«Я разрешаю дочери делать все, что она хочет»: личный опыт


    Елена Суркова ведет популярный блог о порядке в доме и при этом воспитывает дочь-подростка в полной свободе. Она рассказала, как ей это удается, и почему «свободное» воспитание — не анархия, а строгая система.

44a34691-d101-40bf-87d0-a619b9ce7ffa.jpeg

Во время беременности относилась к ребенку как к личности

Наша история свободного воспитания началась четырнадцать лет назад — еще в то время, когда Стася была у меня в животе. Уже тогда я поняла, что во мне развивается личность со своим характером и вкусом. Я разговаривала с дочерью, надевала на живот наушники и ставила ей классическую музыку.

До двух лет я кормила ребенка грудью, а потом поняла, что мне самой хочется развиваться, и пошла работать. В сад я решила дочку не отдавать и стала искать ей няню. В итоге взяла человека без опыта работы, но зато она была первой, к кому Стася через полчаса села на колени. Мне было не важно резюме, знание каких-то развивающих методик, внешность или возраст няни. Мне было важно, чтобы они совпали с моим ребенком, чтобы он ее тоже выбрал.

И я не ошиблась: ту любовь и принятие, которое она давала моей дочери, не дал бы ни один сад. Все это заложило прочный фундамент под воспитание, о котором и хочу рассказать. 

Свобода начинается с мелочей

Дочь все познавала через собственный опыт, а не через мои директивы. Она всегда сама выбирала одежду, даже когда была еще совсем малышкой. Могла выйти зимой на улицу без шапки или перчаток, если хотела этого. А поскольку на улице было холодно, то она быстро замерзала и начинала тянуться ко мне, чтобы я ее одела.

До пяти лет дочь наряжалась только в платья. Даже в снег и дождь она не изменяла себе: могла надеть красивое платье с резиновыми сапогами. Почему-то очень любила надевать носки и туфли из разных пар. Я не возражала и никогда не переодевала ее по своему вкусу.

Я ей не говорила, что-то типа «не трогай нож — порежешься, отойди от огня — обожжешься, не бегай — упадешь». Она также все это понимала через свой опыт.

Когда ей было год-полтора, и она стала тянуться к плите, я нагревала кастрюлю или ложку и подносила ее к дочкиной руке, чтобы она немного обожглась. Ей, естественно, было больно, она плакала, а я ее утешала и говорила: «Вот видишь, как бывает, если схватить горячее».

У нас не было заглушек на розетках, не были закрыты шкафы. Я вообще от нее ничего не прятала, даже химию или лекарства. У меня никогда не было страхов насчет окон: я всегда ей объясняла, что можно выпасть, что это смертельно. Она все поняла и никогда не лезла на подоконник.

Дочь верила мне на слово, когда дело касалось опасных вещей. Этот кредит доверия образовался потому, что ее личный опыт всегда так или иначе совпадал с моими словами. Когда она падала на детской площадке, я никогда не кричала: «Прекрати бегать, я же тебя предупреждала».

Мамы часто кричат, потому что им страшно, и они так выплескивают свой страх на ребенка. А он пугается и не получает никакого опыта, потому что не связал причину со следствием. Если с детьми разговаривать, то шансов на понимание будет больше. 

Учила дочку уважать свои и чужие границы

Очень важно, чтобы ребенок чувствовал не только свои, но и чужие границы. Например, когда мы шли в магазин, то часто договаривались, что покупаем только одну вещь. А когда в магазине начиналось: «А можно еще?» Я говорила: «Мы же с тобой договаривались».

Да, ребенок может начать плакать. Тогда надо обнять и сказать: «Люблю тебя очень сильно, но мы с тобой договаривались на одну игрушку, поэтому будет одна». Так он постепенно понимает, что если мама сказала нет, то это значит именно нет. Это те границы, переступать через которые нельзя.

Дочь могла спокойно отказаться, когда ее угощали чем-то, на ее взгляд, невкусным. Она четко знала, какую конкретно шоколадку или сок она хочет. Если Стася хочет сок из груши, а есть только яблоко и гранат, она не будет это пить, а скажет: «Тогда я лучше попью воду». Это и про личные границы, и про контакт с собой.

Очень важно, чтобы ребенок не терял контакта со своими желаниями. Тогда к подростковому возрасту он будет знать свои истинные потребности гораздо лучше, и вероятность каких-то диких экспериментов будет меньше. 

Снимок экрана 2019-09-09 в 11.55.12.png

Делала все за ребенка — а зря

Но были у меня и ошибки, причем в той сфере, в которой считаю себя профессионалом, — в наведении порядка. В два-три года почти у всех детей возникает желание помогать взрослым в домашних делах: взять тряпочку, помыть полы, что-то разложить, вымыть посуду, самостоятельно надеть обувь или застегнуть пуговицу. Вот в этот момент я, как и многие мамы, стараясь все сделать быстро и хорошо, не давала дочери помогать мне. И я все стала делать за нее.

Тогда это было удобнее, но на перспективу это была неверная стратегия. Настал момент, когда мне хотелось, чтобы она немножко помогала по дому, но дочь уже понимала, что за нее кто-то другой все сделает. Я до сих пор ее не трогаю с беспорядком, показываю исключительно своим примером. 

Важно не бить ребенка по рукам с самого детства — пусть он сам все раскладывает. Даже если он это делает не так, как вам бы хотелось. Так ваш сын или дочь поймут, что их инициатива важна. Постепенно привычка наводить порядок закрепится. 

Иногда у дочери возникает желание убрать в своей комнате, она подходит ко мне и просит: «Мам, помоги мне разобрать мой комод, сложить вещи». Но если она не хочет, я с нее не требую. Комната — это ее территория, пространство, в котором она может жить так, как хочет. 

Дочка пробует себя в разных сферах

С раннего детства я ей позволяла заниматься тем, чем она хочет. С четырех лет мы начали ходить на всякие развивашки, но если она не хотела, я не заставляла никогда. За 14 лет дочка попробовала все, что могла: рисование, лепку, языки, математику. 

У меня никогда не было такой установки, что, если уж начала ходить, будь добра закончить. Это приводит только к неврозам и потерянному времени. Детство — это как раз тот период, когда можно и нужно пробовать себя в разных сферах. 

В позапрошлом году Стася захотела заниматься биохимией, и сама поступила в вечернюю биохимическую школу в Доме пионеров на Воробьевых горах. Год уже отходила, и ей все очень нравится. Дополнительно она еще ходит в Школу юного кутюрье, у нее уже даже какая-то своя коллекция есть. Для меня это вообще космос, потому что я не творческий человек.

На днях я узнала, что ей нравится фотография. Она списалась с каким-то блогером и стала его личным фотографом на одном мероприятии. Это был ее первый опыт и, конечно, она в полном восторге, хотя и взяла мой фотоаппарат без спроса. Но я никогда за такое не ругаю, потому что доверие, которое она от меня получает, что бы она ни делала, дает мне возможность знать о ее жизни все.

Снимок экрана 2019-09-09 в 11.55.01.png

Мой ребенок может делать все, что хочет

Она от меня ничего не скрывает: какие мальчики ей нравятся, с кем она дружит, с кем не дружит — всю правду рассказывает.

Я ее никогда не ругаю и не осуждаю. Когда она приходит ко мне поговорить, то я спрашиваю: «Тебе нужен совет?» — «Нет, я тебе просто рассказываю». Тогда я просто слушаю без оценок. А советы даю только по запросу. 

У меня самой лет до 14 было достаточно жесткое воспитание, а потом мой младший брат подрос, и родители переключились на него. И как раз в этот момент, когда клетка внезапно открылась, у меня напрочь снесло крышу. Я попала в плохую компанию, попробовала сигареты и алкоголь. Я смотрела на этих девчонок и мальчишек и была просто в шоке от того, насколько они свободны. Я смотрела и думала: а что, можно так, можно делать то, что ты хочешь? Для меня это было ново.

Я сейчас понимаю, почему так произошло. Просто мне с рождения до четырнадцати лет ничего было нельзя, все было опасно, страшно, везде были запреты. Свою дочь я решила воспитывать по-другому: дать ей с самого начала полную свободу. При этом я постоянно разговариваю с ней — рассказываю, какой опыт она может получить в той или иной ситуации. А дальше ее выбор..

То есть тут парадокс, если ребенку с детства давать свободу, то он будет пользоваться ей очень умеренно, включая голову. Поэтому за свою дочь у меня нет страха. 

С подростками запреты не работают

Самое важное — это доверие между ребенком и взрослым. Когда дети не боятся осуждения со стороны родителей, они сами идут на контакт и все рассказывают. 

Я говорю: «Ты хочешь попробовать алкоголь? Давай я тебе дам попробовать хорошее шампанское или вино. Только не надо его пробовать в подворотне». Как я пробовала — в подъездах, непонятно какой по качеству, потому что дома не разрешали.

Это возраст такой, всех подростков тянет на приключения, и чтобы не потерять с ними контакт, это приключение иногда нужно возглавить.

Если вы начнете запрещать или как-то физически наказывать ребенка за непослушание, то он, скорее всего, просто отстранится от вас, закроется, и вы уже никогда не узнаете, что происходит в его жизни. 

Мы с дочкой обсуждаем любые, даже самые сложные темы: про секс, про педофилов, которые сидят на подростковых сайтах, про социальные сети. И она осознает, что общение с непонятными людьми может привести к плохим последствиям. Самое главное, дочь знает, что ответственность за ее жизнь лежит на ней самой, а не на мне.

Я прекрасно понимаю, что настанет момент, когда она захочет лишиться девственности. Мне бы, конечно, хотелось его как-то оттянуть, но, очевидно, это не в моей власти. Единственное, что я ей говорю про секс: «Стась, ты должна это сделать по собственному желанию, а не потому, что это нужно мальчику. В первую очередь, ты должна сама себя уважать, и тогда ты почувствуешь, уважительно к тебе мальчик относится или нет». 

Снимок экрана 2019-09-09 в 11.54.47.png

Свободное воспитание — это не анархия

Я контролирую все. Но этот контроль — это не давление, а диалог. Каждый день я знаю, что и как делает моя дочь, что она смотрит. Я периодически могу посмотреть ее телефон без ее ведома. И если я там увижу что-то неподобающее на мой взгляд, то я не бегу к ней и не ругаю ее. Я нахожу удобный момент — и мы с ней обсуждаем ситуацию, я делюсь своим видением, она своим.

Свободное воспитание — это не значит отправить маленького человека в жизнь, развернуться и уйти.

Это значит дать возможность ребенку получать свой опыт, но быть в этот момент рядом с ним и, если нужно, обнять, сказать, что важнее он, а не какая-то ситуация или оценки. Всегда выбирать своего ребенка, доверять ему и быть для него надежным  тылом.. 

deti.mail.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • TRIUMF
      De TRIUMF
      Календарь с фотографиями - отличный подарок и память на долгие года.
       
      Он будет радовать вас и ваших близких, коллег и партнёров.
      Его можно взять в руки, перелистать, сохранить .
       
      Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.
       
      Возможные темы календаря : Вы, Ребёнок, Дети, Семья, Родные, Близкие и друзья, Отдых и путешествия, Свадьба, Кумэтрия, Работа, Коллеги, Партнёры и многие другие темы вашей жизни которые вы хотите сохранить на память.
      Язык календаря - по вашему выбору ( любой).
       
      Порядок заказа:
      1.Выбрать тему (темы) календаря.
      2.Выбрать 12 фото (для каждого месяца)+ фото на обложку ( лицо календаря)
      3.Оплатить аванс - 50% от стоимости заказа ( оплата в любом отделении “Mobiasbanca-OTP Group” SA или по перечислению) 4.Прислать нам ваши фото на E-mail: info@art-triumf.md
      5.Наш дизайнер вышлет вам макет календаря.
      6.Вы одобрите макет или сделаете свои замечания.
      7.При окончательном варианте, макет поступает в работу.
      8.Через 5-7 рабочих дней вы получаете календарь + Сюрприз от нас - за то что вы думаете о своих близких !
       
      Размер календаря 32 х 44,5 см
      Срок изготовления 5-7 дней
       
      Цена :
      1-5 календарей 250 лей/шт
      5-10 календарей 240 лей/шт
      10-50 календарей 230 лей/шт
      Больше 50 календарей индивидуальный расчёт
       
      Заказ и вопросы:
      по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md







    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Дети постоянно наблюдают за нами — и все, что мы говорим или делаем, оказывает на них куда большее влияние, чем то, что мы просим их делать изо дня в день. Именно поэтому нам важно следить за тем, как мы управляем собственными эмоциями, как ведем себя в кризисных ситуациях, как конфликтуем, как миримся и как решаем проблемы. При этом важно помнить, что дети воспринимают происходящее не так, как взрослые, а потому любому нашему поведению требуется объяснение.
      «Дети не знают, что происходит у вас в голове», — говорит психиатр университетской больницы Джорджтауна Джефф Бостик. Он рекомендует родителям комментировать свое поведение, чтобы детям не приходилось самим догадываться и домысливать их действия. Для того, чтобы помочь нашим детям правильно интерпретировать различные ситуации и развить эмоциональный интеллект, нам важно озвучивать те ситуации, которые кажутся нам понятными без слов.
      Говорите хорошее о своем партнере
      Признаваться друг другу в любви — это хорошо, но этого не всегда бывает достаточно. Не забывайте говорить своему партнеру о том, что вы любите в нем больше всего, чем восхищаетесь, и что цените. Например, собираясь на прогулку, вы можете отметить: «Смотри, папа захватил с собой бутылки с водой. Как здорово, что на него всегда можно положиться!».
      В обратную сторону эти примеры тоже, к сожалению работают. Чем чаще вы закатываете глаза или в негативном ключе комментируете поступки и слова друг друга (да, дети слышат даже то, что вы бормочете себе под нос), тем прочнее в голове ребенка закрепляется определенная модель взаимоотношений.
      Признавайте ошибки и ищите решения
      Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы где-то ошиблись или что-то не продумали — взрослые не могут быть идеальными и знать абсолютно все, и это нормально. Устное признание родительского промаха («Упс, кажется, что-то я здесь не досмотрел») учит детей спокойнее относиться к собственным ошибкам.
      Следующий шаг, который должен следовать за неудачей — это попытка ее исправить, которую тоже лучше описать словами. Порассуждайте вслух, проговорите, что пошло не так, где вы допустили ошибку, и что надо сделать для того, чтобы стало лучше. Даже если в моменте вас захлестнули эмоции, дайте себе несколько минут на то, чтобы успокоиться, а потом вернитесь к решению проблемы.
      Объясняйте свои эмоции
      К сожалению, далеко не все взрослые способны анализировать то, что они чувствуют (не говоря уже о том, чтобы объяснять свои переживания детям), однако никогда не поздно этому научиться. Когда вы начнете объяснять ребенку свои поступки с точки зрения эмоций («Я кричу, потому что устала, злюсь и расстраиваюсь из-за того, что ты испачкал мою одежду» или «Я вздрогнул, потому что испугался машины, которая так быстро мимо нас промчалась»), вы получите сразу двойную пользу: вам будет проще контролировать свои эмоции в родительстве, а детям будет проще вас понимать и анализировать собственные переживания.
      Просите о помощи
      В первую очередь это касается мужчин, которые привыкли считать свою способность справляться со всем самостоятельно ключевым достоинством. В реальности же умение просить о помощи является невероятно важным и позволяет предотвратить множество проблем в будущем. А потому покажите ребенку личным примером, что нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью и поддержкой к родственнику или другу — даже если помощь вам требуется совсем небольшая.
      Проявляйте эмпатию
      Чтобы ребенок научился не только понимать собственные чувства, но и чувства других людей, ему важно видеть проявления эмпатии. Обсуждайте эмоции и переживания друг друга и пытайтесь понять, что испытывает ваш собеседник. Задавайте вопросы, проявляйте любопытство и выдвигайте предположения.
      Делитесь мыслями и наблюдениями
      «Смотри, это облако похоже на дедушкину машину». Неизвестно, поддержат ли вас ваши дети в ваших размышлениях или просто странно на вас посмотрят, но попробовать точно стоит. Когда вы рассказываете детям о том, что приходит вам на ум, о том, что вы знаете и видите, вы учите их смотреть на вещи другими глазами и показываете, что мир вокруг куда сложнее и интереснее, чем кажется.
      Говорите о дружбе
      Детям важно видеть, что друзья — это не просто люди, которые присутствуют в вашей жизни. Расскажите и покажите им, что дружба — это близкие отношения между людьми, которые радуются друг другу, поддерживают друг друга, вместе переживают победы и трудности. Продемонстрируйте личным примером, что важно иметь крепкие и хорошие отношения за пределами семьи, а также как их сохранять и поддерживать.
      Описывайте процессы
      Если вы собираете на пляж, всегда проще крикнуть: «Все в машину!», но намного полезнее объяснить детям, что вы делали до этого. Привлеките детей к сборам и расскажите им, как вы готовитесь к семейной поездке: «Сначала нам надо взять сумку. Положить в нее полотенце, воду, солнцезащитный крем». Так вы покажете, что ни один бытовой процесс не происходит сам собой — за каждым стоит конкретный человек и конкретные действия, а заодно получите помощников, которые вскоре научатся сами собирать сумку на пляж или для поездки на дачу.
      Извиняйтесь и признавайте свою вину
      Все мы совершаем ошибки. Другое дело, — как мы пытаемся их исправить. Некоторые стремятся отделаться формальными извинениями, другие — уходят в защиту и отказываются признавать свою вину. Ни то, ни другое не показывает детям хорошего примера того, как стоит решать конфликты с близкими людьми. А потому уделите особое внимание тому, как вы примиряетесь после ссор с близкими.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На самом деле, скука — это не хорошо и не плохо, утверждают эксперты по детскому досугу и развитию.
      Издание Popsugar побеседовало со специалистами в области детских игр и раннего развития, чтобы выяснить, так ли страшна детская скука, и как извлечь из нее пользу. Поскольку избежать скуки у вас все равно не получится, важно научиться правильно на нее реагировать и научить ребенка с ней справляться. Вот, что для этого надо сделать.
      Разберитесь, действительно ли вашему ребенку скучно
      Скуку можно охарактеризовать как «потерю интереса», — говорит профессор социологии Сандра Стоун, которая посвятила 25 лет своей научной деятельности исследованиям детских игр и развития. Даже если дети жалуются на то, что им скучно, это может говорить о чем угодно (не обязательно о том, что они испытывают скуку), а потому родителям следует сперва хорошенько разобраться в том, с чем они имеют дело.
      «Дети могут потерять интерес к чему-то из-за слабости и утомления», — говорит Стоун. — «Если дети устали, им просто надо немного отдохнуть, чтобы набраться сил для новых игр».
      Еще одна причина, по которой может возникать чувство скуки — это потребность в человеческом контакте. Если причина скуки ваших детей кроется в том, что они давно не общались с близкими людьми, Сандра Стоун рекомендует родителям отложить свои дела в сторону и поговорить со своим ребенком, поиграть с ним и пообниматься.
      Когда ваш ребенок жалуется на то, что ему скучно, худшее, что можно сделать — это сразу же предложить ему множество вариантов того, как это исправить. Вместо этого Стоун советует родителям потратить несколько минут своего времени на разговор с ребенком, чтобы выяснить, чем на самом деле может быть вызвана его скука, и как это можно исправить.
      Как реагировать на то, что вашему ребенку скучно
      Если дело не в усталости или нехватке общения, то можно предположить, что вашему ребенку и правда скучно. Это, как правило, связано с потерей интереса к его текущему занятию: например, вы забрали у ребенка планшет, и ничто не может с ним сравниться, или он просто не может придумать, чем заняться дальше.
      Чтобы помочь детям младшего возраста справиться со скукой, вы можете активно подключиться к решению проблемы. Например, напомните им о других играх и занятиях в их арсенале, о которых они могли забыть. Или займитесь ротацией игрушек: разделите игрушки ребенка на несколько частей, а затем убирайте и доставайте их по очереди, например, раз в неделю.
      Чтобы помочь детям в возрасте от пяти лет, родителям достаточно использовать вербальную поддержку вместо активных действий. Выслушайте их, разделите их чувства и поддержите любые варианты борьбы со скукой, которые они предлагают.
      «Деликатно подведите к тому, чтобы ваш ребенок проявлял независимость в своих мыслях и идеях», — говорит Стоун. — «Если ребенок высказывает какие-то идеи, поддержите их и помогите развить эти идеи, внося свои предложения. Убедитесь, что решения принимает ребенок, а не вы. Если ребенок научится принимать решения самостоятельно, скука перестанет быть вашей проблемой».
      Как быть, если ничего не помогает
      Проблема многих детей, которые привыкли к тому, что их будни проходят по четкому расписанию из школьных занятий и дополнительных кружков, заключается в том, что у них совершенно нет навыка борьбы со скукой. У них никогда не было достаточно времени для того, чтобы заскучать, а потому они понятия не имеют, как себя вести в этом случае.
      «К сожалению, наше общество, включая школу, может уничтожить детскую способность следовать своим интересам», — говорит Стоун.
      Исследования показывают, что взрослые — иногда неосознанно — управляют всем, что делают их дети. Например, следят за тем, чтобы все занятия детей были четко структурированы и организованы, что разрушает их чувство автономности и независимости.
      «Автономность дает детям понимание того, что есть вещи, которые они могут контролировать», — комментирует Стоун. — «Она подталкивает детей к принятию собственных решений о том, что они хотят делать и когда».
      И да, даже независимые и самостоятельные дети иногда могут заскучать, но это случается намного реже, чем у тех детей, которые с ранних лет привыкли существовать в жестком и насыщенном графике. В таких случаях эксперты рекомендуют чаще инициировать свободную игру — процесс с неопределенным результатом, на ход которого дети влияют сами.
      «Взрослым необходимо предоставлять детям время и свободу следовать за своими интересами», — отмечает Стоун. — «Если родители чувствуют, что их ребенок не справляется с этим, им надо попробовать предоставлять ему больше самостоятельности и автономности, поддерживать его способность принимать собственные решения, быть любопытным и прислушиваться к себе. Сначала это может быть непросто, но плюсы в долгосрочной перспективе для ребенка и для взрослого того стоят».
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Решение является окончательным и в целом имеет обязательную силу, а также доводится до сведения президента Румынии, сообщает mediafax.ro
      Ранее румынское правительство оспорило закон об удвоении детских пособий с 1 августа 2020 года, заявив, что источников финансирования нет.
      14 января 2020 года президент Клаус Йоханнис промульгировал закон, который предусматривает удвоение государственной надбавки на детей с 300 до 600 румынских леев для детей с ограниченными возможностями.
      point.md
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Несколько лет назад педиатр Евгений Комаровский советовал родителям заводить собаку: «Собака, которая постоянно носит в дом грязь, обнимается с ребенком, облизывает его, создает на его иммунитет постоянную микробную нагрузку», — писал он. А недавно в журнале Pediatric Research появились результаты исследования, проведенного австралийскими ученым, которые показали, что собаки хороши не только для того, чтобы приносить в дом микробов.
      Исследователи опросили 1646 родителей детей в возрасте от двух до пяти лет. В 42 процентах опрошенных семей дети росли с собаками, а в 58 — без. Ученые проанализировали социальное и эмоциональное развитие детей и пришли к интересным выводам.
      Оказалось, что дети, которые с раннего возраста общались с собаками, на 23 процента реже сталкиваются с проблемами в выражении своих эмоций, чем те дети, которые росли без собак. Также они на 30 процентов меньше склонны к антисоциальному поведению, на 40 процентов реже испытывают трудности в общении со сверстниками, и на 34 процента чаще проявляют осознанность в отношениях, например, делятся игрушками с другими. Этот показатель увеличивается до 74 процентов в том случае, если дети играют со своими собаками три раза в неделю или чаще.
      «Мы предполагали, что наличие собаки положительно сказывается на состоянии детей, но мы были удивлены, когда обнаружили, что оно связано с таким количеством позитивных эмоций и поведенческих паттернов», — говорит ведущий автор исследования Хейли Кристиан. — «Наше исследование показало, что совместное проживание с собакой положительно влияет на развитие и состояние ребенка, и мы предполагаем, что это может быть связано с привязанностью между детьми и собаками».
      Несмотря на полученные результаты, ученые отмечают, что их исследование носило характер наблюдения и не может использоваться как научное доказательство прямой связи между собаками и эмоциональным развитием детей. Чтобы ее подтвердить, требуется собрать намного больше информации.
      «Мы не говорим, что вам срочно надо завести собаку», — уточняет Кристиан. — «Это очень значимое решение. Вместе с собакой появляются новые обязательства и траты. Однако наше исследование показало, что преимущества перевешивают возможные недостатки».
      chips-journal.ru
  •