10 глупостей, в которые мы верим, пока не станем родителями


    Предстоящее рождение моего второго ребенка заставило меня оглянуться назад и вспомнить всю чушь, которую я говорила, прежде чем стала матерью. О, как бы я хотела сейчас знать столько, сколько знала тогда!.. Потому что тогда я знала все. Да, это действительно так: я думала, что много знаю о воспитании детей, и в свою защиту могу сказать, что я не была совсем уж необразованной в этом вопросе. Но как же все меняет ребенок!

cover.jpg

 

Мы все знаем, что так и бывает. Когда мы молоды и у нас нет детей, у нас совершенно другие представления о мире. Судить о других с высоты своей колокольни. Легко смотреть на мать с детьми, бросающимися в истерику в продуктовом магазине и говорить: "Мои дети никогда этого не сделают" (экстренное сообщение: да, да, они это сделают). Или увидеть, как ребенок ест пончик и подумать: "Почему он ест вредную пищу – мои дети будут питаться только здоровой едой " (опять же: нет, нет, не будут).

Я говорила много глупостей, прежде чем стала матерью. Уверена, что вы тоже. Поэтому я подумала, что неплохо бы поделиться с вами забавными заблуждениями начинающих родителей и небольшим пониманием того, как все происходит на самом деле. 

 

Цитата

Вот мои 10 самых глупых вещей, которые я утверждала, прежде чем я стала мамой.

 

1. Я буду спать, когда мой ребенок спит


Вероятно, это отличная идея. На тот случай, если ваш ребенок спит более 20 минут и, наконец, если у вас есть волшебные домашние феи, которые выполняют всю вашу домашнюю работу за вас. 

Мало того, что мой ребенок решил, что он не хочет спать, у него также был безумный рефлюкс, он сильно срыгивал любую еду, а это означало, что у меня постоянно была груда стирки. Я, наконец, решила, что если я буду носить его в слинге в вертикальном положении, то смогу делать какую-то домашнюю работу, пока он спит спокойно. Но я определенно не смогу заснуть, пока он спит.

 

2. Я буду кормить своих детей полноценной органической едой, питательной и хорошо сбалансированной


Ладно, если честно, я все еще стремлюсь достичь этого, но я больше страдаю, когда этого не происходит. Дети, у которых режутся зубки – это монстры, и когда ваш ребенок отказывается есть, потому что его десны болят, вы даете ему любую пищу, чтобы облегчить этот период.

Мой сын долгое время жил на сосисках и картофельном пюре, потому что это было единственное, что он ел. Пожалуйста, не судите другого родителя за то, чем они кормят своих детей – вы не знаете, почему они это делают и является ли эта пища единственной, которую получает их ребенок.

 

3. Мои дети никогда не будут смотреть телевизор или пользоваться гаджетами


Хм ... я действительно это говорила? Да. Чтобы было ясно – я не поддерживаю идею, что нормально сидеть с ребенком перед телевизором весь день, но мне еще не встречался малыш, который действительно мог усидеть так долго, чтобы посмотреть всю программу.

Я люблю посмотреть фильм в обнимку с моим сыном. Когда он был младше, мы ставили DVD-диск и танцевали вместе, а теперь мы обнимаемся и смотрим "Люди Икс" или "Мстители". Что касается технологий, мой сын знает, как управляться со всеми приложениями на моем телефоне, включая селфи и открытие YouTube Kids. Он узнает об этом, наблюдая за тем, как это делаю я и другие. Не думаю, что это плохо. Он учится, он занят, и он счастлив.

 

4. Моя карьера всегда будет важна для меня, и я не брошу ее, когда стану мамой


Это было самое важное для меня. Как только мой сын родился, я поняла, что легко могу отказаться от своей карьеры в качестве парамедика. Перед тем как стать мамой, моя работа была для меня всем, она была огромной частью того, кем я была. После того, как родился мой сын, я почувствовала, что должна быть для него всем.

Теперь, спустя годы, я постепенно смогла вернуться, чтобы делать что-то только для себя и вновь открывать себя. Самое трудное заключается в том, что приходится заново учиться быть кем-то еще, кроме мамы. Я думаю, что много женщин борются с этим после того, как у них появился первый ребенок, и это может вызывать у них чувство вины.

 

5. Я никогда не позволю себе выглядеть как "те" мамы, и я всегда буду гордиться своей внешностью


Я потеряла счет дням, когда я быстро ныряла в магазины, даже не понимая, что у меня на рубашке есть следы еды/рвоты/соплей/молока. Были дни, когда то, что я успела причесаться, было для меня огромным достижением.

Большую часть времени, особенно когда Александр был младше, у меня было около 5-ти минут, чтобы подготовиться к выходу, и я управлялась за эти 5 минут. Если я умудрялась наложить легкий макияж – это уже был успех. Я, конечно, все же стараюсь выглядеть как можно лучше, но я больше не думаю, что мне необходимо выглядеть на пять с плюсом, чтобы выйти из дома.

 

6. Я научу своих детей хорошо вести себя, и у них никогда не будет публичных истерик – я просто не потерплю этого


Ха-ха-ха-ха-ха! Мне смешно! Я не знаю, с какой стати я думала, что смогу контролировать поведение своих детей, но каким-то образом я решила, что смогу.
Дети очень эмоциональны, они учатся выражать эти эмоции и должны это делать. Обычно это происходит в форме какой-то истерики, и чаще всего это случается в общественном месте, когда посторонние люди все видят и осуждают.

Я очень быстро научилась игнорировать этих людей – да, мне все равно, что вы думаете об истерике моего ребенка, и мне все равно, что вы думаете о моих родительских навыках, и нет, мне не нужны ваши советы. Спасибо.

 

7. Если мой ребенок будет капризничать на людях вне дома, я брошу все свои дела, и просто вернусь домой


Мне потребовалось всего два часа и четыре аргумента, чтобы выйти за дверь и купить продукты, которые нам были нужны, так как у нас не было ни джема, ни яиц в холодильнике. Сейчас я определенно не оборачиваюсь и не возвращаюсь домой из-за одной маленькой истерики.

Я быстро узнала, когда бывает наиболее эмоциональные время суток у моего ребенка и просто учитываю это. Попытка купить бакалейные товары в 13:00 (спросите любых родителей, они знают) просто принесет массу неприятностей, так как не стоит совершать покупки непосредственно перед временем дневного сна. Не делайте этого.

 

8. Мои дети впишутся в мой образ жизни, и я не буду жертвовать своей социальной жизнью только потому, что я мама


Я действительно верила этому. Я была убеждена, что по-прежнему буду ходить на обеды и ужины с друзьями, и у меня будет та же социальная жизнь, которую я вела до того, как появился Александр.

Это просто невозможно. И это нормально.

Когда ваш ребенок голоден, вы должны прекратить все ваши дела, чтобы накормить его. Когда он устал, ему нужно обеспечить сон, а когда у вашего ребенка режутся зубки, вам нужно сделать все возможное, чтобы успокоить его. Потребности ваших детей важнее обеда с друзьями.


Но, уверяю вас, потом все станет лучше. И вы поймете, что вместо вечерних посиделок, можно пойти на обед в местное кафе, где есть отличная игровая площадка для детей. Учитывайте время сна и время питания – тогда все получится.

Или... выходите самостоятельно, без малыша. Сделайте все возможное, чтобы это произошло, и осуществите это. Это будет восхитительно.

 

9. У моих детей будет ограниченное количество игрушек, и я буду уверена, что они полезные


В первый день рождения Александра ему надарили столько игрушек, что это было невероятно. Это то, что вы не можете контролировать. Я не думаю, что определенные подарки являются подходящими – и если кто-то нашел время, чтобы выбрать то, что, по их мнению, Александр хотел бы иметь, это было бы особенным и значимым.

Чтобы избежать "настоящей перегрузки", мы дали Александру поиграть с несколькими игрушками с его дня рождения, а остальные убрали в шкаф. Каждые несколько недель мы вынимаем еще одну игрушку, и таким образом он фокусируется на этой игрушке и играет с ней.

У нас также есть правило, что если он получает новые игрушки, мы убираем несколько старых и отдаем их на благотворительность. Мы регулярно проводим ревизию в игровой комнате, и, честно говоря, он в восторге от этого.

 

10. Мои дети будут есть все, что я готовлю, и если они откажутся, тогда они уйдут ни с чем


Это серьезно? Во-первых, обратитесь к пункту 2... и затем запомните, что это относится не только к детям с режущимися зубками. Наступит время, когда ваш ребенок будет снова и снова отказываться есть здоровую пищу, которую вы ставите перед ним, имеющую идеальный баланс мяса и овощей, и будет продолжать бросать пищу на пол.

Вы будете просить его съесть хотя бы ма-а-аленький кусочек. Вы перепробуете разные "игры", чтобы заставить его поесть. Вы даже прибегните к обману и подкупу. Это не сработает.


В конце концов, он просто будет продолжать просить тосты, и в какой-то момент вы сдадитесь. Эээ ... по крайней мере, он ест, верно?

Я серьезно не знаю, в каком иллюзорном мире я жила раньше, но, став мамой, я, безусловно, изменила многие свои представления. Возможно, я не совершенна, но мой сын счастлив, здоров и растет, поэтому что-то я, скорее всего, делаю правильно.

mamsila.ru

1 persoană apreciază asta




Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Дура.
      Потому что пыталась слушать умудренных славным советским опытом медсестер из поликлиники и прочих советчиков, включая тетушек, нянюшек, бабушек.
      — Да что ж ты все таскаешь-то? Положь в кроватку!
      — Зачем?
      — Ну … поделаешь что-нибудь. По дому там…
      — Да я, вроде.. уже…
      — Ну поспишь.
      — Так она не будет лежать одна в кроватке, мне проще ее к себе взять.
      — Ага! Воооот! Говорила я тебе! От рук теперь не отучишь. Ишь, ручная какая стала. Дай-ка я полОжу. Ну-ну-ну. Ути-ути! Бааай-бай! Бааай-бай! Вот. Поглянь. Лежит! И ниче.
      Ага. Лежит.
      Засекаем:
      Раз: толстый зад советчицы выплыл из комнаты.
      Два: со скрипом притворена дверь.
      Три: щелкнул чайник, прошелестел пакетик с плюшками.
      Иииииииии, началииииии:
      И чего я, дура, радуюсь?
      И чего, скажите, плохого в том, что ребенка бы бабуля уложила? Вот прям реально бы уложила, на полчаса хотя бы? А я бы хоть голову вымыла и маникюр сделала.
      Не знаю. Но хватаю ребенка и радуюсь.
      Радуюсь, уставшая, радуюсь невыспавшаяся и с немытой головой, радуюсь, голодная, что кому-то я нужна вот такая. Немытая, с мешками под глазами и целлюлитом, в обкаканных трениках и растянутой майке.
      А все равно нужна. Всегда, каждую секунду. Нужна до посинения и боли в животике, нужна, потому что жизнь без меня этому человечку не то, что не в радость, а, кажется, вообще для него невозможна.
      Радуюсь, что еще вчера — вроде бы обычная девчонка: брови, инстаграм, котики на ногтях, а сегодня, как-то вдруг, помимо своей воли, я умею излучать такое тепло, такие нечеловечески мощные волны нежности и любви, что, кажется, способна хоть снег на улице расплавить, хоть лужи осушить, хоть солнышку помочь всех-всех обогреть.
      Переживет мой инстаграм пока без ногтей и бровей.
      Ведь это пухло-солнечное счастье, на которое я не могу насмотреться, слишком мимолетно, слишком коротка эта ароматно-сонная сладость, чтобы спустить ее с рук хоть на минуту.
      nashideti.site
    • De Calandrella

      Сразу стоит заметить, что в слове "кризис" нет ничего плохого. Все главные события в жизни - это изменения, которые подразумевают кризис: ломку старого и создание нового. От кризисов не убежишь - разве что ценой отказа от жизни вообще; кризис не надо лечить - это не болезнь, а признак здоровья. Наконец, кризис не исключает радости: в жизни все идет вместе. Однако кризисы - это возможность как "восстания", так и "падения". И потому чем лучше мы это понимаем, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием. Это касается всего - и не в последнюю очередь рождения ребенка.
      Пара становится треугольником
      Идея о том, что "как только мы родим ребенка - все наладится", обычно оказывается самообманом. Лучше быть реалистом и ожидать обратного: что все проблемы отношений между мужем и женой станут острее. 92% опрошенных супругов отмечают, что когда они стали молодыми родителями, количество конфликтов между ними возросло. Рождение ребенка стоит на шестом месте среди всех стрессов, которые человек может встретить в жизни (разумеется, тут речь идет об "остром периоде". Если же думать о долгих годах, то у бездетной пары есть свои источники неудовлетворенности.) 
      Ребенок означает потери. Одно исследование показало, что чем сильнее отношения супругов до рождения первого ребенка окрашены романтикой, тем сложнее для них переход к состоянию родителей. И это понятно: такие пары больше наслаждались временем, проведенным вдвоем, - и, соответственно, больше потеряли. Пара теряет былую свободу и сталкивается с новыми трудностями. И еще важнее для отношений тот факт, что с момента рождения первенца это уже не пара, а треугольник, и людям надо заново разбираться в том, кто есть кто. Отношения между мужем и женой необратимо меняются, старые ломаются, строятся новые. Потому рождение ребенка смело можно назвать кризисом отношений, хотя об этом редко говорят. 
      Есть ли брак после рождения ребенка?
      Даже если на молодую мать не обрушиваются особые сложности в виде послеродовой депрессии или нехватки нужных ресурсов (денег и поддержки), появление первенца все меняет радикальным образом. Меняется центр занятий и цели семьи, структура расходов и расписание, родители берут на себя новую и крайне серьезную ответственность на 24 часа в сутки. И если это первый ребенок, им почти каждый день нужно принимать совершенно новые решения, к которым они по определению не готовы. 
      Само по себе общее дело с общими трудностями не обязательно усиливает конфликты, оно может и сближать людей. Для динамики отношений тут, быть может, важнее другое: появляется совершенно иная география эмоциональной жизни. У мамы возникла новая необыкновенная близость с новорожденным. А муж из этих отношений в значительной степени исключен с самых первых дней жизни младенца. Он искренне радовался приходу в дом ребенка и гордился своим отцовством - а потом с горечью открыл, что оказался тут посторонним и утратил свое значение для жены. Его считают счастливым папашей и поздравляют, а он тайно чувствует себя третьим лишним, как будто его бросили, ему изменили. А его жена принадлежит другому. Девять месяцев она вкладывала всю себя в его существование, а теперь - это ее важнейшие взаимоотношения. Причем он, в статусе "счастливого отца", никому не может на это пожаловаться, потому что в ответ услышит обвинение в эгоизме или что он не любит ребенка. Конечно, это описание типичной проблемы, которое не совсем верно или совсем неверно для многих конкретных пар. Тем не менее, такой "эмоциональный развод" часто встречается и порой заканчивается эмоциональным уходом мужа. Оставшийся не у дел, он может искать спасения в работе и карьере, "потому что нам теперь крайне нужны деньги". В более трагических случаях средством ухода может стать алкоголь или реальная измена.

      А если пути супругов расходятся и муж (хотя бы только в эмоциональном смысле) отдаляется, жена, предпочитающая быть прежде всего мамой, может еще сильнее погрузиться в ребенка. А у того свои задачи - ему очень скоро понадобится независимость во все больших и больших количествах, а мама, в центре жизни которой стоит ребенок, не слишком охотно будет его от себя отпускать. 
      Во избежание "эмоционального развода"
      Чем больше муж вовлечен в отношения (не просто в "обеспечение ухода") с ребенком и чем больше у пары пространства, где они чувствуют себя не родителями, а супругами (на это остается слишком мало времени и сил), тем вероятнее, что им удастся избежать описанного выше сценария "эмоционального развода". 
      Часто малыш на первых неделях жизни дает папе (в отличие от мамы, которая связана с ребенком телесно) слишком мало обратной связи: он не улыбается и как будто не реагирует - только плачет, и с этим кошмаром нужно срочно что-то делать. ("Кто я для него? Несостоятельный папа?" - может думать про себя юный отец.) И бывает, что мама не подпускает отца к своему святилищу детской и не доверяет ему уход, потому что "он ничего не может сделать как следует". Доверие тут никогда не повредит. 
      Кроме того, супругам в этой сложной ситуации важно оставаться супругами, на что требуются героические усилия. Им надо проводить вместе время, когда они не говорят о младенце, потому что достаточно сильно интересуются друг другом. В конечном итоге, от этого будет лучше и самому ребенку. 
      Кризис проще пережить конструктивно, если двое уже научились жить вместе - научились решать конфликты и разговаривать откровенно. Если муж может посетовать на свое одиночество, а жена рассказать о своей новой привязанности к ребенку и при этом они не чувствуют себя виноватыми - это все меняет. Чем лучше они освоили совместную жизнь до рождения первенца, тем им будет проще и втроем. Однако любая самая прекрасная пара никогда не способна заранее научиться всему, что нужно. 
      Все родители неадекватны
      Нерешенные супружеские конфликты часто делают ребенка ареной борьбы. Особенно когда младенец начинает ходить и может устраивать беспорядки - открываются, что у его родителей две очень разные философии воспитания. Как кормить, во что одевать, какие мультики смотреть, заниматься ли скрипкой... Конечно, эти вещи стоят в одном ряду с любыми другими конфликтами двух разных людей, скажем, по поводу финансов или родственников, но конфликты на детскую тему, увы, часто напрямую затрагивает самого ребенка. Когда, скажем, один родитель - сторонник суровых мер, а другой это компенсирует "добротой", или один слишком сентиментален, а другой холоден, ребенок оказывается в ненадежном мире семьи с двумя наборами правил. Когда мама говорит: "Почему ты разбросал игрушки? Ты же знаешь, что папа придет и будет сердиться" - ребенок становится заложником в неразрешенном конфликте родителей. Лучше бы они договорились обо всем, не вовлекая в свои споры ребенка, - причем это лучше и для самих родителей, и для ребенка. Ему легче жить и расти при согласии мамы с папой, потому что так он свободен от бремени неопределенности. Но полное согласие встречается довольно редко, и ребенок неизбежно страдает. 
      Увы, родители всегда неадекватны. Может быть, это главный стресс любого ответственного родителя, стресс, который действует до подросткового возраста ребенка и далее: я обязан дать ему счастливую жизнь, но у меня это не слишком хорошо получается. (Психологические статьи о воспитании часто тут подливают масла в огонь - они снова и снова убеждают родителя в его неадекватности.) И это не только невротические страдания, но и правда. Любая пара долгие годы учится жить вместе и попутно, еще не освоив всех важнейших уроков, на каком-то этапе рожает первого ребенка. Конечно, есть ужасающе неготовые пары, которым хочется сказать: "Пожалуйста, подождите - это будет катастрофа для ребенка". Но если бы все пары ожидали полной психологической, финансовой, карьерной и так далее готовности, то... род человеческий бы просто вымер. 
      Мы передаем детям жизнь и свои ценности - но всегда попутно нагружаем их бременем нашего несовершенства. Такова реальность: ребенок будет страдать от нашего несовершенства всю свою жизнь. Первый ребенок часто страдает больше - он попал в менее подготовленную среду. И любой ребенок неизбежно понесет дальше по своей жизни наши проблемы и будет страдать от наших недостатков в любви. Это ужасающая реальность, но многие дети с нею справляются и даже решают наши нерешенные проблемы в своей жизни - за нас. Так что ребенок для родителей - повод любить, поддерживать и прощать друг друга. 
      Новый этап пути
      Рождение ребенка - это как взрыв или ураган: жизнь становится хаотичной и ничего не видно в облаке дыма и пыли. А потом пыль опускается, и двое видят, что их брак стал другим, необратимо изменился. Не обязательно он стал хуже или лучше, чем раньше, но в любом случае он стал совершенно иным. Это новый этап. 
      И еще рядом с ними ребенок, который властно на каждом шагу напоминает: "Вы должны научиться говорить друг с другом, хорошо спорить и решать проблемы, прощать друг друга, любить друг друга больше, чем меня, - если вы действительно хотите дать мне основы для хорошей жизни". Парадоксальным образом, хороший брак папы и мамы - одно из самых важных "наследий", которые они могут передать своему ребенку.

      materinstvo.ru
    • De Calandrella

      Я думаю, любая мать не раз задавалась подобными вопросами. Но поскольку сама люблю читать подобные истории проб и ошибок, то и решила поделиться опытом – вдруг кому-то пригодится? И вот, предлагаю вашему вниманию свой скромный и извилистый путь материнского саморазвития. Без каких-либо оценок, но, скорее, приводя те аргументы за или против, которые показала мне сама жизнь.
       
      Когда мы, мамы, только приходим в эту неизведанную страну под названием «материнство», то всегда пытаемся найти некоторую точку опоры, ориентир, который придавал бы нам сил и  уверенности на пути общения с детьми. Я бы даже сказала, что мы склонны искать свою особую материнскую веру во что-либо, будь то теории родительства  или собственные теории, как ассорти, собранные отовсюду, или  советы авторитетных личностей. А, может, просто интуитивно пытаемся следовать своим ощущениям. Кто скажет, какой из этих путей правильный? Наверное, большинству, как и мне, приходится идти путем проб и ошибок. 
      Когда мы, мамы, только приходим в эту неизведанную страну под названием «материнство», то всегда пытаемся найти некоторую точку опоры, ориентир, который придавал бы нам сил и  уверенности на пути общения с детьми. Я бы даже сказала, что мы склонны искать свою особую материнскую веру во что-либо, будь то теории родительства  или собственные теории, как ассорти, собранные отовсюду, или  советы авторитетных личностей. А, может, просто интуитивно пытаемся следовать своим ощущениям. Кто скажет, какой из этих путей правильный? Наверное, большинству, как и мне, приходится идти путем проб и ошибок.
       
      Расскажу  о том, какой главный нерв руководил и моими материнскими порывами на каждом этапе этих лет, в попытке зацепиться за что-то «фундаментальное» в родительстве. 
      Главное – это когда мама рядом
       
      С момента самой первой беременности я читала рассказы и о воспитании, и об отношениях с детьми и всякий раз цеплялась за формулировки типа «главное в материнстве – это..», и дальше, каждый предлагал свой рецепт, а я ухватывала его «на лету» и пыталась воплотить в жизнь, не доверяя даже собственному здравому смыслу.
       
      Итак, когда родился первенец, я была уверена, что главное для ребенка – это  когда мама рядом. Это ведь и гарантия благополучного развития, и спокойной психики и уверенной личности. Но позже до меня стало доходить, что, если эта истина и впрямь актуальна для грудного младенца в первые несколько месяцев жизни, то в моем исполнении следование ей, видимо, растянулось на несколько лет.
       
       Каждый раз, уходя из дома, я чувствовала угрызения совести, ведь ребенок никогда не хотел отпускать меня спокойно, даже на час. И, ориентируясь на его реакции, я также полагала, что никогда и не должна никуда уходить, раз ему так тревожно. Увы, похожего  подхода придерживались и мои близкие, считая, что мать, в первую очередь, должна постоянно находиться с детьми и по возможности не отлучаться. Памятуя свое детсадовское детство, я и сама себя подбадривала  в том, что единственное счастье и добро для ребенка – это когда мама рядом. И все. Остальное не столь важно.
       
      И лишь после того, как я начала чувствовать свою депрессивность, подавленность в изоляции, пришлось задуматься над тем, чтобы  уделять внимание и себе тоже, дабы сохраниться в нормальном психическом состоянии. И опять-таки ради детей мне пришлось пересматривать прошлый подход. Стало очевидным, что отлучаться матерям не просто нужно для них самих, но и для детей, чтобы дать почувствовать опыт самостоятельности, и осознать, что мама – это не встроенный предмет интерьера, а человек с собственными потребностями и границами возможностей.
       
      Главное – хорошие отношения с ребенком
       
      Потом у меня была другая  «вера». Самым главным на повестке дня были  хорошие, добрые отношения с ребенком. На выстраивание этих отношений уходили почти все силы, а уж когда выстроить их не удавалось, то жизнь и вовсе теряла свои краски. Самое странное, что, чем больше стараешься создать добрые доверительные отношения, тем больше отчаяния в случае неуспеха или не той реакции со стороны детей. А значит, больше срывов. И при таком подходе отношения рушились намного быстрее, чем если бы эту я эту цель не ставила.
       
       Кроме того, целиком растворяясь в «отношениях»,  я опять возвращалась к чувству «потери себя». Когда на себя не оставалось ни ресурса, ни радости. И тогда я решила (а точнее опять где-то прочитала), что главное для ребенка – это счастливая мама.

       
      Главное для ребенка – это счастливая мама
       
      Неважно, как часто он ее видит, насколько близкие и доверительные отношения, но если она счастлива – все отлично. Ребенок спокоен и уверен в себе. Он не «невротизируется», как сказали бы психологи. И тогда я увлеклась выстраиванием своих границ, созданием комфортных условий для себя, в попытке всем «сделать счастливую маму».
       
      На практике все опять оказалось не так просто. Счастью все время что-то мешало, настроение прыгало,  дети опять были недовольны несчастной мамой, а она была еще более несчастна, ведь у нее не получалось быть счастливой! А это еще обиднее, чем когда и не пытаешься.
       
      Главное – правильная семейная иерархия
       
       Словом, эта идея оказалась так же весьма однобокой. И где-то я увидела  очередной принцип из серии «вот это-то ладно, но вот ЭТО – самое главное».  Утверждалось, что не только мама должна быть счастлива, но и сама семейная иерархия должна быть выстроена правильно. Все эти расстановки, позиции, модели, сценарии. Все то, что считается «порядком», который – фундамент психического здоровья.  Но, как обычно, оказалось, что не все можно выстроить лишь своими усилиями и желаниями.
       
      В чем-то мы с мужем смогли договориться и придти к одному видению, в чем-то остались каждый при своем. Ему было сложно отказаться от своих стереотипов и форматов поведения, мне было сложно  отказаться от «правильности» своих подходов, даже учитывая то, что, согласно этим подходам, внешне у нас должен быть перед детьми единый и правильный «фасад».
       
      Главное – это любовь в семье
       
      А потом, я увидела еще один принцип (опять-таки, когда убедилась в безуспешности предыдущего), что дети все равно все понимают, чувствуют, считывают, и никакие фасады ничего не спасут. А главное, это – любовь и добрая атмосфера в семье. А вот это поддерживать оказалось еще сложнее, по ряду причин объективных и субъективных, конечно.
       
      Винегрет
       
      И тогда я успокоилась. В том смысле, что я перестала искать что-либо правильное, какую-то панацею. «Гарантию» того, что мои материнские будни проходят не зря, но в поисках эффективных решений и наивысшей предельной полезности. Ну, как бывает, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с). И тогда я приняла и себя и близких такими, какие есть. Убрала высокие планки ожиданий от всех и от себя тоже. И стало значительно легче сразу всем.
       
      Что хорошо – я помню обо всех моих верных «друзьях» – теориях, подходах, которые были мне точкой опоры и одновременно моим локомотивом, транспарантом, брандспойтом и чем только не. Но теперь я учусь видеть жизнь в более объемном измерении, нежели 2D. Принимая тот факт, что можно лезть из кожи вон и ничего не получится, а можно не лезть – и тоже не получится, или, если повезет, – получится. И что не все зависит от меня, но еще от кучи факторов, которыми пестрит вариативность жизни.
       
      И теперь у меня свой, доморощенный «винегретный подход». Это когда ты понимаешь, что важно многое, но не говоришь себе  – «вот это самое главное!»  и не расшибаешь себе лоб, следуя этим единственно правильным путем. Это когда ты помнишь, что говоря простым языком, не стоит класть все яйца в одну корзину, а стараться во всем по мере сил. Помня и о своих возможностях, и о важности отношений с детьми, и о ценности границ и порядка в отношениях, и даже небольшой домашней иерархии, и конечно комфортной психологической обстановке. И пытаясь сделать из этого красивый такой пестрый винегрет на всю семью. 
      materinstvo.ru
    • De Calandrella

      1. Никаких планов
      Сегодня, в ХXI веке, мы знаем, как отправить видеосообщение человеку на другой конец земли, но мы не понимаем до конца, в какой момент начинаются роды, как они пройдут и как закончатся. Поэтому не стоит до родов принимать решения типа: «Я отказываюсь от анестезии», «Я отказываюсь от окситоцина», «Только естественные роды, никакого кесарева!» Никто не может предсказать, как все пойдет.
      Есть замечательная формула родов: 30-30-40. Что значат эти цифры? 30% успеха в родах зависят от женщины, 30% – от врача, и 40% – от Бога / природы / случая. Об этом всегда нужно помнить.
      2. Рожайте там, где вам комфортно
      Но это обязательно должно быть медицинское учреждение! Сейчас женщина вправе выбрать роддом, а не рожать исключительно в том роддоме, к которому прикреплена.
      Если вам некомфортно рожать в стандартном родблоке, напоминающем больницу, можно выбрать роды по контракту – и тогда у вас будет палата домашних родов. Либо можно поставить свечи по договоренности с врачами (но только с лампочками – настоящие нельзя по правилам пожарной безопасности), включить музыку, взять на роды мужа или другого близкого человека. Все это даст совсем другое ощущение от пребывания в роддоме.
      3. Не идите на роды в одиночку
      Сегодня не обязательно платить за партнерские роды. Такая возможность предусмотрена даже в рамках родов по ОМС. Можно взять с собой мужа, акушерку, доулу, психолога, маму. Сейчас роддома абсолютно нормально воспринимают желание женщины рожать с кем-то.
      Партнеру достаточно сдать несколько анализов – и он будет допущен к родам. Но этот человек должен быть подготовлен к тому, что будет происходить. Он должен понимать, зачем идет на роды. Например, явно не стоит брать мужа только для того, чтобы потом сфотографироваться. Роды – это серьезная работа для всех участников процесса.
      4. Вы — хозяйка своего слова
      Мало кто знает о том, что даже подписав отказ от какой-то манипуляции или процедуры (эпидуральная анестезия, прокол пузыря и т.д.), женщина может в любой момент опровергнуть отказ и написать согласие, если понимает, что ей нужна, например, анестезия. Точно так же: если врач говорит, что необходимо ввести окситоцин, а у женщины подписан отказ, то лучше с врачом согласиться.
      5. Готовьтесь к родам
      Конечно, рожать больно. Есть совсем небольшой процент счастливиц, для которых процесс родов безболезнен или даже приятен. Когда у неподготовленной женщины начинается безумная боль, она не понимает, что с ней происходит, и начинает паниковать. Паника только усиливает боль – замкнутый круг.
      Сегодня есть все возможности как следует подготовиться к родам. Не хотите идти на курсы – гуглите техники дыхания и проживания боли. Если вы будете знать, что вас ожидает, то вам не будет страшно.

      6. Постарайтесь не кричать
      Это одно из основных правил в родах, потому что крик – это страх, паника. Лучше узнать, какие есть методы проживания схваток, и понять, что крик – это враг женщины в родах.
      7. Научитесь дышать
      Конечно, в процессе родов многое забудется. Но когда рядом окажется акушерка, которая скажет «сейчас вдохнула, сейчас выдохнула», все вспомнится. По крайней мере, это не станет совершенно новой информацией для вас.
      8. Кесарево сечение — это тоже роды
      Если так сложилось, что врач принял решение о проведении кесарева сечения, значит, это лучший способ рождения этого конкретного ребенка. Ни в коем случае не стоит корить и ругать себя, лежа на операционном столе, за то, что что-то пошло не так.
      Женщина имеет право попросить приложить ребенка к груди после кесарева, если состояние ребенка позволяет сделать это. Также надо отдавать себе отчет в том, что в операционной главный – врач, а операция – это спасение женщины, ребенка или же – обоих. Можно озвучить врачу свои пожелания, но не стоит настаивать на них.
      9. Отключите голову
      На самом деле современной женщине, привыкшей жить в рабочем ритме мегаполиса, это довольно сложно. Голова у нас включена постоянно, так как мы привыкли все контролировать. Но роды – это настолько телесный процесс, что нужно научиться слушать и слышать свое тело, идти за ним, доверять ему. Роды – это своеобразный транс, погрузившись в который, можно получить невероятный опыт.
      10. Будьте благодарны
      Надо быть благодарной акушерам, анестезиологам, всем тем, кто окружал вас во время родов, потому что, поверьте, они страдают вместе с вами, молятся вместе с вами, радуются вместе с вами. Каждый рожденный ребенок для них – это такое же счастье.
      Узнайте, как зовут вашего врача, акушерку, анестезиолога, и, уходя, скажите спасибо. Лишний раз вспомните их с благодарностью, потому что добро должно возвращаться.
      deti.mail.ru
    • De Calandrella

      Материнство напоминает профессию, которой необходимо овладеть. Столько теорий раннего и позднего развития, систем воспитания, практик кормления, способов лечения и споров вокруг каждого события, которое касается ребенка. 

      Однако, как бы аккуратисты не пытались прописать правила поведения для мам, материнство не укладывается в четкие инструкции, грамотные правила и должностные обязанности. Это понимаешь довольно быстро, но только после рождения детей. Как написала одна веселая мама в своей книге, она была хорошей матерью, пока не родила ребенка.

      Действительно, когда появляется ребенок, мы меняемся столь же болезненно, как и рожаем. Малыш не слушает наши аргументы, не готов войти в наше положение и вряд ли хорошо понимает, о чем мы его просим. Думаете, это касается только младенцев? Моему старшему уже десять. Иногда мне кажется, что он совершенно меня не слышит.

      И вот тогда открываешь в себе новые таланты. Так, с появлением детей я узнала, что умею то, о чем и не подозревала:
      - беспричинно злиться на всех членов своей семьи, даже на тех, кто в этот момент находится на расстоянии в несколько тысяч километров, особенно, если поблизости у них море

      - ругаться на детей (терпеливые и правильные, не читайте дальше, этот пост не для вас)

      - готовить покупные пельмени (любители здорового образа жизни, постарайтесь пропустить это мимо ушей)

      - ходить зимой с небритыми ногами, ну ладно, и летом тоже (про маникюр я даже не заикаюсь)

      - читать мамские форумы и жаловаться на усталость сестрам по несчастью
       
      Поначалу я, конечно, была подавлена, но потом, чтобы не сойти с ума, решила проанализировать, откуда во мне столько…нового. 
      Нам легко быть хорошими, когда все хорошо. Хорошие друзья, крепкий кофе, любимая работа, дружеский коллектив, плюшки-печенье. Но вот это закончилось, и ты остался сам с собой. Ты не принадлежишь себе, ты солдат срочной службы, ты мама.
      Материнство – время, в которое ты встречаешься сама с собой. Вот тут ты и узнаешь, насколько много в тебе терпения, выносливости, мудрости, прощения, любви, в конце концов. Всё это, конечно же, далеко не в первых строках. Раньше, когда детей у меня не было, я была доброй, любящей, терпеливой, умной. Особенно в кафе, с чашкой хорошего кофе или бокалом шампанского в разговоре о судьбах русского театра. И куда это все исчезло? 

      Все мое настоящее не вязалось ни с моим прошлым, ни с теми образами матерей, которыми мы окружены в социальных сетях и книгах по воспитанию. У современной мамы все спорится в руках, она все успевает, восхитительно выглядит, ходит на все развивающие курсы. А если ребенок раскапризничался (что, конечно же, случается крайне редко) она с ровной улыбкой в стиле сериала «Аббатство Даунтон» может быстро это прекратить, но главное, она успешна на работе, а дети - милое приложение к ее успешному образу жизни. И она бесконечно улыбается, как в рекламе туалетной бумаги со смываемой втулкой. Разве нет? Ведь об этом все правила, системы воспитания, статьи в социальных сетях, и главное, бесконечные посты известных мам с восьмью детьми и осиными талиями. 

      И тогда, наконец, я поняла, для чего мне нужно было то неприятное знание о себе. Чтобы принять себя такой, какая я есть.

      Я не стала ровнее и терпимее, я просто стала мамой. Я мама, которую легко вывести из себя, я не очень вкусно готовлю и не очень хороша как педагог.

      Я не играю с детьми в развивающие игры, и, честное слово, не знаю, откуда они в два года знают формы, цвета и названия предметов. Но я достаточно хорошая мама для того, чтобы, наплевав на приготовление полезного супа, пойти с детьми на целый день в парк, а потом вместе готовить ужин к приходу папы и решать, когда ехать на море. Ну и да, запостить пару фоток в сеть, как без этого? 

      «Достаточно хорошая мама», а также папа, муж, жена и ребенок совсем не близки к идеалу. В них самое главное – умение принять себя – таким, какой ты есть, без оглядки на идеалы и стереотипы, правила и системы. Они сами устанавливают себе правила, и сами могут нарушить.

      Ведь жизнь гораздо шире всяких правил.
      ponaroshku.ru
  •