Когда детские истерики вдохновляют - комиксы о родительстве


    Воспитание детей - тяжелый труд, особенно когда их трое, а мать - творческая личность. Но впадают ли они один за другим в истерику или разбрасывают детали Lego по всему дому, она не унывает. Любой детский каприз или бытовую проблему можно конвертировать в творчество.

 

Комикс 1.jpg

Так ли прекрасны игры в ванной с любимым малышом? Как на самом деле проходят прогулки с тремя детьми на детской площадке? И остается ли место романтике в отношениях с мужем, если вы давно мама и папа? Художница Элизабет Тон не претендует на истину в последней инстанции, но охотно делится собственным опытом родительства, рисуя забавные комиксы о жизни семьи с тремя детьми.

"Мои комиксы о том, что дети делают каждый день - например, одновременно впадают в истерику просто потому, что кто-то один это начал. Такое поведение странно для взрослых, но абсолютно нормально для детей", - говорит Элизабет. "Однажды кто-то сказал мне, что я не должны ныть и представлять воспитание настолько тяжелым процессом. Но правда в том, что я никогда не воспринимала все эти истории в негативном ключе! Наоборот, я стараюсь относиться к этому с юмором". 

Комикс 6.jpg

Старшим детям Элизабет 9 и 6 лет, самому младшему - 1,5 года. Все трое не только вдохновляют маму на новые идеи для комиксов, но и сами любят рассматривать, что получилось. Множество почитателей появилось у художницы и на ее страницах в Фейсбуке и Инстаграме. Общение с другими родителями тоже дает Элизабет новые сюжеты

Комикс 2.jpg

"У всех нас одинаковые проблемы. Хорошо, что мы умеем шутить над ними", - говорит художница.

Комикс 10.jpg

Комикс 11.jpg

Комикс 12.jpg

Комикс 3.jpg

Комикс 4.jpg

Комикс 5.jpg

Комикс 7.jpg

Комикс 8.jpg

Комикс 9.jpg

goodhouse.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
      Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
      Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:
      «Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.
      Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.
      И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».
      Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?
      Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
      «Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
      Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!
      Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
      Как мы можем оказать им поддержку?
      Когда родители понимают и сопереживают чувствам ребенка, он учится тому, что его чувства не опасны, они естественны, их можно ощущать, но необязательно действовать под их влиянием. Как только ребенок позволяет себе выразить свое огорчение из-за сломавшейся игрушки, свою боль из-за того, что мама была несправедлива, свой стыд из-за того, что он не смог правильно ответить на уроке, или свой страх из-за того, что ему угрожал одноклассник, его душевные раны начинают затягиваться. Это происходит практически как по волшебству: как только ребенку перестает быть нужно защищаться от более уязвимых чувств при помощи гнева, его гнев испаряется, и ему становится легко жить дальше.
      И наоборот, если мы не создаем безопасное пространство для того, чтобы ребенок мог пережить самые разные свои чувства, он будет терять самообладание и плохо себя вести, поскольку у него нет других способов справляться с тем, что обуревает его изнутри. И тогда у нас создается впечатление, будто у таких детей внутри есть «кнопка гнева», которую они готовы нажать в любой момент.
      Наш главный совет — оставайтесь рядом с ребенком, когда он переживает тяжелые чувства. Будьте его безопасным пространством.
      Если вы знаете, что с ним в данный момент происходит, сформулируйте это вслух для него, чтобы и он тоже мог это осознать. Слушайте и пытайтесь понять. Покажите, что вы понимаете его, при помощи слов. Например: «Малыш, ты разозлился, потому что твоя башенка из кубиков упала». Или: «Тебе грустно, потому что та девочка не захотела с тобой играть».
      Таким образом дети получают «разрешение» на чувства: «Все в порядке, любому человеку иногда нужно поплакать (или посердиться, или погрустить). Я с тобой». Если вы можете взять ребенка за руку или обнять, сделайте это. Этим вы посылаете ему сигнал о прочности вашей связи: «Ты в безопасности. Я тут».
      Вам может быть очень трудно начать делать все это и не сорваться в привычное «а ну-ка марш в свою комнату и подумай над своим поведением». Но это самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, которых мы, конечно же, хотим в будущем видеть заботливыми, ответственными, самостоятельными взрослыми, умеющими справляться с самыми разными человеческими чувствами.
      matrony.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Начнем с причин, которые приводят к такому появлению чувств у малыша, как истерика. Как правило, это либо неумение ребенка выразить свои мысли,чувства, потребности, либо попытка нащупатьу родителей “пульт упраления”. Ведь все детки – маленькие манипуляторы, которые хотят делать поменьше, а получать взамен все, и немедленно.
      И если вы поведете себя неправильно, истерическая манера поведения может закрепиться.
      Самое главное для родителей – не принимать предложенную модель поведения, сохранять снисходительное спокойствие старшего, мудрого, любящего, но при этом строгого наставника. Можно просто проигнорировать детский бунт, дождавшись паузы, и тогда заговорить. Можно постараться отвлечь от предмета истерики, перевести тему на птичек и бабочек. Можно твердым голосом заверить, что такое поведение не даст никакого результата.
      Если истерика происходит в людном месте, постарайтесь как можно быстрее уединиться с малышом, чтобы избежать комментариев многочисленных “доброжелателей”. При этом ребенку полезно объяснить, что вы вынуждены увести его от людей, потому что вам за него стыдно. Понятия стыда у ребенка изначально нет, как нет мерила хороших и плохих поступков. Выражая свое отношение к его поведению, вы закладываете систему ценностей, которой он будет руководствоваться и когда повзрослеет.
      Когда напряженная ситуация миновала, обязательно найдите время присесть рядом с малышом и подробно разобраться с ним, что он сделал неправильно, и как следовало поступить.
      Но как любую проблему, возникновение истерических проявлений лучше не устранять, а предотвращать. Постарайтесь установить с ребенком дружеские, доверительные отношения. Следите за его режимом дня, не допускайте переутомления или безделья – эти две крайности одинаково пагубны для детской нервной системы.
      Сделайте убранство детской максимально спокойным и уютным. Живые цветы, детская мебель с росписью, красивые картинки с добрыми героями сказок, негромкая приятная музыка – вот ваши надежные помощники и союзники.
      Обстановка защищенности и дружеская, но строгая, с соблюдением дистанции взрослого, поддержка – лучшие факторы, препятствующие развитию истерической модели поведения.
      И самое главное: ничего не поможет, если не подкреплять свое воспитание личным примером. “Ты когда-нибудь видел, чтобы мама или папа так делали?!” – вот фраза, которая должна стать для ребенка главным аргументом.
      vospitaj.com
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Рано или поздно любой начинающий родитель сталкивается лицом к лицу со стихийным бедствием. Мы боимся детских истерик куда больше нашествия инопланетян, таяния ледников или публичных выступлений. Тем более когда слышим, что за некоторыми их симптомами скрываются психологические проблемы.
      Психолог Энди Белден составил список случаев, когда стоит насторожиться. Это постоянная агрессия по отношению к родителям, родственникам и предметам, навязчивое желание нанести себе вред, слишком частые истерики (чаще 10-20 раз в месяц дома и чаще 5 раз в день на улице), слишком долгие истерики (более 25 минут), неспособность ребенка успокоиться самому.
      Однако в большинстве случаев всплески детского темперамента нормальны и проходят по мере взросления, особенно если истерика случается...
      1.  ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
      Только что малыши спокойно рисовали, и вот вы тащите их за стол, на котором поджидает тарелка макарон с – о ужас! – овощами. Конечно, они не будут терпеть такое безобразие. Разве вы не в курсе, что на ужин они заказывали мороженое с шоколадным соусом? Может быть, этот варево – изощренное издевательство с вашей стороны?
      Если вы не прислушаетесь к голосу разума и не достанете мороженое из морозилки, о последствиях узнают все соседи
      Если вы не прислушаетесь к голосу разума и не достанете мороженое из морозилки, вам придется столкнуться с последствиями, о которых узнают все соседи. Приготовьте беруши, уберите все тарелки и припрячьте соус. Он тоже оставляет следы на обоях.

      2.  ПЕРЕД СНОМ
      Возможно, время отправляться в кровать еще не пришло. На часах только девять вечера, не все эпизоды «Щенячьего патруля» просмотрены до конца. Еще один, ну пожалуйста! Нет? А вы слышали о правах детей?
      Конечно, они не устали и полны энергии как никогда. Всем друзьям разрешают смотреть телевизор до полуночи. Конфискуйте пульт или скажите детям, что раз они не хотят идти спать, вы будете вместе смотреть французский арт-хаус.

      3. В СУПЕРМАРКЕТЕ
      Они демонстрировали чудеса терпения, бродя за вами по супермаркету, пока вы искали кунжутное масло. Целых 10 минут они не жаловались и держали эмоции при себе.
      Вы чувствовали: что-то назревает, так что не удивляетесь, когда ваш отказ на вежливую просьбу открыть коробку с сухим завтраком, чтобы они могли перекусить, вызывает настоящее торнадо. Хлопья сыплются на пол, охранник просит вас покинуть помещение, вы не можете припомнить, когда еще вам было так стыдно…

      4. ПРИ ПОСТОРОННИХ
      Приятно, когда ребенок вежлив и воспитан в общении с окружающими. Это добавляет очков, подтверждая, что вы замечательная мать, но так бывает не всегда.
      Малютка вдруг решает, что, чтобы получить желаемое, нужно заорать на площадке, в кафе или в гостях. «Ну-ка прекрати кричать!» – нулевой эффект от вашего сдавленного шепота доставит нескрываемое удовольствие и свекрови, и родителям других детей.
      5. В ОБУВНОМ
      Ботинки для школы, которые так хорошо подошли по размеру, почему-то вызывают приступ гнева. Он мечтал о кроссовках с подсветкой и колесиками в подошве.
      Что значит «не то, что тебе нужно»? Это единственная обувь, которую стоит носить, если вы будете настаивать на своем, он может убежать из магазина босиком.
      6.  ИЗ-ЗА ПЕРЕМЕН
      Нет, истерика вовсе не из-за зонтика, который он непременно хочет взять с собой на улицу, хотя за окном ярко светит солнце. Дело в коктейле эмоций, которые связаны с новшествами в жизни ребенка: появлением на свет нового члена семьи, новой няней, переходом в другой детский сад или школу.
      Самый простой способ выразить внутреннее неудовольствие – сорваться на самом незащищенном члене семьи. То есть на любящей маме или бабушке.

      7.  НА ПУСТОМ МЕСТЕ
      Любимый номер детей от года до 4 лет. Еще минуту назад вы прекрасно ладили: играли в мягкие кубики или малыш поражал вас своим умением есть ложкой. И вдруг он заходится в крике – да таком, что, кажется, еще немного – и он порвет свои крошечные связки.
      Увы, в этом возрасте малыши мало чувствительны к уговорам и рациональным доводам. С другой стороны, меньше чем через час он будет веселый и счастливый.
      psychologies.ru
  •