5 советов, как не вырастить ребёнка, озлобленного на весь мир


    Пожалуй, каждый добрый и чуткий родитель хотел бы воспитать такого же доброго и внимательного ребёнка. Психолог Яна Филимонова даёт советы, как научить ребёнка сочувствию и объяснить, где та грань между хорошо (помогать нуждающимся) и плохо (участвовать в травле).

1. Не запугивайте и не отвечайте агрессией на агрессию

590.gif

Когда родители отвечают на агрессивное поведение ребёнка ответной агрессией — это его только пугает и не даёт никакого альтернативного примера поведения. «Девочка в песочнице не дала мне свою формочку — и я дал ей совком по голове». Или «Я стукнул девочку — а мама накричала меня и ударила по рукам». Схема одна: неугодное поведение — насильственная реакция. Ребёнок вряд ли может это проанализировать, но никакого позитивного примера у него в голове точно не появится.

Поэтому оставьте крик, тычки и фразы в духе: «Ещё раз увижу, как ты таскаешь кошку за хвост — и тебя так же за ухо оттаскаю». Не стоит кусать ребёнка в ответ на попытки укусить старшего брата или папу. Звучит диковато, но некоторые родители считают, что это хороший способ: «Покажу ему, каково это». На самом деле это не работает. Да, ребёнок узнает, что быть укушенным — больно. Но подобный поступок мамы или папы покажет ему, что такое поведение приемлемо. Прав тот, кто больше по размеру и кусает последним. Совсем маленького ребёнка можно просто остановить со словами «Так делать нельзя». А трёх-пятилетке уже можно объяснить, что кошке не нравится, когда её таскают за хвост, а братику больно, если укусить его за нос. И, скорее всего, ни брат, ни кошка, после этого не захотят с ним играть — а ведь это обидно, правда?


2. Приведите пример из личного опыта (можно даже сравнить ребёнка с другим)

590.gif

Никто не хочет играть с одной девочкой на площадке, потому что она странная. Или дружить с новеньким в классе, потому что он чем-то не понравился в первый день. Как объяснить дочери или сыну, что отвергаемым детям плохо, и как убедить сделать шаг навстречу? Нельзя насильно заставить дружить и общаться.

В такой ситуации хороший выход — напомнить ребёнку похожий пример из его опыта. Был ли он когда-то новеньким в незнакомом коллективе, огорчался, что с ним никто не хочет дружить. Спросите его, что он чувствовал в этот момент. Может, сейчас другие люди испытывают те же чувства. «Помнишь, как ты пришёл в театральную студию, и никого там не знал? Волновался, что с тобой никто не подружится? И как ты радовался, когда Миша и Маша позвали тебя играть? Как ты думаешь: может, новый мальчик, который пришёл в ваш класс, сейчас чувствует себя так же?».


3. Ни в коем случае не отбирайте у ребёнка вещи

5902.gif

Даже в пользу нуждающихся и даже те вещи, которым ребёнок уже не пользуется (не играет, не читает, не носит). Лишить ребёнка личной собственности — большая травма. Когда у вас в любой момент могут отнять старого мишку (пусть сын или дочь с ним давно не играют), куклу или конструктор — возникает чувство небезопасности и недоверия. И бесполезно задним числом объяснять: «Твоей младшей сестрёнке очень понравился конструктор, а ты ведь в него уже не играешь, вот я и отдал. Ну что ты плачешь?».


4. Предложите ребёнку самому принять решение

5903.gif

Как воспитывать в ребёнке умение делиться и сострадание к тем, кому меньше повезло в жизни? Понятным ребёнку языком расскажите историю. Например, такую: «Понимаешь, папа маленького Миши недавно потерял работу, и у Мишиной семьи теперь совсем мало денег. Например, его мама и папа сейчас не могут покупать ему игрушки. А ведь у него скоро день рождения. Представляешь, как грустно ничего не получить в подарок на день рождения? Как ты думаешь, может быть, мы могли бы отдать Мише несколько игрушек, из которых ты вырос? Какие ты мог бы ему отдать?»

Такой подход, во-первых, позволяет ребёнку самому выбрать, с какими вещами он готов расстаться, собрать их и попрощаться с ними — дети привязываются к любимым игрушкам и книгам. Возможно, он захочет последний раз поспать с плюшевым тигром перед тем, как тот отправится жить в новый дом, или ещё раз перечитать сказку про Бэмби. Во-вторых, это прекрасная возможность дать ребёнку почувствовать себя щедрым, взрослым и способным кому-то помочь. Оказывается, отдавать тоже приятно — может быть, даже в чём-то приятнее, чем получать.


5. Научите ребёнка распознавать собственные чувства

5904.gif

Учите ребёнка различать эмоции. Это важно не только для его психологического благополучия, но и для успешной социализации. Совсем маленьким детям родители, показывая на части тела, говорят: «Вот это рука, это нога, это носик». Точно так же следует поступать и с эмоциями, объяснять напуганному, рассерженному и обиженному ребёнку: «Тебе страшно. Ты сердишься. Ты обижен». Чем старше становится ребёнок, тем более сложные оттенки эмоций он может различать: смущение, растерянность, возмущение, печаль, ностальгию, любопытство. Не стесняйтесь обсуждать с ребёнком эти сложные чувства, рассказывать ему о своих, делать предположения о чувствах других людей: «Возможно, Петя сказал это от смущения?». Чтобы как-то переварить то, что происходит внутри и справиться с этим, не обижая других людей и не принимая поспешных решений, нужно как минимум уметь называть свои эмоции.

http://mel.fm

 

 





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Когда мама воспитывает своего первенца, она постоянно следит за всяческими «нормами» и «статистическими данными», сравнивает, не отстаёт ли вдруг её ребёнок в своём развитии от своих сверстников. «Почему Паша уже так хорошо рисует, проявляет такое рвение к учебе, а мой — всё сидит с машинками?», « Почему соседская девочка Оля ходит без шарфа, в лёгком комбинезоне и не болеет, а моя, всегда одетая по погоде, ловит каждый пролетающий мимо вирус?» и т.д. Это — зачатки будущих переживаний матери, первые ласточки бесконечной череды сравнений, которые ещё долгие-долгие годы не будут давать покоя ни родителям, ни ребёнку.
      Картина немного меняется, когда в семье появляется второй ребёнок. Казалось бы, теперь-то родители уже готовы ко всем сложностям, с которыми им опять придётся столкнуться. Они уже знают, как одевать детей, они знают как быстро и эффективно лечить их, они даже знают приблизительный график их развития. Но с появлением второго ребёнка, выясняется, что сложности-то теперь совсем другие! Второй ребёнок развивается совершенно иначе, и проблемы со здоровьем, у него совсем другие, он даже играет в другие игрушки. И самые эффективные методы при воспитании первенца оказываются совершенно нежизнеспособными со вторым ребёнком…
      Сравнения быстро теряют всякую ценность, когда ты живешь в многодетной семье. Конечно, «средний показатель по семье», так же как и «средняя температура по больнице» из анекдота, будут с большой вероятностью укладываться в принятые нормы и требования к развитию детей… Что нельзя сказать о каждом из них по отдельности…
      В моём доме четверо детей. И все они разные. Абсолютно разные. Каждый из них обладает своим уникальным характером. Несмотря на одинаковые условия, в которых они растут, их развитие тоже проходит по-разному. Не надо быть профессионалом в психологии или педагогике, чтобы заметить, что каждый из них обладает своими слабыми и сильными сторонами. И заметны они уже с самого раннего детства! Именно в случае с детьми, понимаешь, что у нас за спиной уже есть огромный прошлый жизненный опыт, который и является основой нашей индивидуальности.
      Мы приходим в этот мир со своим «багажом», над улучшением которого мы и будем работать в этой жизни. Если мы и обладаем какими-то талантами, это значит, что в одной из своих прошлых жизней, мы работали над их развитием. Если в нас есть какие-то слабые стороны, значит, мы должны приложить усилия для изживания этих ненужных качеств. В любом случае, как дальнейшее развитие талантов, так и работа над слабыми нашими сторонами потребует от нас новых усилий…
      Привычка постоянно сравнивать себя или своих детей с окружающими, может нанести огромный вред всему этому процессу.

      Не стоит, оглядываясь на успехи других детей, ставить перед своими детьми какие-то сверх цели. Этим мы только зарождаем в них неуверенность в себе. Но излишнее захваливание ребёнка тоже может очень навредить ему. Ведь, привыкая находиться в центре похвал и внимания, ребёнок очень быстро расслабляется.
      Возьмём, к примеру, двух ровесников. Одному ребёнку учёба школе даётся очень легко, при этом ему не надо прилагать даже никаких особых усилий. Он всегда будет в центре внимания и похвал со стороны родителей, преподавателей и окружающих. Для другого – процесс обучения ассоциируется с постоянным подъёмом на крутую гору. Он вынужден каждый раз прилагать сверх усилия, чтобы достичь среднего результата. Имеет ли смысл сравнивать оценки таких детей? Первый – имея отличные показатели, возможно, не только не разовьёт своих способностей, он привыкнет к поверхностному отношению ко всему изучаемому и выполняемому, что может негативно отразиться на его взрослой жизни. В случае со вторым ребёнком, если родители, подбадривают и замечают каждую его маленькую победу, ребёнок приучается прилагать усилия, чтобы достигнуть новую для себя высоту. Да, он, возможно, не свяжет свою жизнь с наукой или любым другим интеллектуальным трудом. Но он научится преодолевать сложности. А значит, вероятность того, что он будет справляться с жизненными трудными ситуациями, которые не минуют никого из нас, возрастает.
      Именно в способности к постоянному труду заключается рецепт нашего жизненного успеха. Чем больше дано, тем больше спросится. Чем больше природные способности, тем больше нужно работать, чтобы продвигаться на пути самосовершенствования. Только расширяя рамки своих возможностей, можно ощутить, насколько прекрасна и удивительна жизнь каждого из нас!
      А все эти сравнения, к которым мы так привыкли, лишь сеют в душе неоправданные сомнения, порождают зависть и лишают нас веры в собственные силы. Самое страшное, что привычка сравнивать остаётся с нами на долгие годы. Люди всю жизнь так и проживают с оглядкой на других, теряя драгоценные возможности и шансы прожить полноценную насыщенную и интересную жизнь. Но принимая мысль о неповторимости и уникальности каждого человека, многие из нас смогли бы найти ту единственную для себя тропу, где раскрылся бы весь наш потенциал, где радость могла бы стать нашим верным спутником.
      nashideti.site
    • Calandrella
      De Calandrella
      Причина 1.
      Зависимость от настроения и поведения других людей. С детства ребенок может думать, что он  может повлиять на настроение и поведение близких ему людей. Эта иллюзия «всемогущества» формирует у него зависимость от действий других людей. Приведу пример: мальчик, 4.5 лет. После разговора с воспитателем, происходившего без присутствия ребенка, мама выглядела очень расстроенной. Ее сын в садике подрался с двумя детьми, отбирая у них игрушки, одного стукнул по голове. Мама, забрав ребенка из садика, решила по пути к дому поговорить с ним о садике, не акцентируя внимание на драке. Она просто спросила: «Как дела в садике?». Ребенок ответил: «Мама, все хорошо». Видимо, в этой ситуации ребенок уловил настроение мамы и не стал ее расстраивать разговором о своей драке с ребятами.
      Заметили у себя? Уверьте ребенка в том, что в вашем настроении он не виноват. Расскажите ему, что вы поругались с подругой или не успеваете что-то сделать на работе, или просто устали, чтобы он понял, что ваши эмоции никак не связаны с его дракой, двойкой, замечанием в дневнике или простой шаловливостью. Скажите ему, что вам нужно время прийти в себя, отдохнуть полчаса, попить чай и вы с радостью ему почитаете, поиграете с ним, доделаете уроки, или просто поговорите по душам.
      Причина 2.
      Отсутствие принятия и безусловной любви по отношению к ребенку и как следствие, страх негативной реакции на какое-то событие, произошедшее с ребенком. О безусловной любви написано уже довольно много и о ее значимости в жизни детей. Но при этом, все больше родителей любят ребенка «за что-то» или когда он «хороший», не принимая его отрицательных качеств, баловства, шалостей, ошибок. Когда у ребенка отсутствует опыт принятия и любви «просто так», это подрывает его доверие к родителям, и, как следствие, может быть причиной лжи. Ребенку кажется, что его в очередной раз накажут, отругают. Он не знает о том, что мама может спокойно отнестись к тому, что на ее ежедневник пролили чай, а папа спокойно отнесется к тому, что его телефон «случайно» упал в воду…
      Заметили у себя? Чтобы ребенок не сделал, пусть он чувствует вашу любовь. Обнимите его, сядьте рядом, спросите его: «Как он сам оценивает свой поступок и что можно сделать, чтобы избежать его в дальнейшем?». Можно вместе пообсуждать, куда спрятать ценные вещи, чтобы их не испортить или, если ребенок постарше, он может придумать способ возместить ценность этой вещи в другом эквиваленте, например, помыть посуду (если это делает всегда мама) или посидеть с младшим ребенком, пока мама бегает по делам в выходной день. Но при этом ребенок всегда должен знать, что он любим.
      Причина 3.  
      Из второй причины вытекает третья. Когда родители не могут отделить личность ребенка от его поступка. Сразу вспоминается стихотворение С.Маршака «Про одного ученика и шесть единиц»:
      Пришел из школы ученик
      И запер в ящик свой дневник.
      - Где твой дневник? – спросила мать.
      Пришлось дневник ей показать.
      Не удержалась мать от вздоха,
      Увидев надпись: «Очень плохо».
      Узнав, что сын такой лентяй,
      Отец воскликнул: «Шалопай!»
      <…>
      - Ты очень скверный ученик, -
      Вздохнув сказала мать, -
      Возьми ужасный свой дневник
      И отправляйся спать!
      Родители говорят ребенку, что он неправильно поступил какой-то в этой ситуации и оценивают личность ребенка: «Ты плохой! Так не поступают хорошие девочки/мальчики!», зарождая в нем чувство вины и ростки лжи в будущем. Кому захочется в следующий раз быть плохим? Лучше умолчать о происшествии, авось никто не заметит. Или до последнего отрицать свою причастность к произошедшему событию.
      Заметили у себя? Тренируйтесь отличать поступок ребенка от его личности. Да, иногда он поступает неправильно, но это не значит, что он всегда плохой. Здесь может помочь признание своих ошибок: «Знаешь, я вот тоже отчет не успеваю доделать…» или «Я помню свои чувства, когда получала не очень хорошую оценку…». Пусть он увидит вашу не-идеальность, ему будет легче пережить свои чувства и справиться с ошибками.  Будьте на стороне ребенка.
      Причина 4.
      Неспособность сказать «нет», неспособность противостоять чьему-то давлению. Хочу привести пример из практики: мальчик, 5 класс. Часто сталкивается с тем, что ему приходится врать друзьям. На мой вопрос, как он это делает и по какой причине отвечает: «Мне хочется побыть дома. Просто иногда ничего не делать, бездельничать. А друзья зовут меня гулять, предлагают куда-то сходить. А мне лень. Но мне трудно признаться, что мне просто так хочется остаться дома, я придумываю всякие «причины»: надо помочь маме, не сделаны уроки, посидеть с младшей сестрой…».
      Заметили у себя? Учите ребенка говорить «нет» и отстаивать свои границы с уважением к другим людям. Например, «я сожалею, но не могу пойти гулять», «извини, но я не могу тебе отдать свой завтрак», «боюсь, но это невозможно». Если его не слышат в отказе, учите его повторять свое «нет» до тех пор, пока у манипулятора не останется убеждений. Расскажите о своем опыте, как и кому вам приходится отказывать.
      Причина 5.
      Вторжение в личную жизнь ребенка, неуважение к его границам. Если у ребенка нет возможности отстоять свою точку зрения, нарушены границы его пространства, ему трудно будет говорить правду. Родители могут сами провоцировать ложь у подростка, допытываясь до разных сторон его жизни, могут прочитать дневник или стихи девочки-подростка, в которых безответная любовь или найти у мальчика совсем «недетские» фильмы… Потом они начинают предъявлять эти «улики» с целью приблизиться к миру своего ребенка, но ребенок, наоборот, перестает доверять своим родителям, т.к. те лезут в его жизнь, не дают свободно дышать. Приходится изворачиваться в таких вопросах, как: на что мне карманные деньги, почему я пришел домой не в 9 вечера, а в 10… Очень сложно сказать правду, когда каждый твой шаг контролируется, или критикуется.
      Заметили у себя? Уважайте мнение ребенка и его пространство. Давайте ему право на секреты. Я согласна с тем, что бывает нелегко отпустить, доверять, передавать ответственность, не запрещать, но без этого у ребенка не будет формироваться доверие к вам и желание поделиться своими проблемами. Есть темы, которых вы должны касаться, например, его здоровье и безопасность. Донесите это до ребенка: «Ты мне можешь не называть имена своих друзей или не говорить, какую музыку слушаешь, но если у тебя что-то заболит, об этом я знать обязана». Помните о том, что если вы будете выстраивать доверительные отношения с ребенком, в нем возникнет желание ответить вам взаимностью. И для этого не нужно будет допытывать, а ребенок придет и сам все расскажет, что его беспокоит.
      Причина 6.
      Желание ребенка самоутвердиться. Стремление привлечь к себе внимание, наличие у ребенка проблем, требующих разрешения.
      Приведу тоже пример из практики: девочка, 13 лет. Перешла в новую школу. Спустя время, мать девочки и педагоги стали замечать, что А. начала привирать в отношениях со своими одноклассниками. И тогда мама (родители в разводе) обратилась к психологу. Причина лжи у девочки 6-го класса была в том, что ей хотелось понравиться своим одноклассникам. Но, так как семья была не очень обеспеченная, а у всех были навороченные телефоны, дорогие вещи и т.п., она стала приукрашивать свою жизнь, рассказывая о том, как они отдыхали где-то за границей, что папа (который вообще практически не принимает участия в воспитании дочери) покупает ей красивые дорогие игрушки… Итак, налицо – недостаток внимания со стороны матери, зависть, что у нее не «так, как у всех». На консультации мама осознала, что нужно больше внимания обращать на потребности дочери (не только материальные, но и эмоциональные). Они вместе выработали план, что можно купить и как проводить время, исходя из бюджета семьи, что мама должна сделать, чтобы дочь почувствовала  себя более уверенной, не прибегая к обману. Так же девочка нашла способ привлечь внимание одноклассников при помощи своих личных качеств, таких как, чувство юмора, общительность, способность к сопереживанию и обаяние.
      Заметили у себя? В примере хорошо видно, что нужно найти у ребенка другие способы самоутверждения. И больше говорить… о нем самом, о том, что ему интересно. Повторюсь, важно обращать внимание на его потребности. Но не допытывать. А давать понять, что «я рядом и если будет нужна помощь, ты всегда можешь ко мне обратиться».
      Причина 7.
      Ложь родителей. Да, ребенок учится у своих родителей. И обману в том числе. Даже в те моменты, когда, казалось бы, его не воспитывают, не дают прямых указаний, он все равно впитывает как губка поведение родителей. Когда мама говорит подруге: «Ой, я сегодня такое дорогое платье купила, мужу не буду говорить, сколько стоит», или папа подговаривает ребенка не говорить маме, что пока они гуляли, он встретил свою хорошую знакомую, которую знал с детства, чтобы ее не расстраивать. Казалось бы, ложь во спасение, но ребенку этого достаточно. Для того, чтобы сделать выводы, что «приврать ради блага» иногда хорошо.
      Заметили у себя? Следите за своей речью. Даже в те моменты, когда не разговариваете с ребенком напрямую, а когда говорите с друзьями, коллегой, мужем, учителем, воспитателем, знакомыми и соседями. Помните о том, что дети все отмечают и учатся каждую минуту своей жизни.
      Помощь ребенку со стороны родителей в ситуации лжи заключается в первую очередь не в избавлении от этой пагубной привычки, а в создании условий для выражения честности и свободного комфортного пространства, в котором ребенок может быть самим собой, не прибегая к обману.
      osvitanova.com.ua
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Современные родители готовы вкладывать значительные ресурсы в образование своих детей. Они рассматривают их как инвестиции, которые в будущем помогут детям занять достаточно высокое положение в обществе. При этом для самих взрослых образование детей становится соревнованием за престиж, способом подтверждения своей социальной компетентности и социального статуса.
      Социологическое исследование в Санкт-Петербурге, построенное на серии интервью с родителями детей до 12 лет и анализе обсуждений на родительских форумах (и посвященное изучению требований, которые они предъявляют к образованию своих детей), показало: образовательная гонка начинается на самых ранних этапах обучения — в начальной школе и даже на стадии подготовки к ней. В выборку исследования вошли родители из рабочего и среднего класса (то есть занятые физическим или интеллектуальным трудом), проживающие как в центре города, так и в периферийных районах.
      Лидер образовательной гонки — средний класс: несмотря на то, что все родители признают важность образования и хотят для своих детей лучшей судьбы, инвестирование времени и финансов в начальное школьное образование — стратегия среднего класса. Речь о профессионалах (врачах, учителях, инженерах, чиновниках, менеджерах, дизайнерах, мелких предпринимателях, фрилансерах), доход которых зависит от их собственного образования, умений и навыков — у них нет крупной собственности как источника дохода, который можно передать по наследству. Эти люди ценят образование, поскольку сами прошли путь через начальное, среднее и высшее образование к привилегированным социальным позициям.
      Учебная гонка
      Представители среднего класса верят: чтобы победить в гонке за престижные и хорошо оплачиваемые позиции, нужно начать как можно раньше. Таким образом выбор начальной школы становится экзаменом на родительскую компетентность. Репутацию школа получает, если удовлетворяет двум типам требований. Во-первых, она должна давать хорошие знания — и давать возможность поступать в среднюю школу с высокими баллами ЕГЭ. Во-вторых, поскольку в начальной школе находятся относительно маленькие дети, она должна обеспечивать заботу о ребенке: питание, прогулки, психологический комфорт, поддержку со стороны учителей.
      На практике реализовать оба типа требований одновременно проблематично: там, где много учат и много требуют, дети сталкиваются скорее с дисциплиной, а не с заботой; там где заботятся об их психологическим комфорте, нет столь интенсивного обучения. Возможность сбалансировать два вида требований, по мнению родителей, дает учительница. Она может одновременно заботиться, учить и контролировать. Поэтому родители уверены, что нужно «выбирать не школу, а учительницу».
      Ресурсоемкий проект
      Выбор начальной школы — занятие ресурсозатратное. Прежде всего, нужны деньги — иногда очень большие. К частным школам отношение настороженное, большинство родителей выбирают государственные бесплатные школы. Поскольку хорошие государственные школы расположены, как правило, в центре города, образовательная стратегия состоит в покупке жилья неподалеку от предпочитаемого учебного заведения — в этом случае поможет прописка. Те, кому не повезло проживать рядом с хорошей школой и кто не располагает средствами на приобретение или аренду нового жилья, ограничиваются более скромными тратами.
      Практически все престижные начальные школы предлагают подготовительные курсы, выпускники которых автоматически в них зачисляются вне зависимости от места проживания. Стоимость таких курсов в Санкт-Петербурге варьируется от 700 до 6000 руб. в месяц. Если вы не живете рядом со школой, ребенка туда придется возить. Учитывая проблемы городского транспорта, родители полагают, что не обойтись без собственной машины.
      Кроме денег, понадобится время. Если нужно отвозить ребенка в школу, по крайней мере один из взрослых членов семьи должен иметь для этого время, то есть не работать или иметь работу со свободным графиком. В семьях среднего класса женщины часто выбирают работу хуже оплачиваемую, но позволяющую относительно свободно распоряжаться своим временем, или полностью посвящают себя детям как минимум на период их обучения.
      Наконец, нужны знания и связи. Чтобы ориентироваться на рынке образовательных услуг и выбрать хорошую школу, необходимо уметь собирать и систематизировать информацию. Эти навыки приобретаются в вузе, да и работа среднего класса обычно связана именно с поиском и обработкой информации. Наконец, у них есть свободный доступ к интернету. Родительские форумы и порталы становятся площадками для выработки коллективных мнений и неформальных рейтингов школ. Профессии среднего класса нередко имеют отношение к образованию (это психологи, педагоги, преподаватели вузов и так далее), что позволяет оценить качество образовательных услуг изнутри системы. Среди знакомых профессионалов из среднего класса обязательно найдутся инсайдеры — школьный учитель, директор школы, инспектор РОНО (комитет по образованию), который поможет советом.
      Участь аутсайдеров
      Те, кто не имеет достаточных ресурсов, рискуют в образовательной гонке проиграть. Аутсайдерами становятся прежде всего бедные слои населения, мигранты, низкоквалифицированные рабочие и другие малоресурсные группы. Скажем, если родители имеют жесткий график работы на предприятии, по времени совпадающий со школьными занятиями, можно забыть о поездках в отдаленную школу. Если на работе нет компьютера с интернетом, а дома вся семья конкурирует за единственный ноутбук, то время, которое можно потратить на поиск информации, ограничено.
      Представители малоресурсных групп часто не видят смысла в образовательной гонке, поскольку уровень их оплаты труда непосредственно не связан с количеством лет, проведенных в системе образования.
      Неравенство образовательных возможностей воспроизводится  даже в различном восприятии родителями успехов своих детей. Родители из среднего класса активно включены в образовательный процесс: помогают делать уроки, организуют досуг и дополнительные занятия для своих детей, нанимают репетиторов, полагая, что это позволит их детям быть успешными в образовательной системе. Родители из рабочего класса надеются на таланты детей и зачастую недооценивают вклад начальной школы и своих собственных усилий в будущие образовательные успехи детей.
      Производство социальных границ
      Делая выбор начальной школы, родители стремятся к близкой им социальной среде, стараются «не смешиваться» с другими социальными группами.  Родители из среднего класса учитывают социальное происхождение будущих соучеников и их родителей: рассматривают детей из рабочего класса и детей-мигрантов как опасных, пытаются от них дистанцироваться. Родители из рабочего класса, в свою очередь, также стремятся к близкой им социальной среде. Они опасаются элитных школ, в которых дети хорошо одеты, пользуются дорогими гаджетами. Они не хотят сравнения с более социально успешными родителями и стараются избежать социальной стигматизации своих детей.
      Российская образовательная политика декларирует равенство образовательных возможностей для всех детей, в том числе из малоресурсных групп (принцип территориальной близости начальных школ, меры частичной компенсации расходов на образование). Однако культурные и экономические ресурсы родителей из среднего класса позволяют им менять правила игры в свою пользу и отправлять ребенка в предпочтительное учебное заведение.
      Происходит социальная сегрегация начальных школ. Появляются элитные школы, в которых аккумулируются ресурсы для успешного образования: туда приходят «хорошие» дети из образованных и состоятельных семей, их родители готовы поддерживать их и помогать им. С «хорошими» детьми работать легко и приятно, поэтому в таких школах квалифицированные учителя, любящие свое дело. Одновременно появляются «школы-лузеры»: оттуда, наоборот, ресурсы утекают. Там высок процент детей из социально-неблагополучных семей, детей мигрантов. Получается, что уже начальная школа закрепляет и даже увеличивает социальное неравенство.
      forbes.ru
    • KoZeRoJkA
      De KoZeRoJkA
      Людмила, добрый день! Подскажите, пожалуйста, какие книги по Вашему мнению стоило бы почитать по детской психологии?
      С интересом прочла "После трех уже поздно", но это не совсем то, что ищу. Там больше о развитии способностей, чем о психологии. Попыталась прочесть "Дети с небес", но почему-то не пошло... Показалось, что мало практичного, больше аналитики. Через некоторое время попробую еще раз.
      Буду благодарна любым подсказкам и наводкам! Заранее спасибо:)
  •