Анири's Блог

  • intrări
    20
  • comentarii
    32
  • citiri
    9317

Despre acest blog

записки сумасшедшего

Intrări în acest blog

 

Назло Эзопу

У трезвого всегда – не трезвый виноват Тому в истории мы тьму примеров слышим Но мы истории не пишем Про наши оффы даже в баснях говорят   В один нежаркий день Собрались мы в Траттории напиться, Наводку на трактирчик сей, Дала одна нам Фигуристка, За что мы благодарны ей, Чрезмерно (Готовы руки лобызать усердно и примерно)   Меню тяжелое листая, Разглядывая фото провиантов Слюну голодную, тайком глотая Пытались клеить официанта   А он, боясь хмельного гнева Старался всем нам угодить, И после насыщения чрева, Хотел на лифте прокатить.   А капризуля Шоколадка Решила бедного добить: Дать шоколаду-ей не сладко! Лимону дать – ей заму подкислить!   И вроде очень все олрайт, Но что же делать бедному Сергею? Без газов попросила спрайт, И сделать это побыстрее.   Не все так притязательны в союзе нашем: И скромность всё же победит Всех очень удивила Маша Особенно её отменный аппетит.   И вот в кругу друзей, за шумною беседою Вино лилось рекой, Сосед поил соседа.   Но жалуется Яка на винцо: «Уж сколько опрокинула бокалов, Я, ни в одном глазу!»-сказала, Припудрив свое красное лицо.   И как в миру давно уж говорится, Уж если ты одела все в сеточку чулки, Должно быть, что- нибудь, да и случится, Как минимум нагрянут мужики.   Так и случилось с нашей Лерой Застолье лишь зашло в размах, Она ушла к двум кавалерам, Сверкнув сапфирами в ушах.   Я утверждать пока не смею, Возможно это были глюки, Но вновь пыталась 500 леев, Забыв про Васю, дать им в руки.   А восседая на диване, Сквозь шейк в бокале, на всех глядя, Дитями умилялась Аня, За ней всё повторяла Надя.   И кстати чады-все отменные! Вели себя согласно этикету: Изделия поев пельменные, Скрипели стулом по паркету.   Но мамы разные бывают: Кружится Пчёлка над дитями, Другая, дочь свою бросает, Куря развратно на диване.   А Соня, не узрев подвоха, Глядит на пьяных тёть в печали Наташу – Натти, обнимает кроха, Дожжевывая трубочку в бокале…     И вдруг среди бесчинства, смути, пьянства, Раздался благородный голос Трека: Она, со свойственным лишь ей упрямством Пыталась пригласить в библиотеку.   Ну и конечно же, под вечер, Когда приличия уснули Мы обратили наши речи, Опять же..к кузнецу Вакуле.   Каков он? Может кто видал??? Широк в плечах! Бровьми союзен! Он т гнёт подковы! Мастер кованных зеркал! Железный бог! Хозяин кузни! Ты покажись, пожалуйста, нам всем, Иначе, нет покоя в душах. А то, что лысый ты совсем, Неважно, нам тебя не кушать.   Мораль сей басни такова: Спасибо всем за бурное веселье, За фенечку и шляпу, За детей, колготы в сеточку, Приятное общенье, За мужиков в курилке, Свободный туалет, За фото мужиков в мобилке, За то, что щас похмелья нет!!!

Анири

Анири

 

Тематическая Мексиканская Вечеринка – Дон Тако В Шоке, Или Наташа, Положь Самбреро На Место.

Не знали древние ацтеки О кактусы в степях колясь На оффы ходят человеки, Бухать, куря и матерясь.   Но это не про наши встречи На них всё благородно, скромно, За чашкой чая, в свете свечек, Ведём свои беседы томно.   Всегда мы выручим друг-дружку Себя не жалко для своих, Спасём мы от беды подружку А если надо и чужих.   Так после стрижки Шоколадку, Не узнавал родной супруг, И как не делала укладку, В глазах его застыл испуг.   Тайфушка Юля не скупилась, Отрезала свою косу, Чтоб Шоколадка нарастилась, Вернув себе свою красу.   И Юля выглядит моложе, Совсем девчонка-пионерка, Лишь телефон старит немножко, Отнятый у пенсионерки.   Пора открыть ей темку новую, На форум ставить фотки клевые, Название уже придумала: В разделе фото-клуб - Тайфовое.   Я всем раздала бы по темке: Зверьку-Звериное, Анюте-Радужное, Фигурное для Фигуристки, Лоллитное и Шоколадное.   Но ничего на ум приличного Мне не пришло для Оли-Яки, Якутное или Яичное, Такие мысли в Доне Таке.   Короче, после трёх мохито, Заеденных тремя буррито, Покуривая на самбреро Забылись светские манеры. Натаха шляпы примеряла, Народ вокруг был очень рад. Чужие стулья отбирала, Садя Данилу на шпагат.   Подскажет Радуга всегда, Как правильно детей растить, Чтоб поругали их когда, Малыш сказал «За всё прости…»   А Оле нашей, маме Бога, Ох, трудно было зависть скрыть. И не сидела она долго. Раз пить нельзя, нельзя курить. Ошибку я исправлю, Зашла к нам и Иришка, Согнала с места Олю, И скинула пальтишко   И усадила с нами Прелестного мальчонку Сказав, что он причёской Походит на цыплёнка   Не долго счастье длится Весёлого общения Смотреть на наши лица Цыплёнку - огорчение   Пришлось нашей Иришке Не выпив и бокала Одеть своё пальтишко Уйти, вздохнув устало.   А Лолли очень любит кисок И нам давала всем советы: Как газировку налить в миску, Как мордой тыкать в туалете.   Наконец её прервали, С пистолетом, в маске Зорро, Официант десерт оставил, Стрельнул и сбежал с позором.   Ну и было б очень низко, Не сказать о Фигуристке: Оксана-стройная спортсменка, (И зачем ей наша темка?) По секрету рассказала Как работают в Ice Bravo   И жаль, не дали ей дела Закончить с нами этот ланч, Она нас всех не подвела, За скидку – Thank you very much!!!

Анири

Анири

 

Знакомство Славуни С Горшком

У меня Славуня с недавних пор, после научений со стороны мужа, стал писять на горшок только стоя. Муж очень гордится этим фактом, видимо это одна из фишек, типа настоящие мужики, настолько суровые, что писают только стоя, делают оригами из листовой стали и стелят на пляже рубероид. Всё бы ничего, если бы Славуня хорошо запомнил горшок в лицо. Теперь он, ожидая апплодисментов и криков "Ай , какой Славуня молодец!" писяет в любые ёмкости, попадающиеся ему на пути. Это могут быть, чашки, коробка для игрушек итд. Причем он ставит их на пол, и редко попадает в цель. И всё бы ничего, но теперь, он отказывается садиться когда какает. Это процесс происходит в полусогнутом состоянии, почти стоя. Вчера был поставлен эксперимент знакомства с унитазом.

Анири

Анири

 

Худеюшки Офф

Готов и мой отчёт о встрече. Сегодня День Петра и Февронии, день семьи и верности, с чем всех и поздравляю. Поэтому и отчет в стиле Русские Страдания. Ой, девушки худеюшки Ой, деревца зелёные Ой, что же вы наделали Диетой опьянённые!!!    Ох, Шоколадка – ладушка Что с тобою сталося? Роза лишь атласная В волосах болталася.   А рученьки, как веточки Под тяжестью сгибаются Браслеты диамантовы  На них не помещаются.   Загадкой пусть останется Как в талию осиную Карпаччи две вмещаются Запитые мартинями.   А у Тайфушки-душеньки Глазёны тоже грустные Ох, тяжело есть отруби, Да и листы капустные   Но оживилась девица, Ланитами зарделася, Хоть здесь, на оффе, пастою Заморскою наелася.   Ох, есть на фото девушка Смуглянная красавица Хотела быть инкогнито Со мной не получается.   Стройна и грациозна Грудь в платье не вмещается На Lady начинается На Black ник и кончается   Ох, бабоньки, вы бабоньки Куда же мы все катимся? Зачем же мы Зверьками На людях называемся?   Давайте как индейцы Менять по вёснам Ники, Зверёк в МамуБогдана Должна уж превратиться.   Ой, степь, степная матушка Ой, солнышком согретая, Зашла в Ла Рому Радужка Красиво так одетая.   И хохотушка милая, И мать она отличная, А дома выражается  Словами неприличными.   Ой, клонит ветер ивушки И веточки качаются, Система охлаждения Сильнее не включается   Вспотела моя попонька И кудри раскудрявились, Зачем меня вы фоткали? Зачем вы издевалися?   Спросила нас прислужница: Всё ль нравится? Всё вкусно ли? А мы же попросили Сменить пластинку грустную.   Ох, реченька ты быстрая Девчонка расторопная Когда уж уходили мы Включила что то модное.

Анири

Анири

 

прооффы 2 (мы провожаем Олю...)

Ну что ж, состоялся очередной самомамский офф, и вроде всё как всегда, собрались внешне приличные дамы, обременённые хозяйством и детьми, чтобы расслабиться поболтать, выпить литр, другой водки, пообсуждать тех кто не пришел, поорать на официантку, подраться и разойтись. Однако всё пошло не по привычному сценарию, потому что на этот раз собрались не просто так, а чтобы проводить Ольгу в новую будущность за океан, где всё вкуснее и лучше пахнет, хотя бы потому, что нас там нет.Но этот факт не помешал нам успешно забыть цель и причину собрания и сделать удивлённые глаза при появлении главной виновницы собрания:- А-а, Оль, точно, а мы тут сидим и вспоминаем, кто то же еще должен подойти!!! Но после того, как будущая соседка Селин Дион, заказала для всех бутылочку шампузея, конфуз испарился, все стали очень милыми, и Стронгбери почти безболезненно влилась в уже тёплую компанию. Разговоры как всегда начались вестись вокруг детишек и их достижений, что очень меня раздражало, так как хвастаться опять тем же самым единственным словом, что произнес мой смышлёныш ещё три месяца назад, казалось мне невыгодным делом. Однако, всё же удивительная история из утренней жизни семейства Ольги Стронгберри и один из перлов Димуськи – вундеркинда, впечатлила меня очень, других же, более слабых и завистливых, просто повергла в шок. Не буду раскрывать тайны, чтобы свести с ума от любопытства тех, кто не соизволил прийти на офф, скажу лишь одно: Ольга, БОЛЬШОМУ кораблю, большое плавание, ну или XXXXL-FOREVER! После поочередного посещения участниками оффа туалетной комнаты, с неизменным восхищением, наличием там писсуара в виде фаянсового кресла с дыркой, обсуждением фаллических символов в виде ваз, обсуждениями проблем в личной жизни официантки, которая скоропостижно ретировалась с места работы, напутав,что то в чеке, начались скучные беседы про неизвестные нормальному человеку миримановские и новолуновские заморочки, разбавленные возгласами возбужденной ларедутовскими скидками Каркуши. Хотя истинную причину возбуждения Катерины, удалось выяснить попозже, она находилась в ожидании чудо-вибрирующего аппарата, по её словам творящего просто чудеса, судя по здоровому и сияющему удовлетворением лицу Шоколадки – счастливой обладательницы этого чудо вибратора, аппарат действительно неплох. Кстати, Катерина, огроменное тебе спасибо, мне давно уже никто так тщательно и настойчиво не наглаживал ляшки. В ответ на эти ласки Каркуши, я благодарная, потёрлась о её ларедутовские белые наряды своим фирменным линяющим джинсовым платьем, что придало приятный синюшный оттенок её белым рукавам. В отместку Каркуша запачкала соплями мою ментоловую сигаретку и пообещала впиться мне в гриву, но не найдя таковой у меня, успокоилась. По другую сторону от меня – радости тоже было мало, там восседала волоокая Валюша, её не раздражал дым от моих сигарет, она не велась на мои подколы и провокации, а только мягко махала своими роскошными ресницами, периодически хваля яичный салат и свою силу воли и умение строго соблюдать диету. Однако к концу вечера мне удалось сломить её силу воли и соблазнить мороженным с медом и орехами. В итоге предав идеи Миримановок и иже с ними, Валюша всё же проглотила кучу калорий. Кстати о калориях, здесь нельзя не упомянуть госпожу Марк-Бернес-Шугаеву- Ларькову, известную в народе под калорийным именем Шоколадина. Вот эту мадам, с длинной аристократической фамилии, в пору показывать в Минуте Славы – бросая беглый взгляд на продукт, она моментально подсчитывает количество калорий и скоко в граммах это можно есть. И главное – это даёт результат! Конечно же всех потрясла эта обладательница точённых форм. И это несмотря на то, что Натаха опять прибеднялась – одела рванные, по её словам застиранные джинсы, майку-алкоголичку, и даже закрасила браслет из натурального жемчуга на руке в розовый цвет, чтоб никто не догадался. Но настоящую красоту трудно спрятать, и она всё равно предательски выпирала из неё. Вообщем расставаться не хотелось, и после окончания банкета, прогуливаясь по проспекту, нас всех к себе домой пригласила Валюша. Боже мой, как мы обрадовались, запрыгали, но тут она добавила:  -Приходите гости, дорогие, но завтра, так как сегодня я забыла ключ в гостях на Чеканах. Раздасадованные злобной шуткой внешне очень добродушной Валюши все разошлись по домам. И лишь Стронгбери одиноко ушла в направлении Джамбо, видно, чтобы в последний раз хлебнуть горького воздуха молдавской цивилизации, чтобы еще ярче ощутить контраст по прибытию в Новый Свет! Ольга – от души все желаем тебе благополучия на новом месте, а если будет трудно, помни, что бывает и труднее и что всё можно преодолеть, особенно, когда рядом с тобой любимый человек, с таким большим… и крепким чувством любви!   Пы сы, Амалика, Симка, Маринка, Скания – можете вздохнуть спокойно, вели вы себя вполне прилично, чем жутко огорчили меня, в следующий раз придется просто придумывать про вас всякие гадости.                

Анири

Анири

 

прооффы

Пока сохраняем сюда, до момента публикации  книжки.   Раз меня уже назвали товарищем, то и отчет свой проведу в форме протокола отчетно выборного заседания мамамдэшного комитета ГКЧП, что расшифровается как Граунчор и Кефир Чудо Продукты. На собрании присутствовали:  • товарищи в джинсах – Каркуша, Нагороша, Скания, Таська и женщина со странным именем Кит • товарищ Мавпочка, одевшая в память коммунистических соратников Индиры Ганди и Рабиндраната Тагора сари, (приобретенное тут же на месте у наших индийских товарищей) так поразила воображение секретаря заседания, что вытеснила из памяти одежду нижних конечностей. • товарищ в платье, думающий что он Кисюля • товарищ и в платье и в джинсах одетых одновременно - Анири • и два товарища в шортах: Тошали и Шоколадка, при чем у последнего товарища вследствие похудания, шорты свисали и превращались в бриджи. На повестке дня рассматривались следующие вопросы:   1. Что полезнее Граунчор или Кефир. 2. Почему, если Кефир полезнее у Шоколадки повылезали волосы. 3. Как вернуть 3 см обхвата в область груди товарища Каркуши. 4. Почему, товарищ Таська не помыла руки перед встречей с товарищами и всё время чесала лицо. 5. Стоит ли делать коррекцию ногтя руки, если потом всё равно его можно поломать в боулинге. 6. Стоит ли всем показывать откорректированный ноготь, если он находится на среднем пальце.     В процессе заседания присутствующие товарищи, группировались, уходили и переобувались в чужие ботинки. Всем были розданы круглые разноцветные устройства с дырками. Некоторые из членов комитета наглаживали их, другие засовывали в дырки пальцы, самые сообразительные кидали устройства в фаллообразные предметы, и глупо радовались, если ломали незамысловатую конструкцию. В конце вечера состоялся обмен явками, паролями и подарками. В связи с известной лояльностью нашей организации, некоторым, плохо подготовившимся товарищам, в сползающих шортах и белых силиконовых сапогах, было разрешено участие в обмене, с условием, если камешки на подарке будут действительно от сваровски, а не как в прошлый раз, выковаренные из китайского чехла от телефона.                    

Анири

Анири

 

Сестре посвящается...

Не всегда есть вдохновение   Строчки нежные слагать     Но в сеструхин день рождения Села я стихи писать   Милая, моя Наташка! Ты красива и умна,  Ты душевна как Ромашка, Круглолица как Луна!   Была доброю девчонкой, По другому не назвать, В шкаф засунула сестренку Не мешала, чтоб играть.   Поменять на попугая, Так хотела ты сестру, И ищейкой обзывая, Не брала к себе в игру.   Лук, капусту, и морковку Из борща достать умела Мне в тарелку бросить ловко Чтобы я это доела.   В хлебном мы с тобой не дрались, Нам рогалик покупали, Мякиш весь тебе остался Мне лишь корки доставались.   И донашивать одежду Приходилось не любя, В школе, не было надежды, Быть известнее тебя!   Стали разные с тобою- Ты блондинка, я брюнет, Ты курноса, я «не очень»,  Ты с грудями, а я нет.   И сейчас живем далече Благо на земле есть скайп Груз проблем нам лег на плечи Даже некогда скучать…   Одна радость душу греет, Будет полным дом добра, У тебя под сердцем зреет, Ленкин брат или сестра!   Моей любимой и единственной сестре Наташе сегодня 37 лет, она живет в далеком городе Торонто, у неё растет красавица восемнадцатилетняя дочь Хелен, (для меня она всегда будет Ленкой), а недавно, мы узнали о чудесном чуде, у меня снова будет племянник или племянница, я очень горда этим!              

Анири

Анири

 

мама прости...

Я понимаю, детки пуговицы глотают, а вот моя мама, будучи уже взрослой импозантной дамой, проглотила зубную коронку, состояшую из восьми слитых вместе зубов (естественно свою, не подумайте, чего, она очень серьезная женщина, в отличии от меня ), и даже не заметила - этого. При обнаружении в ротовой полости пустующих квадратных метров, она была слегка шокирована . Через некоторое время, подозрения оправдались, на рентгеноваском снимке, брюшной полости, сияли металлические зубные коронки, выглядело это довольно небычно, как непереваренные остатки черепа человека, продвигающиеся, по извилистому пути кишечника, на пути им должна была встретиться петля, образованная из него же (кишечника), в которой была вероятность застревания всей это конструкции. Мама у меня известная паникерша, и я конечно же не упустила шанса попугать её операцией (благо врач был нашим старым добрым знакомым и обладал таки же черным юмором как и я), но в итоге, нам посоветовали, кормить маму чем то скользящим и ускоряющим процесс продвижения (это была овсяная кашка с растительным маслом) и ждать. Конечно же дни ожидания, были веселыми - только для меня, так как я звонила ежедневно и интересовалась - ну как?, что сегодня не нашли?, а может нашли еще что то интересное?, а может быть нужен специальный металлический сосуд, чтобы узнать новости, по характерному звону, удара металлических предметов друг о дружку? Где то через недельку, это свершилось , я упущу подробности, но стоматолог, сделавший эту коронку, сказал, что ему впервые в жизни, приходится устанавливать на место-такую протезную путешественницу. Да простит меня мамуля , она форум не читает - и для всех останется инкогнито, я её очень люблю, зато этим рассказом вселила оптимизм, в ваши беспокоющиеся серд

Анири

Анири

 

эволюция сапёра

мой продолжает испытывать мои нервы на прочность, вечером его спать уложить практически - миссия невыполнима, муж (в прошлом сапёр)обычно садится после его купания за комп, но тут и начинается, каждый вечер одно и то же, вроде как ложится, закрывает глаза но потом, вспоминает, что надо всех поцеловать, бежит к давно спящему брату в комнату, целует у него все что торчит из под покрывала, обычно это ноги, потом становится на тумбочку и виснет сзади на шее у папы, целует его и гладит, потом резко и невыносимо громко начинает пищать, прямо ему на ухо, обычно после этого бывает насильно уложен и даже прижат чем нибудь тяжелым к постели, ненадолго закрывает глаза, но тут его начинают будить собственные нижние конечности, они самопроизвольно поднимаются вверх, задевая сначала моё, потом и собственное лицо, затем он резко на них вскакивает и ломится с дивана, прячась в шкаф, в стенке, там он пытается как можно быстрее закрыть дверцу, но никогда не убирает пальцы, и неизменно их прищемляет, начинается ор, в течении минут пятнадцати приходится его успокаивать, вроде уложен, но к этому времени, он уже проголодался, поэтому встает и сам идет на кухню с звонким возгласом ням-ням!!!, после легкого перекуса, уже сам бежит в постель ложится, маленько лежит, но вспоминает, что надо опять всех поцеловать, после повторения всех вышеописанных действий, наконец то отваливается, где нибудь по дороге из кухни к шкафу.

Анири

Анири

 

простите Вайнеры...

Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики! Расскажу я вам историю по мотивам фильма "Место встречи изменить нельзя": (Все фразы достоверные, слегка адаптированны)Все имена и события считать случайными совпадениями.В главных ролях: 1. Банда: Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем 2. Леди но не Винтер...: на левой руке голубь и три буквы АНЯ, она же - Элла Коцнельбоген, она же - Людмила Огуренкова, она же - Изольда Меньшова, она же - Валентина Понеяд. 3. Заступница : Бабу не обманешь, она сердцем видит.   Банда:-Так вот Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок. Ты не бойся, мы тебя небольно зарежем. Чик - и ты уже на небесах.   АНЯ: Ни от кого мне ни помощи, ни поддержки, а только вы стараетесь побольней меня обидеть, еще ужасней сделать жизнь мою и без того задрипанную.   Заступница: А вы её за руку ловили, волчары позорные?   Банда: Ну, здравствуй, мил человек! Проходи, гостем будешь. Бабанька, ты сама не вмешивайся ты нам Аню к трубочке позови.   Заступница: Дырку вы от бублика получите, а не Аню!     Банда: Если не хочешь принять смерть жуткую, лютую, расскажешь нам, что вы там за агитацию в конкурсах сделать удумали.    Заступница: Не бери на понт, мусор! Нет мне дела до ваших конкурсов.      Банда: Я бачу, шо тоби нэма нэякого дила, як тому цыгану до лошади.     Заступница: А вы меня за руку ловили, волчины позорные, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Вы уж совсем меня за ссученную держите. Чтобы я блатного кореша уголовке сдала?! Да ни в жизнь!     Банда: А ты её и так сдала.     Аня: Эх люди, люди.Наговариваете вы на нашу семью. Грех это.  

Анири

Анири

 

зимняя сказка

А я как Шрек - многослойная, ну не в смысле как луковица, а люблю одеваться: шоб и водолазка и джемперок и шарфик и юбочку с запахом и две пары колготей, благо ножки у меня спичкоподобные (т. е зажигательные), поэтому зимой выглядят в двух слоях чудесно. Когда мне хреново, я в каждом сезоне нахожу что то плохое, летом - жарко до обморока, общественный транспорт - ароматный, весной не всегда поймешь, когда уж можно снять все те же колготы, чтобы блеснуть аристократической белизной ножек, осенью слякотно, везде падают листья, а у меня еще и волосы, вообщем остается зима. Зимой шагами лилипутами, боясь упасть спускаешься с телецентровских холмов, но все равно, падаешь, причем обязательно на глазах у беспонтового кавалера, над которым только что, чувствовала превосходство, и обязательно на попу, раскинув при этом ноги. Потом назад, по телецентровским холмам вверх, уже полусогнуто вперед, дошла, заходишь в тепло, и тут она, предательница сопля, бежит на встречу теплу, а платка нет, поэтому опять блестят перчатки.

Анири

Анири

 

Канадские Сказки (неопубликованные Письма)

Часть 1. Приезд   Приключения начались еще здесь в аэропорту. Приехала, а мне сказали, что меня нет в списках пассажиров, и что мой билет у них не зарегистрирован. В штанах у меня тогда появился не адреналин, а что то более изысканное, но вонючее. Сразу представила себе, как я прихожу на работу, а вы все аплодируете мне и скандируете : так тебе и надо. И твое лицо с легонькой ехидной ухмылочкой: "ну что Ирчик, не переживай, я был уверен, что с тобой так случится" и Ромчик подпездывает: "Это потому что ты ключи от своей квартиры нам не оставила, гадина" В общем, пока эти прекрасные образы возникали у меня в голове, одна из таможенниц, услыша как я возмущаюсь, вспомнила, что у нее уже регистрировались сегодня на этот рейс семья из пяти человек, причем у всех была фамилия Козьма. Оказалось, что в этой семье был один нормальный человек, с другой более приличной фамилией, но сотрудники аэропорта, решили, что не стоит заморачиваться, и зарегистрировали его как Козьма Ирину.     Все закончилось благополучно и все Козьмы долетели до Канады. Когда нужно было заполнять декларацию, о том что везете, обнаружилось, что любые растения в любом виде являются контрабандой, и штраф за их перевозку 500 баков. А меня сумка кишела ромашкой, зверобоем и другими животными. Поэтому оставшиеся несколько часов полета, были скрашены приятными мыслями о досмотре моих сумок на канадской таможне. Но по прилету, вследствие облачности, мы кружили над аэропортом, и у меня нереально заложило уши. Поэтому все мои надежды о демонстрации отличных знаний английского языка рухнули. Я абсолютно не слышала вопросов канадского таможенника . На вопрос Откуда вы прилетели: я ответила, Что хочу посетить свою сестру, которую не видела пять лет. На вопрос сколько у вас сумок, я повторила предыдущую фразу. Везете ли вы то что нельзя в декларации, я повторила опять про сестру. Это меня спасло, он просто отпустил меня. Но я не могла поверить, что меня так легко пропустили, поэтому когда меня подозвал чернокожий урод в форме, и начал задавать мне те же вопросы, я стала отвечать на них внятнее, страх из за досмотра сумки, заставил включить меня остатки моей привлекательности, я улыбалась и жеманилась, стреляла в него закисшимими от долгого перелета глазами. Я рассказала ему где находится Молдова, и опять же повторила фразу про сестру, но наша беседа прервалась его неожиданным предложением поднести мне сумки. Это был просто черножопый-носильщик извращенец, затем от него последовало предложение встретиться с ним, но я ответила, что он слишком красив для меня, и гордо прошла к выходу, где меня уже ждала канадская чета с дитем.   Часть 2. Обрывочные воспоминания     Мы после пьянки, сразу не проспавшись, поехали в сауну, и сделали оздоровление организма разными масочками, а потом у булкиных друзей дома пили чай с мятой. Вот такая жизнь суровая в Канаде.   Ну как, вы съездили на море? Надеюсь, что все было хорошо и ты счастлива. Мы с Масянями ездили на озеро на полдня позагарать, озера здесь. морей не надо, вода прозрачная, теплая.Мне очень понравилось. А вечером Мася гостей созвала на мамалыгу. Готовит она конечно супер и так все красиво украшает., профессиональный повар. Я поверить не могу, что это моя бестолковая сестра. Пожрали, выпили, посмеялись и даже потанцевали. Вообщем. почти как у нас. Целую тебя крепко. Не оставляй моих мужчин без присмотра. ( А я твоего не оставлю)   Пишу тебе, потому что эти канадские буржуи спят, а я встала в пол шестого и не знаю чем заняться, вчера уже орала с балкона молдавские песни, сегодня надо придумать что то другое ( может станцевать на балконе) Других развлечений здесь нет. Обещали еще на качели в луна парк меня сводить. Но это если я буду хорошо себя вести. Вот такое оно: канадское счастье.   Натаха, привет! Пишу тебе очень быстро, пока спит госпожа Булка, теперь она заставляет себя так называть. И почту она не разрешает просматривать. Дело в том, что сегодня Они получили ГРАЖДАНСТВО, и присягнули английской королеве. Сама понимаешь! Они подняли правую руку, произнесли клятву, потом какой то дедушка в мантии вызвал их (они здесь откликаются на фамилию ВАРЗАРИЧИ, почти как МЕДИЧИ-французские короли) и дал им бумажку и значок.

Анири

Анири

 

Несостоявшиийся Бубка

Я тоже собираюсь купить прыгунки. У меня были у старшего сына .Должна вам сказать, что колбасило его в них не по детски, мы ввинтили их в проем дверей, и он со страшной силой подпрыгивал, и раскачивался, при этом изредка ударяясь головой об косяк двери, но у него же была гениальная мама, поэтому после неудачной попытки приклеить к косяку куски старого поролона, остановилась на том, что лучше одеть на голову шлем, за неимением такового его роль выполняла толстенная кроличья шапка-ушанка, которая плотно завязывалась у прыгуна под подбородком, кстати помимо памперса, это было единственной одеждой на нём. После длительных прыжков, в надежде допрыгнуть к маме на кухню, где мама готовила свои кулинарнве шедевры, прыгун, уставший сопротивляться неведомой силе тянувшей его назад, обычно засыпал, свесив на грудь довольно увесистую за счет лохматой шапки голову.Теперь растет второй испытатель замечательного изделия, только бы шапку отыскать....

Анири

Анири

 

Операция Сапёр

Всем доброго утра! Мы как всегда спим после массажа. У нас тоже началась эпопея с красными щечками, но я точно знаю от чего, на днях не удержалась и сожрала (другого слова не подобрать) Сникерс, причем просто заглотила его целиком (как удав кролика), мне казалось, что так не считается. Ну и естесно, у малого покраснели щечки, ну уже все прошло, слава богу. А мы продолжаем купаться каждый день, это у нас ритуал такой, у меня и старший ребенок привык, каждый день купается и моет голову, причем ходит же постриженным почти наголо (косит под Бондарчука), но при этом выливает себе на голову полбанки шампуня, причем желательно моего, подороже, и натирает им все части тела, на мои возмущения, он говорит, что так он на мыле экономит. Ну и по поводу спать: Славик обычно отваливается в местах, где производилась кормежка, тогда он не подлежит транспортировке, или же на игровом коврике, после того, как сел голос от криков и изодраны в кровь ладошки от веревок, на которые привязаны ненавистные гремящие уродцы, пробовал их съесть, но к сожалению в рот целиком не помещаются,(в отличие от мамы, которая заглатывает сникерсы). Если нужно уложить в кроватку, за дело берется папа. Роль мягких и пушистых флисовых пледиков, в этом случае выполняет, не менее пушистый, но более щекочащий волосяной покров на папиных верхних конечностях, после длительных укачиваний, начинается операция сапёр: это значит переложить бомбу, не задевая взрыватель в кроватку, вся операция занимает не менее 20 минут, сначала подползает шагами лилипутами к кроватке, затем в течение 10 минут, идет опускание ребенка внутрь, затем я как медсестра на операции, промокаю сапёру лоб от пота, чтобы скатившиеся капли не привели детонатор в действие, ну и потом самое сложное: незаметно вынуть лохматые руки из под уже почти выспавшегося ребенка. после окончания операции, папаша с победоносным видом, говорит мне: УЧИСЬ МАЛЫШКА, после этого, раздается взрыв из соседней комнаты, обычно это падает машинка у старшего сына со шкафа, или он сам летит с того же злополучного шкафа вниз, молча, зная что спит братик, но машинка все таки сваливается ему на голову, и тишину прерывает вскрик, переходящий в сирену из кроватки. Успокаивает одно, что пока длится опреция САПЕР, ребенок обычно, успевает выспаться.

Анири

Анири

 

Вы Не Любите Кошек? Вы Просто Не Умеете....

Почему стыдно, я вечный клоун по жизни, если бы мне еще и платили за это, я бы гордилась. А на утренниках у сына, всегда с удовольствием принимала участие. Как то раз играла баба ягу, малый был в первом классе, у них мальчонка учился, он немного тянул ножку, прихрамывал. Его мама нарядила котом, и повязала на шею старый меховой воротник (с пальто сняла наверное). Мне хотелось ему уделить внимания больше чем другим деткам, я вывела его в круг, а видон у меня еще тот, горб приделала, голос противный с акцентом на русский лад, лицо, почти не пришлось гримировать, благо и так не доброе, ну и я его спрашиваю дебильным голосом: Ты кто?, он так (тихо тихо): Я котик. Я ему: Вот тобой я сегодня и поужинаю, я умею готовить котиков. А он вдруг расплакался и говорит: Тетенька Ира, не ешьте меня, у меня мех воняет...А ты говоришь стыдно, это ж хорошо, радость деткам приносить...(это я не про себя)

Анири

Анири

 

Я Очень Хозяйственная

Ну и чтобы не отставать от всех придется пару слов сказать по поводу глажки. Глажу я как готовлю, готовлю как убираю, убираю как шью, а шить я не умею. Где то так.

Анири

Анири

 

Пессимист-это Хорощо Информированный Оптимист

Эх бабоньки, ночью надо спать, или уж на худой конец (или не очень худой) заниматься глупостями, а вы перед монитором полуночниете, вот я встала утром бодренькая бодренькая, почти не опухшая, выглянула в оконце, потянулась, хрустнула остеохондрозом, потом заглянула в холодильник, а там как за оконцем, бело и пустынно, причесала волосы три дня немытые под ободок (ну типа, я сегодня в таком стиле), позавидовала ребеночку своему, как он покакал хорошо (а я три дня уже в себе ношу) и настроение то какое!!! Мы массаж вот только сделали, сейчас спим. Кисюля, такие фотки красивые! (ненавижу тебя) Короче долой негатив, а чтобы понять как жить то хорошо, предлагаю сейчас выйти и попробовать на маршрутке поехать в другой конец города, и желательно, чтобы в руках было как минимум две сумки и саночки железные. Вот оно после этого дома хорошо покажется! Светик, а я так наоборот, мечтаю, как бы уже на работу выйти, я тоже маму просить буду сидеть с малышом, благо она у меня не работает, так у меня же еще один спиногрыз есть, ему тоже внимание нуно, ну и муженек, иногда кусать хоцет. Эх, бабоньки, и зачем мы только рожаем мужиков то этих!!!

Анири

Анири

 

Я Не Завистлива

Неет, это уж слишком! Ты давай прекращай!!, А то и уборку она сделала, и лобстеров наготовила, так еще ж, зараза, красивая то какая и стройная и фигура, вообщем это слишком, так ты мужика свово разбалуешь, а вдруг и мой ненароком на форум заглянет, увидит, что и такие бабы есть, что не только за компом сидят с недовольным лицом, и остеохондрозом хрустят, еще гляди, вздумает попросит меня приготовить ему че нибудь, а мне то некогда, мне ж еще дом 2 ночной выпуск посмотреть в инете надо, а то заснула ранехонько вчера. Ах да, забыла, и тебя Лапушка, ненавижу тоже.

Анири

Анири

 

Про Удалого Молодца

Что касается старших детей, безусловно, это помощь, правда мой старший не очень может на ручках малыша носить, ( мне самой это уже тяжело делать), но что касается посидеть, попеть ему (пока Славик единственный, кто может выдерживать Сашино пение) это пожалуйста. При виде старшего братика, малыш всегда расползается в улыбке, что в последнее время привело Сашу к убеждению, что он может стать неплохим клоуном, и даже спрашивал, где этому обучаются. И я рада этому, потому что раннее он хотел работать на тракторе, который увозит мусор со дворов. Это он в меня такой романтичный.

Анири

Анири

 

Тяжелые Будни

Оксан, я бы памятник тебе взяла, но не утащу, какая ты умничка, что все купила, надеюсь, хоть сегодня выспишься! Моего энтузиазма на сегодня хватило только на то, чтобы сходить в магазин, приготовить пожрать, ну и погонять мужиков, на старшего поорать, мужу поуказывать, сделать недовольно уставшее лицо, поболтать по телефону с мамой, с часок, потом с подружкой еще часок, поссориться со свекровью, за то что съела полпирога, что я назавтра испекла, посидеть в интернете, всем дать ц.у., кто их не выполнил дать люлей, и сейчас готовлюсь отдыхать, от тяжелого дня.

Анири

Анири