În direct la emisiunea aLIVE a fost Daniela Sîmboteanu, psiholog și președintă a Centrului Național de Prevenire a Abuzului față de Copii, care a vorbit despre cum să facem față stresului, crizelor emoționale ale părinților și presiunii sociale, și cum să rămânem fericiți.
„Fiecare persoană este fericită în felul său. Însă dacă vorbim despre fericirea unui părinte, o componentă esențială este buna relație cu cei din familie. Aceste lucruri se determină reciproc: atât familia, cât și copiii se simt bine atunci când părintele este fericit. Dacă părintele se simte împlinit, atunci copiii simt această bunăstare în plan emoțional”, a menționat Daniela Sîmboteanu.
La vârste diferite, copiii au propriile nevoi și cerințe specifice pe care părinții trebuie să le înțeleagă și să le accepte. Psihologii recomandă părinților să nu trateze un adolescent de 14-15 ani ca pe un copil de 5-6 ani: să nu-i ofere hiperprotecție, să-i permită să facă singur alegeri și să ia propriile decizii. La această vârstă, fiecare învață din greșelile sale. Părinții trebuie să le explice copiilor consecințele alegerii lor, dar deja adolescenții sunt cei care decid cum să acționeze și ce să facă. Așadar, relațiile bune în familie pot fi menținute chiar și la o vârstă de tranziție.
Problemele în relația dintre copii și părinți provin adesea din copilărie. Fără să-și dea seama, adulții își reproduc trăirile, experiențele și traumele din copilărie în viața de familie. De aceea este foarte important ca noi să le asigurăm copiilor un mediu pozitiv, în care nu există negativitate, hiperprotecție, anxietate, relații categorice și autoritare între membrii familiei. „Când răspundem la întrebările copilului:„Pentru că așa am spus eu”, ,„ Fă așa cum am spus eu”, nu-i dăm ocazia să învețe să analizeze acțiunile sale și să gândească critic”, a remarcat psihologul.
Relațiile tensionate din familie pot apărea adesea și din cauza că adulții au așteptări nerealiste față de copiii lor, impuse de societate. Dacă un părinte se așteaptă ca adolescentul să-i ceară sfatul doar lui și nu îi va critica deciziile, atunci problema nu este în copil, ci în aceste așteptări. Îndepărtarea emoțională și psihologică este un proces firesc de maturizare prin care trece fiecare adolescent.
„La vârsta adolescenței se dezvoltă gândirea critică la copii. Ei încep să se detașeze de părinți și să observe că aceștia au atât calități pozitive, cât și defecte. Dacă un părinte recunoaște că poate uneori să nu aibă dreptate, acest lucru poate ajuta la evitarea problemelor în timpul adolescenței. Dacă îi ocrotim în mod constant pe copiii, le prevenim greșelile, acest lucru va duce la faptul că acești copii se vor confrunta cu o criză de adolescență când vor ajunge la vârsta de 30 și chiar 40 de ani”, a explicat Daniela Sîmboteanu.
Psihologul îi sfătuiește pe părinți să nu facă presiuni cu autoritatea lor asupra copiilor, să nu le provoace sentimentul de vinovăție dacă fac ceva greșit sau dacă nu ascultă părerea părinților. Este necesar să îi arătăm copilului că familia este întotdeauna alături de el, gata să-l sprijine sau să-i dea sfaturi. Capacitatea de a-ți asculta și a-ți auzi copilul este esențială. Acest lucru face posibil să îl cunoaștem mai bine și să găsim cât mai multe puncte de conexiune.
Proiectul aLIVE este o emisiune online realizată de popularul forum pentru femei Mama.md și organizația obștească Forum.md. Proiectul a fost implementat cu sprijinul UNICEF Moldova și OMS.
Психолог: «Хорошие отношения в семье — основа родительского счастья»
Первый день лета известен как День защиты детей, однако в этот день ООН установил еще один важный праздник — День родителей.
Как справляться со стрессом и эмоциональными кризисами родительства, давлением общества и оставаться счастливым рассказала Даниела Сымботяну, психолог и глава Национального центра по предупреждению жестокого обращения с детьми в прямом эфире передачи aLIVE.
«Каждый счастлив по-своему. Однако одной из главных составляющих родительского счастья являются хорошие отношения в семье. Это взаимосвязанные вещи: и семья, и дети чувствуют себя хорошо, когда счастлив родитель. Если родитель чувствует, что смог себя реализовать, то и в семье ощущается это эмоциональное благополучие», — отметила Даниела Сымботяну.
У детей разных возрастов есть свои особые нужны и потребности, которые родители должны понимать и принимать. Психологи рекомендуют не относиться к 14-15 подростку как к ребенку 5-6 лет: чрезмерно опекать его, не давать права выбора и возможность принимать собственные решения. В этом возрасте каждый учится на своих ошибках. Родителям нужно объяснить последствия того или иного выбора ребенка, но как поступать и что делать — решает сам подросток. Так можно сохранить хорошие отношения в семье даже в переходном возрасте.
Проблемы во взаимоотношениях детей и родителей часто идут из детства. Взрослые, сами того не подозревая, проецируют своих детские переживания, опыт и травмы на взаимоотношения в семье. Поэтому важно, чтобы дети росли в положительной среде, где нет негатива, гиперопеки, тревожности, категоричных и авторитарных отношений между членами семьи. «Когда мы отвечаем на вопросы ребенка: “Потому что я так сказал”, “Делай так, как я сказал”, мы не даем ему возможность научиться анализировать поступки и думать критически», — отмечает психолог.
Напряженные отношения в семье, также часто возникают из-за того, что у взрослых имеются нереалистичные ожидания от своих детей, навязанные обществом. Если родитель ждет, что подросток будет обращаться за советами только к нему, не будет критиковать его решения, то проблема заключается не в ребенке, а именно в этих ожиданиях. Отдаляться эмоционально и психологически — естественный процесс взросления, через который проходит каждый подросток.
«В подростковом возрасте у детей начинает развиваться критическое мышление. Они начинают отдаляться и смотреть на родителей, на что, что в них есть и положительные качестве и недостатки. Если родитель признает, что может быть не прав, то этом может помочь избежать проблем в подростковом возрасте. Если мы будем постоянно оберегать детей, не допускать их ошибки, тогда это приведет к тому, что взрослые начнут переживать подростковый кризис в 30 и даже в 40 лет», — пояснила Сымботяну.
Психолог советует родителям не давить на ребенка своим авторитетом, не провоцировать чувство вины, если он делает что-то не то или не прислушивается к их мнению. Нужно показать ребенку, что семья всегда рядом с ним, готова поддержать его или дать ему совет. Крайне важным является умение слушать и слышать подростка. Это дает возможность лучше его узнать и найти как можно больше точек соприкосновения.
Проект aLIVE — это онлайн передача популярного женского форума Mama.md и общественной организации Forum.md. Проект реализован при поддержке UNICEF Moldova и ВОЗ.
Comentarii Recomandate