтобы получить то же вознаграждение).
      Попробуйте такой способ:
      Будьте последовательны, избегайте поощрения нытья. Не соглашайтесь на «еще один мультик», «еще одного динозавра» в магазине детских игрушек или «еще немного поиграть» (хотя уже поздно, и пора спать). Да, это прекращает нытье в конкретный момент, но усиливает его в долгосрочной перспективе. Иногда всем нам хочется выглядеть в глазах ребенка доброй феей, которая исполняет любые желания (дети в такие моменты часто говорят что-то типа «Ты лучшая мамочка (лучший папочка) на свете!»), и подкрепить собственное чувство значимости.
      Если вы решите, что оно того стоит, то ждите, что в ближайшие несколько недель нытья будет намного больше. Чтобы в конце концов прекратить эту порочную практику, попробуйте начать дарить ребенку подарки и делать приятное спонтанно, вне связи с его нытьем.
      Подытожим: хотя принимать, понимать и по-доброму обходиться с детским нытьем — отнюдь не простая задача, это замечательный путь построения крепкой и надежной привязанности между вами и ребенком. Отвечая на нытье ребенка любовью и лаской, вы развиваете его эмоциональную сферу и укрепляете связь между вами. А чем сильнее детско-родительская связь, тем меньше вероятность, что ваш ребенок будет ныть в будущем.
       
      matrony.ru
    • De Calandrella

      Нет, рукоприкладствовать я не начала, но – честно – иногда хотелось. Когда сын проверял границы дозволенного и убегал от меня на оживленной улице. Когда сыпал песок в клетку с утками в деревне (несмотря на бабушкино "нельзя"). Когда шумел там, где я просила вести себя тихо...  
      Если бы передо мной стояла задача перечислить все шалости, хватило бы на длинный текст. Но речь о другом: как добиться от ребенка послушания и не сойти с ума.
      Кстати, сразу оговоримся, что мой личный опыт может не совпадать с мнением психологов и педагогов. Когда я столкнулась с реальностью, ни в одной книжке я не нашла универсального рецепта. То есть читаешь-читаешь, со всем внутренне соглашаешься, но как только сталкиваешься с чем-то в своей жизни, эмоции зашкаливают и никакие мудрые советы не вспоминаются. 

      В таких ситуациях я включаю материнское чутье, капельку смекалки и напоминаю себе, что передо мной ребенок, которого я очень люблю и несу за него ответственность.
      Училась я на собственных ошибках – от них и будем "плясать".
       
      Ошибка №1 – Перекладывать ответственность на ребенка
      Первое время мне не хватало опыта и уверенности в себе, поэтому я часто озвучивала свои требования с вопросительной интонацией. Сейчас мне смешно и даже стыдно в этом признаваться, но я действительно могла спросить трехлетнего малыша: "Пойдем мыться?", "Давай обедать?", "Собираемся гулять?"
      Ребенок понимал, что у него есть и другие варианты, поэтому он говорил твердое "нет" на все. Ощущения мои были очень скверные: я перестала понимать, кто из нас двоих взрослый, а кто – ребенок.
       
      Как выйти из игры
      Если и давать малышу выбор и воспитывать в нем ответственность, то только там, где это возможно. Надевать колготки в мороз или нет – это решение принимает взрослый человек. А вот если у нас есть возможность выбрать цвет, то, пожалуйста, пусть ребенок решает, в синих или зеленых ему идти на прогулку. 

      Важно научиться принимать твердые решения и озвучивать их детям спокойно, но очень уверенно. Особенно это касается вопросов жизни и безопасности. Мне потребовалось время, чтобы выработать командный голос и избавиться от мягкости там, где ее быть не должно.
       
      Ошибка №2 – Слишком много запретов
      Помню, что в какой-то момент меня осенило: на моего ребенка "сыплются" отовсюду сплошные "нет", "нельзя" и слова с частицей "не": "не бегай", "не прыгай", "не лезь" и т. п. Папа, мама, бабушка и дедушка – все, как один, то и дело что-то запрещали. 
      Я обратила внимание на проблему именно тогда, когда кто-то из взрослых высказал моему ребенку очередной бессмысленный запрет в духе "не разбрасывай игрушки, мне их надоело собирать".

      Покажите мне ребенка, который играет и вокруг него не образовываются кучи из игрушек! Мне кажется, так бывает только в рекламе. Настоящие дети, когда играют, вываливают содержимое своих шкафов и коробок, они устраивают абсолютный хаос (по-моему, им даже нравится беспорядок). 
      В общем, у моего старшего ребенка было так много запретов, что он на них просто перестал реагировать.
       
      Как выйти из игры
      Нужно на семейном совете обсудить правила. Поскольку у нас под одной крышей живут три поколения, мы эти правила обсуждаем вместе. Что – можно, что – нельзя, а о чем нужно спросить разрешения. Тут все очень индивидуально. Кто-то категорически не разрешает брать мобильный телефон взрослого, кто-то против перекусов печеньками между основными приемами пищи, кто-то запрещает без стука входить в комнату... 
      Словом, правила должны быть понятными и желательно – обоснованными. Дети понимают больше, чем мы привыкли думать.

      Когда у нас появились четкие правила, дети стали спокойнее и послушнее. Они хорошо знают, что можно бегать и беситься до вечернего купания, что можно разбрасывать игрушки, но потом самим их убирать. Но зато нельзя есть в постели, брать сладости без разрешения или перебивать взрослых, когда они разговаривают. Я прививаю детям навыки опрятности, но без фанатизма. Испачкался? Ничего, постираем. Словом, у каждой семьи свои "пунктики".
       
      Ошибка №3 – Мама не в духе
      Моя усталость и плохое настроение очень сильно сказываются на детях. Давно заметила, что чем больше я сама напряжена и нервничаю, тем больше внимания к себе требуют дети. И вот тут действительно можно сорваться на крик или выплеснуть эмоции так, что ребенок испугается. 

      Дети многое принимают на свой счет и не знают, что мы просто устали, а они своими шалостями (которые раздражают именно в самый напряженный момент жизни) всего лишь попали под горячую руку. Когда маме плохо, она мало внимания обращает на детей – ресурса не хватает. А они как раз-таки делают все, чтобы это внимание к себе привлечь. Круг замыкается.
       
      Как выйти из игры
      Я не буду давать далекие от жизни советы вроде: "Держите себя в руках". Мы живые, и сдержаться бывает трудно. Что я делаю? Позволяю себе быть "злой мамочкой". Говорю детям честно, что устала, что у меня сложности на работе, и я могу "рычать", но они в этом не виноваты, я их все равно люблю. Такая откровенность, как ни странно, дает свои плоды: дети уже знают о причине маминого плохого настроения и стараются слушаться. 

      Вообще, у меня тут два варианта развития событий: я либо прошу их на какое-то время оставить меня в покое (в ход идут любимые мультфильмы и игры на планшете), либо мы вместе с детьми устраиваем подвижные игры.
      Это хорошо переключает меня и помогает выплеснуть негативную энергию.

      Я не боюсь совершать ошибки и замечать их. Более того, я готова слышать тех, кто дает мне советы (конечно, пропускаю их через собственные фильтры). У кого-то хорошо развиты педагогические навыки, а кому-то, как и мне, приходится многократно наступать на грабли. Но главное, что делает нас самыми лучшими мамами и папами – любовь к детям, которые, кстати, однажды перерастают все свои кризисы и капризы.
      mamsila.ru
    • De Calandrella

      Как вы думаете, какие слова чаще всего слышит маленький ребенок? Свое имя и вариации на тему «нельзя». И это несмотря на современные демократичные и лояльные методы воспитания. Наше поколение слышало слова запретов и того чаще. Не говоря уже о ровесниках наших родителей.

      Мы боимся за ребенка, пытаемся оградить его от ошибок, просчитываем ситуацию на несколько ходов вперед, благодаря своему опыту. Это позволяет крикнуть «нельзя!» трехлетнему малышу, нацелившемуся перейти лужу вброд в легких кроссовках. Молодой человек, скорее всего, не поверит нам на слово, будет сопротивляться и кричать, желая осуществить задуманное. Его критерий познания истины – опыт – еще не принес выводов об опасностях такого путешествия.

      Еще в достаточно молодом возрасте, будучи бездетной, я прочитала у Януша Корчака один тезис, который словно резанул сердце ножом. «Ребенок имеет право на смерть». Как так!?! В душе поднялся вихрь возмущения, все существо протестовало против «крамольной» фразы буквально на клеточном уровне. Только бесконечное уважение к автору позволило мне продолжить чтение. 

      Дальше великий педагог современности писал, что, порой, заботясь о том, чтобы смерть не отобрала у нас ребенка, мы лишаем его жизни. Нормальной жизни, в которой малыш набирается опыта, пробует, экспериментирует, делает выводы. Он подчеркивает, что мы не должны считать ребенка своей собственностью. Приведя его в этот мир, мы обязаны научить его, помочь адаптироваться, подготовить для самостоятельной жизни. Не лепя из маленького человека то, чем хотели в свое время сделаться сами, да не сумели. А раскрывая ту индивидуальность, которой уже обладает ваш ребенок.
       
      Какие верные слова! Давайте покопаемся в памяти и вспомним собственное детство. К счастью, жизнь была еще такова, что мы могли хотя бы лет в 8-10 гулять одни во дворе. Связанные обязательствами никуда не уходить, мы все-таки были предоставлены сами себе. Никто не стоял рядом и не комментировал: «Не лезь в грязь», «Убери грязные руки изо рта», «Положи палку, ты выколешь ею глаз!». Но опека, даже гиперопека, присутствовала во многих семьях. Как правило, в семье был один, максимум два ребенка, на которых сосредотачивалось все тревожное внимание нескольких взрослых.

      И все равно, тайком, дети ели снег, убегали в дальние дворы «на разведку», играли в «больничку», таскали спички и мастерили «ракеты» из пустой коробки из-под «валидола». Разумеется, все это было под строжайшим запретом, а потому скрывалось от родителей подобно самой великой тайне. Ребенок рос, тайн становилось все больше, степень доверия родителям – обратно пропорционально уменьшалась. Хорошо ли это? Думаю, что не очень. Можно ли как-то это изменить? Возможно.

      Подведем итоги: рассмотрим два полярных метода ограничения самостоятельности:

      1. «НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ» – родители тревожны, они опасаются за своего ребенка, буквально во всем вокруг видят опасность: нельзя ходить в людные места, чтобы не заразиться гриппом; нельзя бегать, играть в «войнушку», чтобы не получить травму; нельзя смотреть определенные фильмы, потому что они глупые и не учат хорошему. Список запретов настолько велик, что проще было бы перечислить то, что разрешено. Родителей можно понять. Они обеспокоены судьбой своего малыша, желают ему только добра. Их приводит в ужас одна мысль о том, какие опасности подстерегают в современном мире несмышленого отпрыска.

      Если такой семье «достался» спокойный, не слишком инициативный, склонный к подчинению ребенок, то через какое-то время он станет «идеальным» для своих родителей. Без особых жертв для себя он будет больше времени проводить дома, увлечется каким-нибудь неопасным хобби, выработает осторожный стиль поведения. Но если в семье родился прирожденный авантюрист и первооткрыватель? Для такого малыша жизнь в клетке из множества запретов будет мучительна. Или родителям удастся сломить волю ребенка, что приведет к ущемленному развитию личности, или же сын или дочь найдут возможность правдами или неправдами отвоевать себе толику вожделенной свободы. Скорее всего, опять же, достигая желаемого тайком.

      Родители при таком раскладе вряд ли выиграют. Они получают мнимое спокойствие, на самом деле порой не догадываясь, чем именно занимается их ребенок, где и как проводит свое время. В этом случае они могут пропустить тот момент, когда ему на самом деле понадобится помощь взрослых, чтобы уберечь, оградить от ошибки. Но ребенок уже ни за что не пойдет на откровенный разговор, боясь родительского гнева.

      2. «МОЖНО ВСЕ» – вторая «популярная» нынче крайность в воспитании. Родители настолько демократичны и лояльны к проявлению воли личности ребенка, что желание малыша разгуливать по главной улице города неглиже с трусами вместо панамки воспринимают как волеизъявление ребенка, с которым невозможно не считаться.

      Конечно, от таких прогулок в летнее время особого вреда не будет - малыш самовыразится. Но что же будет происходить дальше, по мере взросления ребенка? Хочешь курить – кури, это твой выбор. Считаешь, что тебе не нужно учиться? Оk – тебе жить. Родители не обязательно равнодушны, в их душе будет бушевать буря, но убеждение в том, что ребенок сам ответственен за свою жизнь, и вправе принимать судьбоносные решения не позволит им проявить настойчивость.

      А что же ребенок? Если ему посчастливилось родиться с достаточной волей, то вдоволь напробовавшись всего, он, возможно, остепенится и возьмется за ум раньше, чем натворит чего-нибудь необратимого. В этом случае он вырастет самостоятельной и цельной личностью. А если он скорее робок и нуждается в поводыре и надежном проводнике по жизни? Тогда чрезмерная свобода станет одним из самых кошмарных испытаний.

      Когда малыш пробует делать то, что нельзя, наблюдая за реакцией родителей, он нащупывает границы дозволенного. С завидным постоянством он будет делать это снова и снова, чтобы убедиться в стабильности своего мира, в его устойчивости и надежности. Запретов не должно быть слишком много, но они необходимы. Не только родителям, для того, чтобы чувствовать, что чадо находится в безопасности, и его поведение не выходит за рамки приличий, но и самому ребенку. 

      Мир кажется стабильным, разумным и безопасным при наличии небольшого перечня строгих запретов. Они помогают ребенку лучше понимать границу безопасной территории, формируют в нем личностную систему принципов того, что хорошо, а что плохо. В соответствии с ней он потом сам будет контролировать свое поведение, чтобы решить, что же делать можно, а что определенно не стоит. Свобода и анархия – разные понятия. И если первое помогает личности развиваться, второе столь же губительно, как и излишние необоснованные запреты.

       
      «Нельзя» должны охранять безопасность малыша (не прыгать из окна, не совать в розетку посторонние предметы, не играть с ножами, не разговаривать на улицах с незнакомцами, не открывать входную дверь). А также учить его жизни в обществе, считаться с другими людьми: прилично вести себя на улице и в общественных местах, уважать мамин и папин труд, не драться и т.д.)

      Запрещая что-либо, взрослые должны быть последовательны. Недопустимо сегодня строго-настрого запрещать, например, играть с кухонной посудой, а на завтра решить – ну да ладно, пусть пока стучит поварешкой о крышку, надоело уже талдычить запреты. Завтра снова возобновлю воспитание. Каждое «нельзя» - обязательно к выполнению. И оно должно быть обоснованным. Объясните малышу на его уровне восприятия почему именно запрещено что-то делать. Пусть он знает, что запрет – не прихоть родителя, а разумное правило.

      Таким образом, выстраивание границ допустимого поведения – длительный, кропотливый процесс, требующий от воспитателя последовательности, спокойствия и недюжинной выдержки. Но это одинаково необходимо и родителям и детям для спокойной жизни.
      ponaroshku.ru
  •